Пазачът на едно студентско общежитие дремел в стаичката си. По едно време бил събуден от странни звуци. Някакъв женски глас извикал:
- П-Е!
А веднага след това прозвучал мъжки глас:
- П-Я!
Охранителят се надигнал с досада и тръгнал по коридора. Не след дълго, зад вратата на една от стаите отново се чул женски възглас:
- П-Е!
А незабавно отекнал и мъжки:
- П-Я!
Пазачът потропал на вратата. Отворили му студент и студентка. И двамата били почти голи. А в ръцете си дружно държали някакъв пакет
Чичката попитал строго:
- Какво сте се развикали такива? Защо не спазвате правилника за вътрешния ред?
Младежът засрамено обяснил:
- Много се извинявам, господине! Колежката днес получи колет с храна. Искаше да отбележим това радостно събитие с П-Е.
Малко ми е неудобно да Ви обясня какво значи това. Обаче, аз настоявам за П-Я.
Първо - да Ядем!

Добавен преди 2 години 6

Професор по зоология пита асистента:
- Георгиев, какво сте правили вчера с трите аспирантки в лабораторията?
- Нищо...
- А защо заека ви гледа с такова уважение?

Добавен преди 2 години 31

Студент се заседява до късно в квартирата на колежка и я моли:
- Мога ли да преспя при теб?
- Ами аз имам само едно легло...
- Няма проблем. Ще легнем напреки, а между нас ще опънем канап, който няма да прескачаме.
Така и направили. Сутринта отиват заедно на лекции. Минават покрай двор с много рози. Студентът:
- Искаш ли да прескоча през оградата и да ти набера букет рози?
Студентката, сърдито:
- Щял да прескача ограда... Цяла нощ един канап не можа да прескочи...

Добавен преди 2 години 12

Двама студенти по медицина си говорели:
- Колега, ти - каква специалност си избра?
- Ортопедия!
- Ха-ха-ха! Много ще ти отива! Тъкмо ще помогнеш на роднините си! Счупиха си краката да носят подкупи на професора!
- А, ти, колега - каква специалност си избра?
- Гинекология!
- Ха-ха-ха! Много ще ти отива! Тъкмо ще се виждаш всеки ден на какво приличаш!

Добавен преди 2 години 21

Един студент отишъл на изпит много пиян. На вратата го срещнал негов добър приятел и нашия го попитал:
- Каква беше темата на изпита?
- Ботев, но да знаеш, че професорът е леко глух. Споменавай от време навреме Ботев и ще ти пише шестица.
Влязъл студента и започнал да говори на професора:
- Значи така, вчера купонясвахме в един много як бар, Ботев. Много здраво се напихме, Ботев. Запознахме се с много яки мацки, Ботев. Поканих едната от тях вкъщи, Ботев. Тя се нави да дойде, Ботев. Заведох я в спалнята и Ботев, Ботев, Ботев...
Тогава професорът го прекъснал:
- А, стига с тоя Ботев, бе! Хайде разказвай какво стана после...

Добавен преди 2 години 21

По време на соца, двама приятели били приети в различни ВУЗ-ове.
Единият станал студент в Софийския университет, а другият - курсант във военно училище.
Не след дълго, студентът изпратил писмо на своя приятел:
"Тука, в общежитието е много яко! Имам сума ти палави колежки. И правя с*кс всеки божи ден! Обаче, с храната съм зле. Ето, сега гледам как един паяк пълзи по стената. Ама, паяк - яде ли се?!"
Курсантът също изпратил писмо:
"Тука, в армейската столова е много яко! Всеки божи ден ям кюфтаци, пържоли, шницели...
Обаче, със с*кса съм зле.
Ето, сега гледам как един паяк пълзи по стената. Ама, паяк - е*е ли се?!"

Добавен преди 2 години 13

Професор по математика среща свой бивш студент:
- И, как е?... Прилагате ли знанията, които съм ви предал и в живота?
- Ами, да... Наскоро си изтървах ключовете в една шахта, огънах една тел във формата на интеграл и си ги извадих...

Добавен преди 2 години 27

Трима студенти седели на пейка пред един ВУЗ и спорели:
- Казвам ви, колеги, това се изговаря: фрухт!
- Не съм съгласен! Правилното произношение е:фръхт!
- И двамата грешите! Звукът "х" изобщо не присъства! Иначе, думата се произнася с удължена гласна: фръъът!
През това време, покрай тях минала една преподавателка и поклатила глава:
- Ех, момчета, момчета... Ужким сте вече в трети курс, а пък не знаете елементарни неща. Думата, за която спорите се произнася:" фруут". И на английски означава "плод"!
Когато отминала един от студентите се плеснал по челото:
- Брей, тая госпожа! Ужким - доцент, ужким - интелигентна жена... А пък не знае какъв звук издава слонът, когато п*рди!

Добавен преди 2 години 15

Студент от УАСГ отива на гости във Велико Търново, да посети лекциите в Богословския факултет.
Влиза той в една лекция, а лекторът, стар свещеник, започва:
- Чеда мои, днес ще говорим за Божията Сила. Можете ли да кажете нещо
за Божията Сила?
Пълно мълчание в залата. Свещеникът пита един по един, всички мълчат.
Стига до студента от УАСГ, "инженера":
- Вие, колега, какво можете да кажете за Божията Сила?
- Ами, Божията сила... е равна на Божията маса по Божието ускорение.

Добавен преди 2 години 22

Изпит по история. Професорът:
- Какво предпочитате колега, един труден въпрос, или два по-лесни?
- Един труден.
- Добре. Къде са открити останките на най-древния човек?
- Край Дулово.
- Е откъде накъде пък, край Дулово?
- Ааа, професоре, това вече е втори труден въпрос!

Добавен преди 2 години 24

- Що е свестен мъж?
- Свестен мъж е този, който дава жена си за пример на всичките си любовници...

Добавен преди 2 години 18

Един студент казал на съквартиранта си:
- Брат, трябва да предприемем антикризисни мерки! Виж какво ти предлагам... Що не вземем да отгледаме едно прасе? Като го угоим - представяш ли си колко много месо ще имаме?
Другият запитал:
- Чакай малко, бе! И с какво ще го храним тоя дзвер?
Първият отговорил:
- Споко! За всичко съм помислил! Говорил съм с лелчето от студентския стол! Тя ще ни дава остатъците от тавите. Безплатно, разбира се!
Съквартирантът му изтъкнал:
- Дори и така да е - има друг проблем. Къде ще държим Грухчо?
Приятелят му свил рамене:
- Как къде? Тука, в банята на общежитието!
Другият се ужасил:
- Е, как така - в банята?! Ами - мръсотията и вонята?
Първият махнал с ръка:
- К'во ти пука, бе? Прасето бързо ще свикне!

Добавен преди 2 години 15

Студент е на изпит по логика. Професорът го пита:
- На самолет има 500 тухли. Една пада. Колко остават?
Студентът:
- 499.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник?
Студентът:
- С три - отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш жираф в хладилник?
Студентът:
- С четири - отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! На рождения ден на лъва са отишли всички. Кой не е?
Студентът:
- Жирафът. Той още е в хладилника.
Професорът:
- Вярно! Баба иска да прекоси блато с крокодили. Колко крокодила има в блатото?
Студентът:
- 0, всички са на рождения ден на лъва.
Професорът:
- Вярно! Бабата тръгва да прекосява блатото, но умира. От какво?
Студентът:
- Фрактура на черепа.
Професорът:
- Е, как така?
Студентът:
- Тухлата от първия въпрос.
Професорът:
- Бах маа му!

Добавен преди 2 години 32

Един асистент решил да се заяде със студент и го пита:
- Колко лампи има в стаята?
- Двайсет - отговорил студентът.
- Грешка, 21 са, аз си нося фенерче в джоба.
Студентът останал на поправителен. На следващия път пак го питат:
- Колко лампи има в стаята?
- Двайсет и една! - отговорил студентът, а оня му вика:
- Не, 20 са, този път не си нося фенерчето.
- Да, но аз си нося! - отговорил студентът.

Добавен преди 2 години 34

Изпит по история.
Влязъл студент с връзки.
Професорът го попитал:
- Колега, какво е паднало над Хирошима?
Оня отговорил:
- Бомба!
Изпитващият кимнал доволно:
- Браво, колега! Отличен!
После влязъл студент с подкуп.
Професорът го попитал:
- Колега, каква бомба е паднала над Хирошима?
Оня отговорил:
- Атомна!
Изпитващият кимнал доволно:
- Браво, колега! Отличен!
Накрая, влязъл обикновен студент - без връзки и без подкуп.
Професорът го попитал:
- Колега, къде, кога и какво е паднало?
Оня знаел, че изпитът е за Втората световна война. Така, че предположил:
- През август 1945 година над японският град Хирошима пада атомна бомба. Жертвите са стотици хиляди!
Професорът се троснал:
- Така и баба знае! Поименно, колега, поименно!

Добавен преди 2 години 20