Вицове » Срещи

Вицове за срещи

В тази категория има 2009 вица, разпределени в 134 под-страници.

Оценка: 2 от възможни 10 - общо: 6860

Ако по време на среща, тя си пуска телефона на самолетен режим, значи не само ти летиш с тази авиокомпания.

Добавен преди 9 месеца 34 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Габровец обикаля голям квартал няколко пъти, без да може намери място за паркиране. Той започва да се моли:
"Господи, умолявам те. Имам важна среща. Ако ми намериш място до пет минути, ще дам 10% от годишния си оборот за църквата!"
В този момент една кола напуска мястото си.
Габровецът:
"Не търси повече, Господи, намерих място!"

Добавен преди 10 месеца 24 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Татко, мамо, днес в 6 часа ще има родителска среща!
- Кажи им, че си сираче.

Добавен преди 10 месеца 21 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Нашите баби и дядовци:
- запознанство, първа целувка, сватба, с*кс.
Нашите майка и бащи:
- запознанство, първа среща, първа целувка, с*кс сватба.
В наше време:
- целувка, с*кс, целувка с*кс, запознанство.

Добавен преди 10 месеца 18 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Ако беше по хубав, щях да дойда на среща.
- Ако бях по хубав, щях да поканя сестра ти!

Добавен преди 11 месеца 10 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Малко пил среща друг ужасно пиян с една обувка и го пита:
- К'во става друже... изгуби ли я?
- Не бе... намерих я!

Добавен преди 11 месеца 11 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Миме, как мина първата среща?
- Аааа, с тоя няма да го бъде!
- Защо?
- Ами, на първа среща, аз си поръчах коняк а той сладолед!

Добавен преди 11 месеца 12 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

На среща на випуска след години, присъства и класният им.
Пита един от тях:
- Как е, имаш ли деца?
- Да шест.
Учителят:
- Такъв си беше и в училище. Не внимаваше!

Добавен преди 11 месеца 12 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Миче, как мина първата среща?
- Ох, остави се! Аз на този идиот, така и не бих му дала, но поне да си беше поискал!

Добавен преди 11 месеца 18 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Първата родителска среща за новата учебна година ще започне от... 200 лв.

Добавен преди 11 месеца 23 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

На първа среща:
- А, сега и ти ми кажи къде работиш...
- В ядрения център за магнитна резонансия за изследване на висши организми.
- Уаааау!!! Много престижно звучи!... И какво по - точно правиш там?
- Правя кафе...

Добавен преди 11 месеца 15 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Камилата на пътешественик в пустинята е избягала с всичката вода и храна. След известно време човека среща търговец. Той се приближава до него и казва:
- Вода, моля те, дай вода!
Търговецът:
- Съжалявам, нямам вода, продавам само папионки!
Пътешественикът продължава пътуването си, той е все по-уморен и жаден. Няколко часа по-късно мъжът вижда втори търговец. Умирайки от жажда, той се приближава към него и пада на колене:
- Вода., вода!
Вторият търговец:
- О, не, съжалявам, продавам само папионки! Мъжът продължава нататък. Среща трети търгове:
- Вода.... Моля... Вода!
Третият търговец:
- Нямам вода, продавам само папионки, но малко по-нататък, в тази посока, има бар.
- Благодаря ти... Много благодаря!!! Мъжът тръгва в посока бара. Най-накрая пристига на входа на бара и влиза:
- Вода, моля, вода!
- Съжалявам господине, но тук има дрес код. Обслужваме само клиенти с папионки!

Добавен преди 11 месеца 8 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Върви си един наркоман по улицата и среща двама други наркомани. Първият казва:
- Аз съм пратеник на Господ.
- И аз съм пратеник на Господ - казва вторият.
Третият заявил:
- Никого никъде не съм изпращал.

Добавен преди 12 месеца 13 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Възрастна еврейка отишла в банката, за да изтегли 10 долара. Касиерката и казала:
- За да изтеглите по-малко от $100, използвайте банкомата. Моля, напуснете, освен ако няма други въпроси. Зад вас има опашка от клиенти...
Възрастната жена замълчала няколко секунди, след което върнала картата на касата и казала:
- Тогава ще изтегля всички пари, които имам.
Касиерката била изненадана, когато проверила баланса на картата.
- Имате 500 000 долара в сметката си, но банката няма тази сума в момента. Бихте ли си уговорили среща и да се върнете утре?
Тогава възрастната дама попитала:
- Колко може да изтегля наведнъж?
- Всяка сума до 3000 долара, - отговорила касиерката.
- Тогава, моля, дайте ми $2915 сега.
Касиерката ядосано отишла до трезора, извадила купища от $20, $10, $5 и прекарала следващите няколко минути в броене на $2,915.
- Има ли нещо друго, с което мога да ви помогна днес? – попитала строго касиерката.
Възрастната жена сложила 10 долара в чантата си и казала:
- Да, бих искала да депозирам 2905 долара в моята сметка.

Добавен преди 12 месеца 23 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Професор по логика към студентите:
- Що е то логика? Сега ще се опитам да обясня... Иванчо отговори ми, имаш ли аквариум?
- Да!
- Значи харесваш рибките...
- Ами да!!!
- Защото са красиви?
- Да!
- И жените са красиви, значи харесваш жени?
- Да!
- Щом харесваш жени, значи не си гей!
- Ааа, разбрах...
Вечерта Иванчо среща Петърчо:.
- Здрасти Пепи!
- Здрасти...
- Днес разбрах какво е логика! Имаш ли аквариум?
- Не!
- Значи си си педал!!!

Добавен преди 12 месеца 16 Сподели във Facebook!Сподели Преглед