Вицове за щастието
В тази категория има 1616 вица, разпределени в 108 под-страници.
Тук там из града, върху асфалта могат да се прочетат следните надписи:
- Обичам те! Ти си моето щастие! Благодаря ти, че те има!
Защото гладкият, без дупки асфалт си е рядкост и трябва да се обича.
6
Из полицейските отчети:
- ...очи красиви, умни, замислени... и едното липсва...
- Върху потърпевшия са открити четири рани. Две смъртоносни, а другите две, за щастие - не.
- Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.
- Патрулиращ полицай: "Съобщаваме за убийство на улица "Сан Стефано" №13. Пострадали няма."
- По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира.
- ...тя беше изнасилена при самоотбрана...
- След обиска на спиртоварната на Цар Киро, аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можахме да намерим входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка - не помня...
10
Вървял си Мечо по горската пътека и гледа на земята шишенце с „Виагра“. Мечо не знаел какво е това, помислил го за бонбони и, понеже обичал сладичко, изял всичко. Но, след няма и две минути ужасът настъпил. К*рът му се надървил до пръсване, Мечо се изплашил, хукнал през гората и започнал да шиба всичко наред, само и само да му мине. Да де, ама след като овършал почти цялата гора, резултатът все още бил тревожно приповдигнат и неспокоен. В този момент, о щастие, Мечо видял лисицата, която се славела като най-ненаситната к*рва в целия Варшавски договор. Мечо благословил късмета си, хвърлил се върху Лиса и започнал да я употребява по всички възможни начини. След един час трескав с*кс на Мечо к*ра най-после спаднал. Успокоен, Мечо си отдъхнал и в това време Лиса проговорила задъхано:
- Мечо, ти си просто страхотен! Никой до сега не ме е чукал така качествено, направо съм възхитена! Само не мога да си обясня, защо ти е толкова космат к*ра?
Мечо я изгледал с учудване, след това си погледнал к*ра, ококорил се, ударил се по челото и креснал:
- Леле, ужас, забравил съм Зайо!!!
15
Корабокрушение и само няколко души, които могат да плуват, се добират до самотен остров на средата на океана. Стъпват на острова, щастливи, че се добрали до живи до него, са посрещнати от племе-човекоядци.
Човекоядците ги хващат, водят ги при вожда, който им казва:
- Ако ми кажете нещо, което не знам, ще ви оставя живи, ако не - ще ви изядем!
Руснакът пита:
- Ти чувал ли си за Червения площад?
Вождът:
- Чувал съм! В казана!
Французинът пита:
- Ти за Айфеловата кула чувал ли си?
Вождът:
- Чувал съм! В казана!
Българинът пита:
- Ти за комсомол чувал ли си?
Вождът изумен:
- Не съм чувал!!!
Българинът пита:
- Ти за комунизъм чувал ли си?
Вождът изумен:
- Не съм!!!
Българинът:
- АМИ ОТ К'ВО СИ ПОДИВЯЛ ТОГАВА БЕ?!
13
7 милиона имат щастието да живеят в България... другите хора нямат това щастие, но имат всичко друго...
10
Бойко Борисов е на посещение в Англия и е поканен от кралицата на чай. По време на срещата Борисов пита кралицата, каква е тайната на успешния политик. Кралицата му отговаря:
- Много просто, трябва да е обграден от интелигентни хора!
Бойко пита:
- А как се разбира дали някой е интелигентен или не?
- Ами трябва да се зададе адекватен въпрос, ето сега ще Ви покажа.
Кралицата взема телефона, натиска копчето, за да може и Бойко да слуша разговора и звъни на Дейвид Камерън.
- Г-н Камерън, ще Ви задам един въпрос. Майка Ви има син, баща Ви също има син, обаче този син не е Ваш брат. Кажете ми, кой е този син?
- Очевидно е, че това съм аз, Ваше Величество! – отговорил Камерън.
- Правилно, благодаря Ви! – казва кралицата.
Затваря телефона и се обръща към Бойко:
- Разбрахте ли сега, г-н Борисов?
- Да, Ваше Величество, разбрах!
Прибира се Бойко в България, вика Цветанов и го пита:
- А бе, Цветанов, баща ти има син, майка ти има син, обаче този син не е твой брат, кой е той в такъв случай?
Цветанов се затруднява да отговори и казва, че ще си помисли добре и ще се върне с отговора. Излиза и започва да разпитва министрите и депутатите от ГЕРБ. Никой не съумява да отговори, затова след няколко часа мъки Цветанов се обажда на ректора на Софийския университет и го пита:
- Г-н ректор, може ли да Ви задам един въпрос?
- Разбира се, г-н Цветанов!
- Майка Ви има син, баща Ви има син, но този син не е Ваш брат, кой е тогава?
- Естествено, това съм аз! – отговаря ректора.
Щастлив Цветанов търчи при Бойко и казва:
- Знам отговора на въпроса ти, това е ректора на Софийския университет!
- Не, идиот такъв, това е Дейвид Камерън!
33
Отишли двама ловци да отстрелват лосове. Единият бил страшен зевзек, другият страшен пияница. Скитали се те цял ден из снежните гори, мръзнали, но нищо! По едно време, аха да се откажат, щастието им се усмихнало, попаднали на пресни следи, и след не малко усилия успели да се сдобият с ловен трофей. Па наклали огън, па седнали, па пийнали, особено единият! Дошло време да се дере и разфасова голямото животно, ама пияницата вече едвам гледал, а и голяма нужда го гонела. Споделил си той проблемите със зевзека, казал му да започва с дрането и се скрил зад едни храсти, където клекнал и преди да направи каквото и да е друго, заспал. Другарят му драл, драл, кормил, рязал, по едно време отишъл зад храстите и какво да види - ония клечи и спи! Разгневил се зевзека, как така той ще върши всичката работа, а онзи нищо! Почудил се как да го накаже, накрая взел червата от лоса и ги положил в снега под задника на пияницата.
На сутринта зевзекът се събудил, поогледал се и дочул от храстите разни охкания и пъшкания. Отишъл там и какво да види, другарят му се държи за корема, пъшка и се въргаля в снега.
- Какво ти е, бе? - попитал зевзекът привидно уплашен.
- Не питай! - отговорил му другият.
- Беше ужасно! Събуждам се аз и какво да видя - изсрал съм си червата! Помислих, че ще се мре. Но с Божият помощ и с ей тия два пръста успях да ги натикам обратно!
15
Десетте неща които правят един Мъж щастлив:
- Девет Бири и едно Дистанционно…
10
Обикновено казвам "Бъдете щастливи" защото "Дреме ми на х*я" не е възпитано.
20
За да имаш щастлив и весел брак трябва да правиш с*кс три пъти седмично, като поне един от тях трябва да е с жена ти!!!
13
- Много си щастлива.
- Вчера правих с*кс и ми олекна.
- Трябва да е бил много добър.
- Не, беше смотаняк, но обърка дупките и ми мина запека...
10
Главното е вие да сте щастливи, хич да не ви пука какво ви говори психиатъра...
12
От една запетайка понякога зависи цялото ти щастие:
- Не чакай!
- Не, чакай!
5
- Щастлив брак е когато те замерват с бикини, а не с чинии!
Пешо от травматологията
14
Бях много щастлива на сватбата! Бяла хубава рокля с шлейф влачещ се по земята и... А мама не спря да плаче и да повтаря:
- Пед*раст, Божкей, долен пед*раст...
6