Вицове за щастието
В тази категория има 1616 вица, разпределени в 108 под-страници.
След корабокрушение мъж попада на самотен тропически остров заедно с Mеган Фокс. За щастие бурята изхвърля и няколко контейнера с храни, напитки и дрехи и те нямат нужда от нищо. Не след дълго започват да правят с*кс и нещата изглеждат розови. След три месеца обаче Меган намира мъжа силно умислен край огъня.
- Какво ти е? – пита тя.
- Много те моля, ще ми направиш ли една услуга? – пита той и тя се съгласява.
Мъжът притичва в тъмнината до контейнерите и се връща с мъжки костюм, риза, шапка и обувки.
- Много те моля, облечи тези неща.
Меган се съгласява и се преоблича. Тогава мъжът взема сух въглен от огнището, рисува и мустаци, след което я поглежда, усмихва и се доволен, прегръща я през рамо и прошепва на ухото и:
- Пич, няма да повярваш, ама от три месеца чукам Меган Фокс и няма на кого да се похваля…
14
Срещат се две приятелки.
– Каква е тази щастлива физиономия, скъпа? Какво се е случило?
– Минавах вчера покрай някакъв строеж и един зидар се провикна „Еееееей..., красавице! Искам дете от тебе...“
– Но това е обидно, нали?
– Хм, тази сутрин му заведох най-големия, че яде най-много.
14
Пия си безгрижно кафето, пуша си, мотам се... и изведнъж Съвестта ми проговаря:
- Иде ми да зарежа всичко и да отида на работа!
Човек и щастлив да се чувства, все ще се намери капка съвест да му помрачи щастието!
6
Истина е, че парите не ни правят по-щастливи... Ето, днес имам два лева повече от вчера... И... в никой случай, не съм по-щастлив...
5
Нова професия - статист по сватби. Плащат ти, за да изглеждаш щастлив приятел на младата асоциална двойка!
3
Мъжете те карат да си щастлива - отначало с тях, а после без тях...
4
Вози се един в тролея, забил поглед в земята и повтарял непрекъснато.
- Ай стига бе! Ай стига бе!
На хората им писнало да го слушат и го питали:
- Какво само повтаряш - ай стига бе?
- А бе дъщеря ми се омъжи преди време.
- Е ми хубаво, честито.
- Ама за негър.
- Еми любовта граници няма.
- Е да ама, имам три внучета.
- Е щастлив дядо си.
- Дааа. Първото е черно.
- Метнало се е на бащата.
- Ма второто е бяло.
- Ми ето на майката прилича.
- Дааа ама третото е на раета!
Тогава целият тролей избухва:
- Ай стига бе!
28
Отива Иванчо в кафето където работи Марийка като сервитьорка. Седнал на масата и си мисли докато чака да си поръча как да я впечатли. По едно време забелязал пред него на масата три резки. Зачудил се какво е това и като дошла Марийка не се стърпял и я питал:
- Марийке, кой е драскал на моята маса?
- Хи, хи, хи! – казала Марийка.
– Ами тука снощи седяха едни негри и спореха кой да излезе с мен.
- И кво? – не се стърпял Иванчо.
- Ами решиха, че на който му е най-дълъг той ще излезе с мен, та оттам са резките! – ухилила се Марийка.
- Ееее, че то моето достойнство е по-голямо! - щастлив казал Иванчо и го пльоснал на масата... и чудо, наистина надминало резките.
- Ееее, ама те ги мериха от другата страна на масата! - разсмяла се Марийка.
43
Жена сънува кошмар през нощта и започва силно да крещи като с това събужда мъжа си.
- Какво има, скъпа? - пита той.
- Сънувах, че ме гонят канибали и бягам, а пред мен има огромна бездна. Нямам друг избор, скачам и политам надолу. За щастие, успявам да сграбча едно дърво, което стърчи от една скала... и след това се събудих.
- Е, виждаш ли, успяла си да се спасиш, а сега пусни дървото!
14
- Казват, че за щастлив брак трябва да правите с*кс три пъти седмично, като поне веднъж с жена ви...
13
Между приятелки:
- Хубава ли беше пиесата която гледахте миналата вечер? Имаше ли щастлива развръзка?
- О да! Цялата зала наскача щастлива, когато свърши...
1
Десет стъпки към пълното щастие:
- Отдалечете се от бара на точно десет крачки. Тръгнете към бара.
4
Кога е най-доброто време за джогинг:
- Сутрин – за отслабване. В средата на деня – за бързина и издръжливост. Никога – за щастлив живот.
8
Между приятели:
– Вчера предложих брак на приятелката ми.
– И тя как реагира?
– Как... в третия месец от щастие е...
8
Аз знам, че за щастието си трябва да се боря, но просто не мога да и лайквам всичките нелепости!
8