Вицове за щастието
В тази категория има 1563 вица, разпределени в 105 под-страници.
Син се обажда на майка си:
- Мамо, ще се женя!
- Много се радвам, сине!
- Ама да ти кажа отсега - тя е негърка…
-Е, няма нищо, ние не сме расисти.
- И малко накуцва, и недовижда с едното око…
- Е, щом си я харесваш.
- И има четири деца.
- Няма лошо.
- И всичките ще живеят с нас.
- Нека заповядат - идвайте вкъщи.
- Ама къде ще се съберем в тоя едностаен апартамент?
- Няма страшно, татко ти като чуе и направо ще хване гората.
- А ти?
- А аз ей сега като затворя телефона, ще падна и ще умра от щастие за теб.
14
За да е щастлив един мъж, му трябва жена, но за пълно щастие му трябва пълна жена!
9
Жените с малки гърди са по-щастливи от другите, защото знаят, че не ги обичат заради ц*ците.
13
Бракът е сериозна стъпка към разбирането на това, че щастие все - пак е имало!
9
Полицай влиза в магазин за електроуреди и пита продавачката:
– Това какво е?
– Климатик.
– А, това до него?
– Вентилатор.
– А, другото?
– Миксер.
На продавачката и писнало от въпросите му и когато посочил един красив полилей с висулки и за пореден път попитал „Това какво е?" Тя отговорила „Дупе".
– Страхотно е! Завийте ми го, ще го купя.
Доволен от покупката полицаят напуснал магазина. На улицата срещнал свой колега и побързал да се похвали с новата придобивка. Колегата бил очарован и решил по-късно да мине през магазина и той да си купи.
Влязъл в магазина и се обърнал към продавачката, която вече била сменила колежката и си и идея си нямала за какво става въпрос.
– Искам едно „Дупе"!
– Господине, ние „дупета " не продаваме, това е магазин за електроуреди!
– Моят колега си е купил от тук чудесно „Дупе", искам и аз!
– Момент! - казала продавачката и влязла при шефа.
– Шефе, дошъл е един полицай и иска „Дупе".
– Щом е полицай, ще му дадеш, няма друг начин!
Притеснена продавачката вкарала полицая в склада и си вдигнала полата. Той я изгледал учудено и казал:
– Ама аз не искам такова „Дупе"! Аз искам „Дупе с висулки".
Продавачката щастлива смъкнала полата, влязла отново при шефа и рекла:
– Шефе, тебе търси...
10
Мъж паркирал колата си пред супермаркет и влязъл да пазарува. Когато се върнал, колата му била почти напълно унищожена. Някой се бил блъснал в нея и предницата напълно липсвала. Нямало и следа от друг автомобил или човек. Сърцето му примряло... И точно тогава видял едно малко листче, подпъхнато под чистачките. Почувствал се щастлив - ето, виновникът явно е оставил адреса и името си. Има и честни хора на тоя свят!
Пресегнал се и взел листчето с треперещи ръце. Разгърнал го. Вътре пишело:
- "Докато ви пиша тази бележка, ме наблюдават поне двеста души. Всички те смятат, че си пиша името и адреса. УВИ, ГРЕДА!"
14
О, щедра Съдба, покажи ми пътя към щастието! Е, не със среден пръст, де!
15
След приятна вечеря и в добро настроение жена ми шепне на ухото в леглото:
- Мили, скоро ще бъдем трима!
- Господи! Какво щастие? Сигурна ли си? – питам развълнувано.
- Разбира се! Мама се обади, утре пристига на гости при нас.
И скандалът пак започна...
8
Жената е създадена да направи мъжа щастлив. Където и да се крие този нещастник.
9
В първата брачна нощ, младоженците дълго си чатеха в леглото, и заспаха уморени и щастливи!
14
Щастието обича тишината, прекъсвана от кратки съобщения за парични преводи.
22
Започнах да се чувствам по-щастлив и енергичен откакто смених кафето сутрин с портокалов сок. Моят доктор казва, че това е заради витамините и плодовата захар, но според мен е заради водката!
24
За да сте здрави:
- Сутрин първо изяждате 3 лъжички мед. Всички микроби се юрват върху меда. Изчаквате малко да се съберат и изпивате една голяма ракия. Тя избива всичката гад в стомаха, и вие продължавате деня спокойни и щастливи.
19
Моля, помогнете да намерим жена за един приятел, че си ходи навсякъде и си прави каквото си иска и е един такъв доволен и щастлив?
16
55 неща, на които искам да науча сина си:
1. КреНвирш!
2. ОтверТка!
3. БеНка!
4. Не лапвай цял чери домат, ако срещу теб стои човек, на когото държиш.
5. Хубавият часовник прави впечатление.
6. Хората рядко имат решение за собствените си проблеми и винаги за тези на другите.
7. Не, не можем да вземем това кученце вкъщи.
8. Не, не можем да вземем Натали Трифонова вкъщи.
9. Чети лакомо.
10. Пътувай.
11. Запиши се на спорт.
12. Не закъснявай.
13. Пести.
14. Но не бъди стиснат.
15. Поне веднъж излез на сцена.
16. Носи си дъвки.
17. Скочи в басейна с дрехите.
18. Не си лягай ядосан.
19. Коланът трябва да си отива с обувките.
20. Смей се само ако ти е смешно.
21. Танцувай.
22. Понякога най-смелото нещо, което можеш да направиш, е да замълчиш.
23. Много бих искал да харесваш филмите на Тарантино.
24. Но ако предпочиташ „Здрач“, пак ще те обичам.
25. Просто по-малко.
26. Истинският приятел ще ти каже, когато имаш нещо между зъбите.
27. Звънни на майка си. И да, на нея наистина ѝ пука колко зърна грах имаше в телешкото с грах, което си поръча за обяд.
28. Ще те прегръщаме и на публични места, съжалявам.
29. Game of Thrones!
30. Чеснов сос!
31. Шотове!
32. Блондинки!
33. Четири валета!
34. Не е задължително да гледаме футбол заедно. Но ако гледаме, ще ти купувам по-топли дрехи през зимата. Само казвам.
35. Най-ценният трофей от риболова е тишината.
36. Научи португалски.
37. Стой далеч от текила...
38. И кетчуп.
39. И ризи с къс ръкав.
40. И суши в крайни квартали.
41. И филми с Никълъс Кейдж.
42. И хора, които „знаят“ кое е най-добре за теб.
43. Барманът те вижда, просто е г*з.
44. Нашето щастие не е твоя отговорност. Нито твоето – наша.
45. Допускай грешките си сам.
46. Окей е да се страхуваш от тигри.
47. Но не и от решения.
48. Не съди книгата по корицата. Освен ако книгата е написана от Венета Райкова.
49. Не се обръщай към жена с „пич“, „брат“ и още по-малко „копеле“.
50. Слагай в кафето си каквото мляко пожелаеш. Просто не парадирай.
51. Това, че ти е лайкнала две снимки, не означава непременно, че иска да спи с теб.
52. Запетайки, пич, запетайки.
53. Жените са били луди по Марлон Брандо и без да им праща емотикони. Разбра ме.
54. Не всичко, което виждаш в Инстаграм и на топлия щанд в БИЛА, е истинско.
55. Обади ли се на майка си? Татко.
27