Вицове за срещи
В тази категория има 2025 вица, разпределени в 135 под-страници.
Десетгодишно момиченце върви из парк и плаче неудържимо. Среща я един добър чичко:
- Момиченце, защо плачеш?
- Господине, не питайте. Днес ми е много лош ден. Сутринта мама и тати умряха в автомобилна катастрофа, после малкото ми братче падна в един кладенец и се удави, после ни обраха, после къщата се запали... много лош ден...
Добрият чичко си разкопчава колана на панталона и казва:
- Да-а-а... Наистина ти е лош ден.
0
Върви си лъвът из гората, а насреща му лисицата плаче.
- Защо плачеш?
- Заекът ме излъга и ме на*ба...
- Гледай го ти! - казал лъвът и продължил. Среща вълка - и той плаче.
- Какво ти се е случило?
- Заекът ме излъга и ме на*ба...
- Виж го ти хитрецът!
Продължил нататък и среща мечката - също плаче.
- Какво е станало, защо плачеш Мецо?
- Заекът ме излъга и ме на*ба...
- И тебе ли? Ще я видим ние тая работа!
Продължил нататък лъвът и гледа - заекът стои до една дупка и мисли.
- Абе Зайо, ти цялата гора си на*бал - бива ли такива работи?
- Остави се лъвчо, това са бели кахъри. Тука в тая дупка има злато, а аз не мога да го стигна, защото са ми къси лапите...
- Къде, къде - казал лъвът, навел се и бръкнал в дупката с лапи...
- Ах ти хитър заек!
0
Срещат се двама некрофили. Единия очевидно е забързан на някъде и носи букет цветя.
- Къде бе?
- Имам среща в моргата в пет.
- Аааа, каква е мадамата?
- Една кака на 40 дни.
- Супер, аз такива най-ги обичам. Аре утре ще разправяш...
Срещат се на другия ден, нашия с блажена физиономия.
- Кажи де, кажи, как беше вчера.
- Суупеер...къде боднеш там влиза...
0
Върви си попът по селския път и насреща му се задава една мома, която го поздравила:
- Добра среща, дядо попе.
- То срещата е хубава, ама мястото е лошо…
0
Любовна среща. Младежът шепне:
- Ах, какво прекрасно лице! Каква красива шия! Ах, какви хубави рамене! Какви чудни гърди! Какво сладко пъпче!
Девойката:
- Абе ние ще се чукаме ли, или ще правим инвентаризация?
1
Среща:
- На къде така бе приятел?
- На рождения ден на тъщата.
- Е какво ще и подариш?
- Обеци.
- А тая пушка, защо я носиш?
- За да и пробия ушите!
0
Двама воайори имали среща и след като си разменили една две любезности единият попитал:
- Какво ще правим днес, мой човек?
Вторият воайор отговорил:
- Ще видим!
0
Човек отива на лекар.
- Докторе имам 3 т*шака!
Доктора проверява с ръка в продължение на няколко минути.
- Но господине, не е вярно - имате 2 тестиса!
След обяд същия човек отива при друг лекар - пак същата история.
На излизане среща свой приятел:
- Къде си бе Пешо, к'во праиш?
- Абе отпуска съм и ходя да ми чешат т*шаците!
0
Една блондинка се обажда на своя интернет доставчик и се жалва:
- Ало, паролата ми за интернет не работи!
А от среща:
- А въведохте ли правилно паролата?
- Да...шест звездички.
0
Прос*итутка отива на свиждане при колежка в болницата преди да й присадят сърце. Загрижена за здравето й, тя се среща с хирурга, който ще прави операцията и го пита:
- Докторе, притеснявам се за приятелката си. Ами ако тялото ий отхвърли новия орган?
Докторът отговаря:
- Ами тя е на 34 години, в добро здраве, ако не броим сърцето. От кога е в професията?
- Ами и двете работим още от 18 годишни, но какво значение има това?
- Ами... след като е прос*итутка от 16 години и досега не е отхвърлила ни един орган, не мисля че ще го направи сега.
0
Едно простовато момиче се готвело за среща с гаджето си. Преди да излезе, майка й я предупредила:
- И за нищо на света няма да му даваш да те съблича от кръста надолу. Ако много настоява кажи му, че там има жарава и ще се опари.
Дъщерята я уверила, че така ще направи. На другия ден се връща към обед и майка като я видяла веднага изпитала съмнения:
- Какво стана снощи дъще? Да не си му се дала?
- Ами мамо, той наистина се опита да ме съблече от кръста надолу. Аз му казах, че там има жарава и ще се опари..
- Точно така, браво, моето момиче!
- Обаче той каза, че няма да бута, а само иска да си изпече кренвирша в жаравата...
- И какво..?! - ужасена попитала майката.
- Е, какво, нищо не стана - цяла нощ го пекохме, пекохме, пък на сутринта като ми даде да го опитам той още суров..
0
Зайко-байко бягал из гората и вижда лъва, хванат в капан. Помогнал той на царя, лъвът много благодарен и му казва:
- Зайко, утре събирам всички животни на събрание и ще те наградя царски.
На другият ден лъвът обявил пред всички животни своята величайша царска милост, че всички трябва безпрекословно да се подчиняват на Зайко, както на него.
Скача Зайко из гората, хоп - среща Кума Лиса:
- Аа, Лисо, откога съм ти мераклия. Лягай зад оня храст да те изчукам!
Кво да прави милата, слуша и изпълнява царската заповед.
По-нататък Зайко среща Кум Вълчан:
- Охо Вълчо, я да видим как ще ме плашиш с големите зъби! Зад храста, да ми извъртиш един хубав ми*ет!
Кво да прави Вълчан, слуша и изпълнява царската заповед!
Подскача си Зайко и си подсвирва щастливо. Среща глигана:
- Охо Зурльо зъбати, от кога те търся заради миналогодишните моркови, дето ми изяде! Марш в храста и ти да ми извъртиш една свирка!
От храста се чуват удари, заешки писъци, джвакане и след 5 минути от храста изскача Зайо като стрела, бърше си устата и псува:
- Миризливецо, ще се оплача на Лъва, че не ходиш на събранията!!
0
Млад мъж върви унил по улицата. Среща го приятел.
- А бе Пешо що си толкова кахърен, какво си увесил нос.
- Оох Киро не само нос съм увесил. В последно време хич не ми върви с жените. Нещо не ще да става работата.
- Нямаш проблем приятел. Отиваш на пазара, на сергия номер 13 един циганин продава всякакви илачи. Чувал съм, че оправял всякакви болки.
Отишъл Пешо право при циганина и му казва каква е работата.
- Спокойно бе бате, ето ти тези чехлички. Като ги обуеш, колкото пъти искаш, толкова ще можеш.
Пешо начаса обува чехличките, че като скочил, че като грабнал циганина......
- Бате, батееее, обул си обратно чехличкитееее.....
0
Едни цигани си прекарали ток. Ходи Айше в махалата и се хвали:
- Ей туй оназ хубавата работа на светлото, голяма работа шъ знайш, ламба свети - голям кеф!
Чула Фатме и кандърдисва Осман:
- Хайде бе Осман, виж Айше и Хасан, ток пуснаха, оназ хубав'та работа на ламба - голям кеф.
Ден, два, три, прекарали си и те ток…
Среща Айше Фатме и вика:
- Ама Фатме, как сега оназ хубав'та работа на ламба ма?
Отговаря Фатме:
- Ама то еб*н'то същото, ама голям сеир за децата шъ знаиш!
2
Супермен бил много отегчен - омръзнало му да се бори непрекъснато с престъпниците. Затова решил да се обади на Батман и да му предложи да отидат в някой клуб. Но Батман казал, че ще трябва да си остане вкъщи, защото Робин бил болен. Разочарован, Супермен се обадил на Човека-Паяк, но Човека-Паяк казал, че си е уредил среща с Жената-Котка. Най-накрая, Супермен решил да отскочи до апартамента на Жената-Чудо. Като кацнал на балкона и погледнал през прозореца, Супермен видял, че Жената-Чудо лежи гола с разтворени крака. Помислил си: "Аз съм по-бърз от куршум! Мога да вляза там, да правя с*кс с нея и да си тръгна, преди тя да разбере какво става!" И наистина! Влязъл и след секунда излязъл. Междувременно, Жената-Чудо казала:
- Чу ли нещо?
- Не, - казал Невидимия - но изведнъж ужасно ме заболя задника...
0