Вицове за щастието
В тази категория има 1615 вица, разпределени в 108 под-страници.
Хит диета с диня: 7 дни - 15 килограма по-малко. Прочетете, отслабнете и споделете с други!
Понеделник...
Закуска: Кажете “добро утро!” на домашните, уведомете ги, че от днес започвате с фантастичната Динена диета.
Обяд: Отидете пеша до пазара на другия край на града, купете две дини, поставете ги под мишници и се върнете пеша вкъщи.
Вечеря: Изпийте чаша топла вода.
Вторник...
Закуска: Вземете аспирин, ако възпалението на мускулите е непоносимо, вземете два.
Обяд: Изведете си дините на разходка. Покажете им забележителностите на града, докато ги носите под мишница. Когато приключите с обиколката ги върнете у дома, отново пеша.
Вечеря: Малка чаша неподсладен градински чай.
Сряда...
Закуска: Вземете едната диня в ръка, изпънете пред себе си ръце с нея и направете 20 клякания.
Обяд: Застанете с дините в подножието на някоя околна планина и започнете да ги търкаляте нагоре към върха. На връщане ги пуснете надолу и тичайте по тях. Можете да обядвате 2-3 пъти.
Вечеря: Застанете пред огледалото и се усмихнете. Положителната нагласа е най-добрата вечеря!
Четвъртък...
Закуска: Легнете на пода, поставете ръце над главата държейки диня. Направете 5 серии по 20 коремни преси.
Обяд: Изведете вашите дини на следобеда разходка. Носете ги под ръка, докато им разказвате история.
Вечеря: Половин домат и прясна зелена маслина. Чаша вода и усмивка, разбира се!
Петък...
Закуска: Качете се на кантара. Досега би трябвало да сте загубили около 9 кг. Споделете радостната вест с домашните, а сега вече е и добър моментът за първото селфи във Facebook с новата фигура.
Обяд: Ями, ямиии! Обядът в сряда ви харесва, нали? Текат ви лигите, докато си спомняте… помечтайте си и повторете това невероятно гурме преживяване!
Вечеря: Мислете за храна около 15 минути.
Събота...
Закуска: Хванете динята с крака, а с ръцете се хванете за лост и повдигайте краката си – направете 3 серии с по 10 повдигания. Ако все още сте гладни можете да направите още една серия.
Обяд: Нарежете първата диня и изяжте 3 семена. Останалата хвърлете директно в контейнер на другия край на града. Движете се с подскоци.
Вечеря: Мислете си, че сте красиви и стройни. Ще помогне, ако си представяте своето стегнато тяло, оформени мускули и бронзов тен край морето.
Неделя...
Закуска: Покажете своята линия на домашните.
Обяд: Нарежете втората диня и изяжте парче от средата. Останалата занесете в контейнер, отивайки на ръце до другия край на града.
Вечеря: Важно е вечерята да не се пропуска. Затова вземете 3 бадема и един лист от маруля. По желание свободно подправете с вода.
Ако сте спазили всички съвети и не сте се залъгвали (с пръжки, бира и сте се излежавали в креслото), би трябвало да сте стопили невероятните 15 кг чисти мазнини! Бъдете щастливи и горди!. А когато стигнете до плажа, очаквайте и много погледи!
15
- Рангеле бе, вчера беше трезвен и аз бях щастлива, а днес пак си пиян!
- Днес е мой ред да съм щастлив.
8
Обикновено казвам "Бъдете щастливи", защото "Дреме ми на к*ра" е доста невъзпитано...
13
- Миличък, сещаш ли се в деня на сватбата ни, колко щастлива бях?
- Оффф стига ма, тъкмо бях забравил!
9
- Щастието има свойството бързо да свършва.
- И какво трябва да направим?
- Да взимаме по един литър повече.
10
Ако едно гадже те прави щастлива, представи си пет! Мисли мащабно!
10
Щастлива жена се прибира с ново кожено палто и мъжът и злобно я поздравява:
- Честитутка!
- Благодаряст!
16
И жененият мъж може да бъде щастлив, докато не разбере жена му...
17
Често, прибирайки се към дома гледам надписи по асфалта "Обичам те", "Ти си моето щастие", "Благодаря ти, че те има"... И ми става едно драго на душата, защото добрият асфалт е рядкост и трябва да го обичаме...
8
Имам позната, която се омъжва три пъти. И трите пъти - много щастливо. Друга само веднъж, но също щастливо. Третата си остана мома и пак си беше много щастлива. Е, не мога да ги разбера жените!
8
Какво било пернишки масаж с освобождаване (за някой може и да е щастлив край). Бой до насиране.
14
Моята, само ме лъже. Веднъж ми вика:
- Летя от щастие!
Метнах я от балкона, падна като камък - лъжкинята долна....
8
Роднините на една овдовяла еврейка решили да я омъжат повторно. В деня на сватбата си тя била повече от скептична за общото бъдеще с новия избраник. Защото първият и мъж бил образован и просветен човек, а новият точно обратното - як и здрав силовак, без особен интерес към наука и изкуство... Веднага след сватбата тя му приготвила вечеря, поканила го на трапезата, но той бил категоричен:
- От дядо си знам, че един истински евреин никога няма да вечеря преди да е задоволил жена си. Речено-... -сторено - оттеглили се в спалнята и консумирали брака. Сутринта младоженката приготвила закуска, но съпругът пак отсякъл:
- От баща си знам, че един истински евреин никога няма да закуси преди да е задоволил жена си!
И вечерната процедура се повторила. Весела и щастлива, булката приготвила обяда, но мъжът и бил непреклонен:
- От баба си знам, че един истински евреин няма да сложи залък в устата си за обяд, преди да е задоволил жена си.
Преди следобедния чай съпругът споделил какво е научил от леля си, а след като видял, че масата е сложена за вечеря, разяснил какви съвети му е дала майка му за брачния живот... и пак понесъл жена си към спалнята... По някое време на другия ден, изтощена и доволна, жената излязла до магазина. Една съседка я попитала как е новият съпруг, а младоженката отвърнала:
- А бе не е толкова начетен колкото първия ми мъж, но пък произлиза от много добро семейство..
23
Млад ерген решил да се жени, но приятелите му го посъветвали да си намери жена от село, тъй като градските били много развратни. Тръгнал да обикаля из селата, но не си харесал никаква жена. Пообиколил доста села в околията и накрая в едно затънтено село видял една хубавица и решил да я изпита. Заговорил я за туй, онуй и приказката им потръгнала. Момата била прилично облечена, сговорчива и се държала прилично. Момъкът я попитал:
- Ти на колко си години?
- На 20.
- А гадже имаш ли си? Полов живот водите ли?
- МММММ... Какъв живот? - облещила се девойката.
- Секс. - уточнил младежът.
- ААА, аз това нито го знам какво е, нито го водя.
- Ами да те взема за моя невеста в града, ще си живеем заедно, ще водим полов живот, ще си народим деца!
- Ами добре, съгласна съм.
Младежът изгарящ от щастие, качил момата в колата и потеглили. На излизане от селото млад мъж орял нивата си в близост до пътя. Младата булка накарала годеника си да спре, излязла от колата и се провикнала силно:
- Тодореее, не ма търсете повече за кърско еба*е. Писна ми! Отивам у градо да водим полов живот! Кажи и на другите от село!
11
В лекция по философия преподавателят изрича следните думи:
- Нито една наука няма да направи човек щастлив…
Изведнъж някой от аудиторията се обажда:
- Освен химията!
11