Вицове за срещи
В тази категория има 2051 вица, разпределени в 137 под-страници.
Върви си Зайо Байо през гората целия в лайна. Среща го Кумчо Вълчо и пита:
-Зайо защо си целия в лайна какво е станало?
-Ми пребих мечката и тя се посра от страх!
Продължава си разходката заека и среща Кума Лиса.
-Абе заек пич, какво е станало с теб? Целия си в лайна!
-учудено пита лисицата.
-Абе не питай! Пребих мечката и тя се посра от страх!
-заявява гордо Зайо.
Стига си заека вкъщи и отдалеч го вижда сина му. Малкото зайче тича и щастливо вика:
-Мамо мамо! Ела бързо! Баба Меца пак си е бърсала гъза с тате!
1
Пенсионер се разхожда по алеата в парка и среща старото си гадже от училище:
- Пено здравей ма...
баба пена:
- Кой си ти бе?
- Аз съм Иван, не ме ли помниш...
баба пена:
- Че от каде да те помня бе?
- От училище ма, бяхме гаджета, не помниш ли?
- Нее.
- Не помниш ли ма как те еб*х на пейката в парка?
- А , колко си ме еб*л толкоз те и помня бе ...
3
Първа среща. Вечеря на свещи. Кавалера предлага на дамата:
- Още вино?
- О, не благодаря. Не бива да прекалявам с алкохола. Действа ми зле на краката.
- Омекват ли?
- Не... Разтварят се!
1
Един 40 годишен детственик се събужда рано сутринта и си казва на ум.
-Днес ще правя с*кс , даже ако трябва с първата срещната жена.
Издокарал се с костюм , вратовраска и излиза на улицата да търси жена която да му пусне.
Среща една жена на улицата и я пита.
-Извинете, може ли да ви попитам дали бихте искали да правите с*кс с един 40 годишен детственик.
Жената съжалила човека и казала.
-Добре , обаче трябва да знаете, че съм болна от , спин , сифилис и много други венерически болести.
-Добре няма проблеми.
Отишли в апартамента на джентълмена. Отворил вино , пуснал музика , всичко като на кино. Дошъл очаквания момент. Двамата се съблекли чисто голи . Объркан детствения мъж попитал.
-Знам че някъде трябва да го мушна , но незнам къде.
Жената казала.
-Ето тук (посочила си сливата) трябва да го вкараш, самоче първо махни коричката и истискай гнойта
0
Гражданин отива при доктора :
- Докторе , ся вижте кво . Ние с моята жена сме женени от 15 години и така като сме си женени за тея 15 години , така , докторе. Ма доста врема сме си женени , така ....
- Чакай бе - прекъснал го лекаря - казвай сега какво искаш ?
- Да де , исках да кажа ..... щото ние от 15 години сме си ....
- Абе , разбрах че от 15 години сте женени , ти адвокат ли искаш или доктор ? - ядосал се лекаря.
- Не бе , доктор искам , ама гледай ся . Едно време като се оженихме , жената беше една тесничка такава ....и като го вкарам, разберем че е вътре . Па ся ... след тия 15 години се разшири малко ... не моем разберем , кога е вътре , кога е вънка , като почнем да е*ем.
- Аз не мога да я направя по-тясна - отговаря лекаря - това нещо не може да се направи, но ... мога да ти дам един акъл.
- Кажи , докторе , какъв е тоя акъл ? Че стане ли ? Действа ли ?
- Ще стане. Временно може да се оправи. Слушай сега, ще я изчакаш да задреме , ще гръмнеш с пистолет във въздуха , тя ще се стресне и ще и бъде по-тясна за около 1-2 часа.
На другия ден доктора среща пациента си и го пита :
- Какво стана ? Стана ли тясна?
- Абе , докторе ... тоя акъл дет ми го даде ....три бели станаха бе братче - започнал да се оплаква пациента.
- Я като гръмнах , куро ми спадна , жената се насра и един излезе от гардероба и вика "Предавам се" ! ! ! !
1
Върви си Пена по улицата. Среща я Вуте:
- Здрасти, Пено!
- Какъв такъв човек си, бре Вуте, две думи каза и ме нави?
3
На първа среща между бъдещи съпрузи, на мъжът му се доходило до тоалетна, но как да го каже:
- Отивам да се ръкувам с един приятел! После ще те запозная с него...
1
След края на медения месец, младоженецът се среща със свой приятел и започва да разказва:
- В първата брачна нощ, след като правихме любов, аз, по навик, оставих 50 долара на възглавницата!
- Е, не е чак толкова страшно - успокоително казал приятелят.
- Не това ме притеснява! - продължил женихът.- Жена ми ми върна 20 долара ресто!
2
Едно момче тръгнало да излиза от вкъщи и на входната врата го среща по малката му сестра.
- Къде отиваш бе, бате?
- Излизам да си намеря някоя мацка да изчукам.
- Е защо ще ходиш сега да търсиш? Ела с мен в спалнята.
Отиват в спалнята и започват див необуздан с*кс. След края му сестрата казва.
- Абе, бате, ти си бил по добър и от тате.
- Знам. И мама така каза.
2
Иванчо в гората на една полянка, скътана между дърватата, копае яма. Минава един лесничей и му се кара:
-Защо копаеш тук? Забранено е! Ще те глобя?
-Недей г-н лесничей, имам среща с Марийка!
-Хубаво, имаш среща, ямата за какво ти е?
-Ами тя е гърбава!
0
Ирландец среща красива англичанка в бар и любезно запитва:
-Много си красива имаш ли нещо ирландско в теб?
Тя с повдигнато самочувствие, но надменно:
–Не!
Той с тьнка хитра усмивка:
–А искаш ли да имаш??!
1
Киркор среща Гарабед и поразен от стройната му фигура го пита:
- Къде отслабна толкова добре бе човек?
- Охоо, в страхотен санаториум бях, много добър метод ми предписаха. В един затворен двор пускат една гола дама и мен да я гоня. Аз вчера най-после я стигнах и ме изписаха.
- И аз отивам веднага там! - казал Киркор.
Среща го Гарабед след десет дни и не може да го познае, станал като вейка.
- Какво стана Киркор? Беше ли на санаториума?
- Ооох-оооох. Остави се, те взели че сменили метода, сега пуснаха мене гол в двора и един манаф ме гони.
А вчера най-после му избягах и ме изписаха.
0
Двама бащи на връщане от родителска среща:
- Да... И в нашият клас имаше хубави майки.
0
Дошло време да се сеят бостаните в едно село.
Отишли свекарът, свекървата и снахата да сеят бостана. Цял ден сяли те и да тръгват станало време и свекървата се провикнала.
Ааааа снахо , при нас си имаме за берекет. Снахата като нова във семейството се зачудила, не знаела какво да каже.
Гледай сега казала свекървата:
Цопнала се тя на земята, разтъркала си големият гъз на земята и казала.
-Нека тая година дините станат толкова големи колкото моят гъз.
След нея и свекарът и той се метнал на земята и си отъркал к*ра, и казал
-Нека тая година дините станат с такива дражки колкото моят к*р.
Като ги слушала снахата и да не остане и тя безучастна, и тя решила да си каже молитвата .
Седнала и тя на земята както свекървата разтъркала си задника, и казала.
-Нека тая година дините станат толкова червени колкото моята путчица.
И така всички си казали молитвите за берекет , и тръгвали а на среща им пъдарят(пазачат) се подпрял на сопата си и им казал:
-Незнам аз ама , ако удари една градушка колкото мойте мъди, какво х*ят ми ли ще ядете незнам.
2
И така, действието се развива на Световното първенство по борба. На финалите се класирал някакъв много, ама много огромен борец – истинско животно, четирикрилен гардероб… и някакъв кльощавичък състезател, категория муха, истинска солетка, който добутал до финала къде по точки, къде, защото някой се отказал – не е ясно как, но – стигнал. Финалната среща била между двамата борци – грамадното животно и малкия. Излезли двамата на тепиха, сборили се, и, естествено, големия сгънал дребния, вързал го на морски възел в общи линии.
Да, ама треньора на дребничкия борец не можел да издържи на гледката – дето се вика, неговия човек го биели много здраво – затова излязъл извън залата, отишъл до тоалетната, понаплискал се, така… Когато се върнал обратно, каква била изненадата му, когато видял, че всъщност, неговия човек е победител в срещата и печели златото! В съблекалнята треньора не се сдържал и попитал кльощавия състезател:
-Абе, човек, какво стана на тепиха, онзи беше три пъти по-грамаден от теб, а ти спечели срещата?
-Абе, мани-мани, тренер, тоя ме сгъна на фльонга! По едно време, гледам, едни т*шаци ми висят точно пред лицето, и аз ги захапах!
Абе ти луд ли си бе, как така, това е забранено! ! ! – втрещил се треньора.
На което малкия отговорил:
- Абе, знам, че е забранено, обаче, тренер, представа си нямаш на какво е способен човек, когато захапе собствените си топки!
0