- Петърчо, каква специалност си в Университета?
- Записах история, бабо!
- И интересно ли ти е?
- Много! Ето, сега учим за Наполеон!
- И какво за Наполеон?
- Ами, примерно - къде е умрял!
- И къде е умрял?
- Ами, той е издъхнал бавно и мъчително на света Елена!
- Леле, баби, какви мръсотии учите в Университета!

Добавен преди 2 години 5

Студентски купон. По някое време студент и студентка се отделят в една свободна стая, за да се забавляват насаме. По едно време студентката се връща на купона, ама се залива от смях, не може да се спре... Всички я гледат учудено:
- Какво стана?!
- Аз го питах скоро няма ли да свършва, а той ми вика: "Има време, едва първи курс съм."...

Добавен преди 2 години 17

На изпит студент тегли един билет - не знае, тегли втори - не знае. Трети - същата беда, четвърти, пети... Професора взема книжката му и пише тройка. Другите студенти се възмущават:
- За какво?
- Как за какво! - отговаря професорът - щом търси нещо, значи нещо е научил!

Добавен преди 2 години 24

Сабалентъ на 8-ми декември, на гарата у Враца, един намъкиня ена офцъ у влака. Кондуктора:
- Еееей, пустиняк, де с таа офцъ, бе!?
- Т'ва нее офцъ, т'ва а рушвет! Офцътъ учи мениджмънт у София!

Добавен преди 2 години 34

Момчешка стая в студентско общежитие
Един от обитателите задава въпрос към останалите четирима:
- Който знае разликата между хавлия и тоалетна хартия, да си вдигне ръката!
Трима вдигат, четвъртият - не...
- Значи, ти си бил, пияно говедо!

Добавен преди 2 години 25

Говорят си двама студенти след изпит:
- Колко изкара?
- Тройка.
- Е, нали за петица се готвеше?
- Абе в последния момент си викам, я аз да изкарам тройка, пък с останалите пари да си купя пиене...

Добавен преди 2 години 24

Изпит в медицинския институт. Професор пита студент:
- Колега, избройте моля, стандартното оборудване на медицински кабинет.
- Спирт, кушетка, медицинска сестра.

Добавен преди 2 години 25

Влиза някакъв в автобуса и вика:
- Горе ръцете всички! Това е обир!
Един студент се обажда:
- Еее, мамицата ти мръсна... изкара ми акъла! Помислих, че си контрольор!

Добавен преди 2 години 20

Две съквартирантки на двойна среща. Вечерят с двама готини пичове. Едната изяла половин салата и се прави на интересна:
- Ох, направо преядох!
Другата:
- Ми, ще преядеш я, що изеде 4 филии с лютеница у квартирата?

Добавен преди 2 години 19

Провинциален университетски град. Студент се заседява до късно в квартирата на колежката си и я моли:
- Мога ли да преспа при теб?
- Ами аз имам само едно легло!?
- Няма проблем. Ще легнем напреки, а между нас ще опънем канап, който няма да прескачаме.
Така и направили. Сутринта отиват заедно на лекции. Минават край двор с алени рози. Студентът:
- Искаш ли да прескоча през оградата и да ти набера букет от рози?
Студентката, сърдито:
- Щял да прескача ограда!? Цяла нощ един канап не можа да прескочи...

Добавен преди 2 години 21

Изпит по физика. Професорът станал с неправилният крак (разбирай с г*зъ нагоре), и за да си оправи настроението решава да скъса всички студенти. Влиза първият и веднага получава следният въпрос:
- Колега, пътувате в автобуса и е много горещо. Какво ще направите?
- Ще отворя горният люк, господин професоре...
- Добре... отлично... А сега ми кажете как ще се промени аеродинамиката на автобуса след отварянето на люка?!?
- Ъ-ъ-ъ-ъ-ъ-ъ...
- Двойка, колега! Следващия!
Влиза следващия колега и съответно получава същия въпрос.
- Ами ще отворя прозореца.
- Така-а-а... А как ще се промени аеродинамиката на автобуса след отварянето на прозореца?
- ... ъ-ъ-ъ...
- Двойка! Следващия!
Влиза засукано маце и сяда срещу професора. Но неговото настроение е много кофти...
- Колежке, пътувате в автобуса и е много горещо. Какво ще направите?
- Ами, ще си сваля блузката, професоре...
- Ама в автобуса наистина е много горещо...
- О-ооо, тогава ще си сваля и поличката...
- Колежке, вие не разбирате. В автобуса е адски горещо и задушно... Направо не се диша...
- Не, професоре! Вие не разбирате! Ако ще целия автобус да ме изчука, аз нищо не отварям!

Добавен преди 2 години 19

Лекция по психология в университета.
Професорът:
- Днес ще ви покажа три ключови стадия на вълнение в човешката психика:учудване, раздразнение и гняв.
Взима телефона си и набира случаен номер:
- Здравейте, търся Христо!
- Имате грешка.
- Ето!-усмихва се професорът, прекъсвайки връзката. Тук говорим за леко учудване.
След това отново набира същия номер:
- Ало, Христо върна ли се вече?
- Тук няма такъв, нали ви казах!
- А това колеги, вече е раздразнение.
Потривайки ръце, професорът заговорнически намига на аудиторията си и за трети път набира номера:
- Христо още ли го няма?
- Абе, ти 'що не си е*еш майката!?-гласът отсреща вече крещи.
- Ето студенти, това вече е гняв!
Тогава от аудиторията един студент вдига ръка:
- Професоре, забравихте последния стадий.
- И какъв е той?
- Пълно озверяване.
Студентът се приближава към катедрата, взима телефона и отново набира номера:
- Здравейте! Обажда се Христо. Някой да ме е търсил...

Добавен преди 2 години 39

Една студентка по химия се явила на изпит. Професорът и показал някаква формула и попитал:
- Колежке, какво е това?
Оная се опулила и не обелила и дума.
Изпитващият решил да и даде жокер:
- Я си спомнете, колежке... Какво правите, когато излезете с някой младеж на първа среща?
Онази се усмихнала широко:
- Ааа... сетих се! Ебонит!
Професорът поклатил глава:
- Брей, тая младеж колко е напреднала... Колежке, имах предвид - целофан!

Добавен преди 2 години 21

В една обществена тоалетна се засекли студент от Кеймбридж и такъв от Оксфорд. Когато се облекчили, първият подминал умивалниците и тръгнал направо да излиза. Другият се обадил надменно:
- Колега, ние, от Оксфорд след ходене по малка нужда задължително си мием ръцете!
Онзи отговорил:
- А, пък ние, от Кеймбридж, когато ходим по малка нужда - не си опикаваме ръцете!

Добавен преди 2 години 11

- По какво четеш?
- Квантова физика.
- Ама учебникът ти е на обратно!
- Че... то има ли значение?!?

Добавен преди 2 години 32