Вицове за срещи
В тази категория има 2032 вица, разпределени в 136 под-страници.
Мениджър на голяма компания отишъл в гората за гъби. Стигнал до гората с колата си, отбил встрани на пътя и влязъл в гората. Ходил доста дълго, няколко часа, по някое време установил, че се е заблудил и не може да намери пътя обратно към колата си. Стигнал до брега на една река, а там седнал на един пън до един висок бор да си отдъхне малко. Както си седял се появил друг гъбар. Заблудилият се мениджър попитал:
- Извинете ме, може ли да ми кажете къде съм?
Внимателно го огледал другия и казал:
- Вие се намирате в гората, до брега на една рекичка, на един пън под висок бор.
- Уау! Вие трябва да сте бизнес консултант! - казал заблуденият.
- Аха! Как разбрахте това?
- Вашият отговор технически е правилен, но е абсолютно безполезен, и на практика аз и сега не знам как да стигна до колата си.
- А-а-а, вие трябва да сте мениджър на голяма компания - усмихнал се консултантът.
- Да! Как познахте?
- Следете мисълта ми - вие прекрасно виждате къде се намирате, и все пак не знаете къде сте, и не знаете накъде да вървите. Реално се намирате в същото положение, както и преди нашата среща, но сега вашия проблем го превърнахте в моя грешка.
1
Момиче и момче отиват след среща в апартамента на момчето. Той изважда ключовете, а момичето му казва:
- Знаеш ли, аз гледам как мъжът отваря вратата и определям дали си подхождаме... Ако той грубо пъха ключа в ключалката - то той е груб любовник и не е за мен. А ако той си изпусне ключовете и не може да намери ключалката - то той е неопитен любовник и също не е за мен... А ти как отваряш вратата, мили?
- Ами аз първо лизвам ключалката...
0
Лъвът забранил със закон пиенето в гората. Когото види пиян, ще го изяде. Първият ден излязъл да види спазва ли се законът. Среща Зайо и го пита:
- Зайо, защо си пиян? Сега ще те изям.
- Лъве, ти издаде закон в гората и ние го поляхме.
- Добре, прощавам ти, но хвана ли те пак...
На другия ден лъвът срещнал заека отново пиян и го хванал:
- Зайо, защо си пиян?
- Избивам махмурлук от вчера.
На третия ден лъвът вижда заека да лежи мъртво пиян в една локва.
Вдигнал го и заекът завалено попитал:
- Ти закон за животните в гората издаде ли?
- Да! - казал лъвът.
- А защо закачаш рибите?
8
Студент към приятелката си:
- Боже мой, как ми омръзна всичко! - казва й той, нервно пушейки цигара. - Живееш на края на света - тези твои изпращания са ми дошли до гуша! Квартирата ти е ужасна - не можем да пушим, да се целуваме, музика да слушаме... Как ми е опротивяло да те чакам на тези идиотски срещи, да се виждаме след занятията, да ям с теб хамбургери вместо вечеря, да стоя на студа по разни долнопробни заведения... А колко пари за цветя съм дал!
Тя с ужас го гледа, мислейки, че е дошъл края на връзката им и очите и се пълнят със сълзи.
- За по-кратко, - казва той - омръзнала си ми окончателно. Край на всичко. Хайде да се оженим!
0
Имал Марко Тотев любовна среща. Цяла нощ не спал и си мислел:
"Утре сигурно няма да има вода и няма да мога да се изкъпя. Как ще отида на срещата такъв вмирисан?"
Да ама на сутринта имало вода.
"Сега като се бръсна ще взема да се порежа."
Да ама се обръснал гладко, без никакви драскотини.
"Е, костюмът ми сигурно няма да ми стане."
Обаче костюмът му прилепнал.
Та натъкмен и нагизден нашия тръгнал по улицата и си мисли:
"Ей сега ще вземе да падне някоя керемида да ме утрепе."
Да ама нищо не се случило.
Отишъл той и купил цветя.
Стой нашия красавец на ъгъла и чака мацето. Ето че се задала една красива жена, а нашия си мисли:
"Ако взема да пресека улицата ще ме блъсне кола."
Обаче пресякъл без проблеми.
Мадамата помахала с ръка, а нашия седи като изтукан и мисли:
"Абе както ми е тръгнало от сутринта, ще взема да се изложа."
Хвърлил букета и хукнал да бяга. Минала кола и го сгазила.
Красивата жена се хванала за ръката на изискан мъж и рекла:
- Ах мили, видя ли какво стана... горкия човек, сигурно е имал нещастна любов?
0
Какво е хубаво и какво е лошо
Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.
Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.
Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.
Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.
Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.
Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.
Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва...
Много лошо: ...и поправя.
Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.
Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като прос*итутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.
Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях.
1
Глухоням среща приятел и с жестове му казва:
- Снощи закъснях и жена ми като се разкрещя...
- И ти какво направи?
- Ами, изгасих лампата...
1
Ако мъжете можеха да забременеят:
Сутрешното гадене щеше да е основен здравословен проблем в страната.
Платеният отпуск по майчинство щеше да е две години.
Децата щяха да остават в родилния дом, докато се научат да ходят до тоалетна сами.
Естественото раждане щеше да остане в историята.
Всички методи за контрола на раждаемостта щяха да са сто процента ефикасни.
Мъжете щяха с радост да говорят за обвързване.
Щеше да има лекарство против стрии.
Мъжете щяха да намират близнаците за адски сладки.
Синовете щяха да се прибират от среща до десет часа вечерта.
0
По време на един коктейл актриса среща писателка, която мрази:
- Много харесах последната ви книга! Кой ви я написа?
- Радвам се, че ви е харесала! Кой ви я прочете?
0
Учители се обаждат в министерството да уговорят среща с министъра:
- Положението е трудно, нямаме пари!
- Няма страшно, и така ще ви приема.
1
Учителка среща бивш ученик:
- С какво се занимаваш сега?
- Метеоролог съм.
- М-да-а-а... А беше толкова сериозен и честен, като малък.
0
Един бизнесмен казва на друг:
- Звъннете в офиса и си уговорете среща с моята секретарка.
- Ами аз с нея вече си уговорих миналата седмица, дори си изкарахме супер. Но бих искал да се видя и с Вас...
0
Млада фолк звезда среща музикален критик:
-Знаете ли, че след като пуснах новия си клип, продажбата на телевизори се е увеличила два пъти!
-Разбира се! И аз продадох моя!
0
Кмета Софиянски се среща с група граждани. Кмета се усмихва.
"Софиянски се усмихва, значи всичко е ОК!" - си мислят гражданите.
"Гражданите виждат, че се усмихвам, значи всичко е ОК!" - си мисли Софиянски.
0
Преди среща на делегация на депутати от БСП с министър Хой от Северна Корея, съветник на Лилов го предупреждава:
- Другарю Лилов, внимавайте да не сбъркате "О" с "У" в името на министъра, че ще станем за смях пред медиите.
- А добре, добре "О", а не "У" нали така ?
- Точно така, другарю Лилов.
Повторил си Лилов няколко пъти - "О", а не "У" и се запътил към корееца усмихнат:
- Много се радвам да Ви видя, другарю Кор ...
4