Вицове за срещи
В тази категория има 2038 вица, разпределени в 136 под-страници.
Гражданин вика по улицата:
- Помощ, помощ, помощ!
Среща един полицай.
- Господин полицай, Господин полицай, в градинката голям бой, голямо кръвопролитие!
- К'во става, е кажи какво е положението?
- Ами бият се ку*вите и педерасите!
Полицаят отговаря:
- От нашите има ли жертви?
0
В планинска хижа влизат две групи туристи. Когато вечерта си лягат в общо спално помещение, супер с*кси мацка се съблича гола, удря един мигач на атлетичен мъж от другата група и си ляга. Мъжът след малко се намъква в леглото й и цяла нощ правят луд с*кс. Събужда се на сутринта пичът, но от другата група ни вест, ни кост. Много се ядосал, защото не взел телефонът на якото маце. За негов късмет, след седмица я среща пред НДК и я заговаря. Мацето го гледа учудено и пита:
- Ние познаваме ли се?
- Е как! Помниш ли какъв луд с*кс правихме в планината! Как да не се познаваме!
А якото маце му отговорило:
- Чакай бе Пич! От кога Еб*нето стана повод за Запознанство?!?
0
Един мъж си ходи по улицата и среща жена с куче.
- Къде си отиваш с тази овца? - попитал той.
- Това не е овца, а куче! - казва възмутено жената.
- Аз говорех на кучето!!!
1
Умният среща глупавия и решава да се избъзика. Вика му:
- Ей глупав, я кажи 1.
- Ми... 1.
- Да ядеш лайно. Я кажи 2.
- 2.
- Кон да та е*е. Я кажи 3.
- 3.
- Да го лапаш до зори. А я кажи 4.
- 4.
- Магаре да ти го нахетри.
Мислил глупавия, мислил, и вика:
- Ей, умен, я кажи 5.
- Хаха, хубаво, я да видим кво си измислил - 5.
- ......... да ти е*а майката.
1
Иванчо написал на дъската "пу*ка". Щом влязла учителката, веднага попитала кой го е написал. Никой не отговорил, и тогава тя накарала класа, (от 35 ученика) да напише същото за да сравни почерка. Установила че е Иванчо, и за наказание го накарала да оближе дъската. Тръгнал Иванчо да се мие и го среща директора:
- Иванчо, защо си такъв бял, да не си болен?
- А ти какво си мислиш, че е лесно да излижеш 35 пу*ки...
0
Върви си Прасчо през гората и среща Пух. Гледа го носи голям нож и е един такъв весел, весел. Спира го и го пита:
- Абе Пух, що си толкова весел? Медът ли е поевтинял? Застава Мечо Пух пред прасето, изглежда го с лукав поглед и казва с мазен глас:
- Не Прасчо, не. Свинското поскъпна!
1
Младеж изпраща момиче до вкъщи и пита:
- Може ли да се кача да изпием по едно кафе?
- Честно да ти кажа, не съм свикнала да каня момчета вкъщи още от първата среща.
- Няма проблеми, нека да бъде последна!
1
На среща на бивши съученици присъства и класният им. Пита един от тях:
- Как е, имаш ли деца?
Той:
- Да, 6.
Учителят:
- Мдаааа, такъв си беше и в училище. Не внимаваше!!!
2
Един мъж среща свой приятел, който му казва:
- Имаш недостиг на калций в организма.
- Айде стига бе, кога почна и от медицина да разбираш.
И така всеки път като се видят онзи го предупреждавал, че страда от недостиг на калций. Веднъж на човека му се наложило да иде на доктор и наистина се оказало, че има липса на калций в организма. Смаян, човекът звъннал на приятеля си и го попитал:
- Добре де, как разбра, че ми липсва калций?
- Ами жена ти ти изневерява от 6 месеца с комшията, а на теб още не са ти пораснали рога.
2
Всяка вечер в "Клуба на Пенсионера" бай Гошо има среща с баба Пена пред телевизора за любимия сериал. Докато тече сериала баба Пена държи бай Гошо за оная му работа. Една вечер обаче бай Гошо не отива на срещата. На следващия ден се засичат и баба Пена го пита:
- Къде беше снощи, та те нямаше, бе!?
- При Станка от втория етаж..
- Така ли!? И какво прави??
- Ами гледахме сериала.
- Гледали сте сериала значи! Та какво има тая Станка по-хубаво от мен, та гледаш сериала с нея!?!?
- Паркинсон...
5
Момченце върви по улицата и плаче. Среща го старица и го пита, защо плаче?
- Загубих мама - през сълзи отговаря.
- Трябваше да се държиш за полата и!
- Така мислех, но не стигнах полата и!
1
Червената шапчица се разхожда смело из гората и изведнъж среща големия зелен вълк:
- А бе, вълчо, ти защо си зелен!?
- Ама, шматко, аз не съм вълк, аз съм крокодил!
1
Един дядо си ловял рибка на едно езерце и към него се приближила една много баровска кола. От нея излиза един борец и казва на дядото. Бореца:
- Ей дятка, сега че борим двете фирми.
И дядото:
- Та за какво че ги борим бре?
- Ам заел си ми мястото за лов! А аз така като гледам там на среща има едно хубаво местенце, дали че минем от тук с колата?
Дядото:
- Ами да можеш да минеш.
Бореца:
- Ей дядо, ако потънем тък че ги борим двете фирми да знаеш!
И бореца влязал в колата си и тръгнал да прекосява езерото и колата му потънала. Излиза той и казва.
Бореца:
- Дядо, защо ме излъга? Виж потънах с колата сега че борим двете фирми!
Дядото:
- Абе човече незнам каква е тази твоята кола, ма преди малко едно пате влезе вътре и тъкър, тъкър и оп на отсрещноят бряг.
0
Зима е. Съседа смотаняк среща съседа тарикат и втория му вика:
- Братле, кажи моторетка!
- Моторетка - вика смотаняка след, което тариката бълва рима:
- Ми на баба ти гъза и светка хахаха...
Ядосал се смотаняка на хитрия съсед след 5-6-я път се срещнали (зимата пак) и смотания съсед казал:
- Мараба тарикат. Я кажи въртолет!
Помислил тариката за възможните комбинации и след, като не открил казал:
- Въртолет!
- Е въртолет, ама снощи еб*х жена ти!
- Е няма рима - казал тарикатът!
- Е няма ама е истина...
1
На един човек, му поникнали раце на к*ра. Отива на доктор и се оплаква:
- Докторе помагай! Не мога да правя с*кс, като реша да го вкарам, рацете се разперят, подпират се и не става...
Доктора гледа учуден и казва:
- Спокойно момче, ще ги отрежем, но ще ти струва 500лв.
- Няма проблем за парите, само помогни!
Отрязал ги доктора и пациента доволен си заминал. След 10 дни идва пак при доктора.
- Докторе, режи ги! Пак покараха!!!
Доктора ги отрязал пак и си помислил:
"Ето тоя е златна мина, ако изка да е*е, ще плаща яко..."
Минали два месеца, доктора случайно среща пациента и казва:
- Какво става? Да не отказа с*кса?
- А, не. Хванах му цаката, като тръгна да го вкарвам, рацете се разперят. Замахвам с рака, все едно, че ще го ударя по главата, рацете се хващат за главата и го вкарвам!
0