Колко много щастливи двойки се разпаднаха, заради включената отметка "Запомни паролата"...

Добавен преди 6 години 10

- Счупеното носи щастие! - виках му аз, докато му блъсках главата в стената.

Добавен преди 6 години 12

Когато всяка сутрин се будиш щастлив до своето съкровище, значи имаш добре функционираща връзка... или просто си стар пират!

Добавен преди 6 години 7

Един дървар минал по мост над реката и си изпуснал брадвата във водите ѝ. Заплакал от мъка, но тогава Господ му се явил и попитал:
- За какво плачеш?
- Как да не плача, Господи, падна ми брадвата в реката и сега не мога да си изхранвам семейството...
Тогава Господ взел от реката златна брадва и попитал:
- Това ли е твоята брадва?
- Не, това не е моята брадва! - казал дърварят.
Господ взел от реката брадва от сребро и попитал:
- Може би... това е твоята брадва?
- Не, това не е моята брадва. - отговорил дърварят.
И накрая Господ извадил от реката брадва от желязо.
- Да, това е моята брадва. - щастлив отвърнал дърварят.
- Виждам, че си честен човек и съблюдаваш Моите заповеди, затова вземи като награда и трите брадви.
Заживял дърварят щастливо и доволно, но за съжаление... един ден съпругата му паднала от моста в реката... Отново заплакал от мъка и отново Господ му се явил и го попитал:
- Защо плачеш?
- Как да не плача, Господи, жена ми падна в реката...
Тогава Господ извадил Дженифър Лопес от реката и попитал:
- Това ли е жена ти?
- Да, това е жена ми! - щастливо отговорил дърварят.
Господ се разгневи:
- Ти ме излъга, защо?
- Виж, Господи, бих могъл да отговоря, че това не е моята жена. Тогава ти щеше да извадиш от реката Катрин Зита-Джоунс, а аз отново щях да ти кажа, че тя не ми е жена. Тогава ти щеше да извадиш моята жена и аз щях да кажа, че това е съпругата ми... Щеше да ми дадеш и трите... и тогава аз какво щях да правя с тях? Нямаше да мога да ги изхранвам всичките и никой от нас нямаше да е щастлив...
ПОУКА: Когато мъжете лъжат, го правят с достойнство и в полза на всички!

Добавен преди 6 години 28

- Много ми е добре с теб, започваш да ми харесваш!
- И на мен ми е добре, мисля, че се влюбвам в теб!
- Ми дай тогава, за пълно щастие да цапнем по още 100 грама!

Добавен преди 6 години 4

– А той успя ли да те направи щастлива?
– Да, като си отиде...

Добавен преди 6 години 10

Дейв влиза в бара и вижда Джон да си пие питието с голяма щастлива усмивка на лицето. Направо сияе. Дейв го пита:
- Защо си толкова щастлив днес?
- Ще ти кажа, Дейв. Вчера докато си полирах яхтата дойде една червенокоса мадама при мен... с ей такива цици. Дейв! С ей такива цици, човеко! Тя попита "Може ли да се повозя на яхтата ти?" А аз казах "Разбира се, че можеш!" Та се качихме и отплувахме навътре в морето. И после, да ти кажа, Дейв, изключих мотора и казах "Или чукане или ще плуваш". Дейв, тя не можеше да плува... не можеше да плува!!!
На следващия ден Дейв пак влиза в бара и Джон пак си пие питието, ама още по-усмихнат.
- Джон, а днес защо си още по-щастлив?
- Дейв, разказвам ти... Вчера полирам си аз яхтата и идва една РАЗКОШНА блондинка... с ей такива цици. Ей такива! И пита "Може ли да ме повозиш на яхтата ти? А аз казвам "Няма проблем, с удоволствие." Влязохме навътре и пак изключих двигателя и казвам "Чукане или плуване". Дейв, тя не можеше да плува! Дейв, тя не можеше да плува!
На другия ден Дейв влиза в бара и гледа Джон рони крокодилски сълзи в питието си.
- Джон, защо си тъжен?
- Дейв, ще ти кажа. Вчера си полирам аз яхтата на кея, и една невероятна брюнетка идва при мен. Ама с ей такива цици! Дейв, ЕЙ ТАКИВА! Направо се побърках. Тя казва "Ще ме повозиш?" Казах "Разбира се!" Качихме се, запалих двигателя и хайде още по-навътре в морето, отколкото предишните пъти. Пак изключвам двигателя и "Чукане или плуване!" Тогава тя разкопча панталона си... и тя имаше Х*й, Дейв! Тя имаше огромен Х*й!!... Дейв, А АЗ НЕ МОГА ДА ПЛУВАМ!!!

Добавен преди 7 години 19

Влиза красива блондинка в казино, слага 20000 евро на едно число и казва на мъжете около масата:
- Надявам се, че няма да ви притеснява, ако се съблека гола, така имам повече късмет...
Мъжете кимат, тя се съблича, хвърля заровете и казва:
- Хайде скъпи зарчета, трябват ми нови дрехи...
Заровете падат, блондинката скача от щастие и прегръща мъжете, които стоят опулени около масата...
- Спечелих, спечелииииих... Благодаря ви много....
Блондинката взима всички пари от масата, облича се и си отива...
Мъжете гледат и не вярват на случилото се...
След малко един от мъжете пита:
- А бе, тая колко хвърли?

Добавен преди 7 години 15

С мъжът ми бяхме щастливи 25 години... след това се срещнахме!

Добавен преди 7 години 5

За да сте здрави:
- Сутрин първо изяждате 3 лъжички пчелен мед. Всички микроби се юрват върху меда. Изчаквате малко да се съберат и изпивате една голяма ракия. Тя избива всичката гад в стомаха, и вие продължавате деня спокойни и щастливи.

Добавен преди 7 години 19

Мъж и жена блъскат колите си доста лошо. И двата автомобила са много пострадали, но на мъжа и на жената нищо им няма. Те излизат от колите и жената казва:
- И така… Ти си мъж, интересно… Аз съм жена. О, боже, погледни колите ни! За нищо не стават. Добре че ние не сме ранени. Знаеш ли, това може би е знак от съдбата, че е трябвало да се срещнем и дори да се сприятелим! И да се влюбим и да живеем щастливо до края на живота си!
Мъжът е поласкан от това внимание, вероятно и от хубавата жена, която е пред него, и казва:
- О, да, напълно съм съгласен с теб!
- Да, да, наистина е знак! – продължава жената.
– Защото не само че ние сме добре, не само че колите ни са на пихтия, ами и бутилката вино, което носех, е съвсем здрава! Това е съдба! Трябва да пием и да отпразнуваме нашата щастлива среща!
Тя подава бутилката на мъжа, той с готовност я отваря, изпива половината и и я връща. Тя я взима, запушва я и му я подава отново. Той е учуден:
- Ти няма ли да пиеш?
Тя отговаря:
- Не, мисля да изчакам да дойде полицията…

Добавен преди 7 години 6

Жена отива на работа щастлива, усмихната... пърха от щастие. Колежките я питат:
- Какво става? Да нямаш любовник?
Тя:
- Неее, правих с*кс с мъжа си!
- Е, ти пък? От тридесет години сте женени... какво толкова правихте?
И жената обяснява:
- Все едно бяхме гаджета... един час любовна игра, после два часа здрав с*кс и накрая четири часа се гушкахме!
Мъжа и отива на работа (с черни кръгове около очите) и колегите го питат:
- Какво става, да не си махмурлия?
- Не, просто... правих с*кс с жена си! Първо един час не мога да го вдигна, после 2 часа не мога да свърша и накрая като се разсъних... четири часа не мога да заспя!

Добавен преди 7 години 18

Изречения, които никога, ама никога не са изричани:
1. Тази щангистка е супер секси.
2. Нямам търпение да отидем отново в Чирпан.
3. Завърших антропология и сега съм машина за пари!
4. Ние загубихме изборите.
5. Оскарът за най-добра мъжка роля отива при Иванчо. / Е, стават и чудеса.../
6. Нашите политици милеят благото на България.
7. Този, където ме засече на улицата да е жив и здрав.
8. Познавам някой забогатял с работа.
9. Много съм щастлив, че ми намалихте заплатата наполовина.
10. Така като гледам имам твърде малко работа за вършене.
11. Toва бирено шкембе ти стои супер добре, готин!
12. Моля те, никога не си разделяй веждата на две. Адски ме възбуждаш така!
13. Тези бели хавлиени чорапи с две преплетени тенис ракети и сандали, адски ме кефят!
14. Много месо в този кренвирш бе, майна!
15. Божинов вкара хеттрик на Барселона!
16. Лудогорец спечели Шампионската лига по футбол!

Добавен преди 7 години 16

Вчера беше станало ясно, какъв е смисъла на живота… За какво мислят жените, за какво мълчат мъжете? Как е устроен света и как да направим всички щастливи? А днес нищо не е ясно… Само махмурлук!

Добавен преди 7 години 3

Щастие - това е прилично уиски, прилична храна, прилична цигара и прилична жена... е може и НЕприлична жена - зависи колко щастие може да понесете!

Добавен преди 7 години 12