Вицове за шофьори
В тази категория има 1148 вица, разпределени в 77 под-страници.
- Каква е разликата между таксиметров шофьор и сервитьор?
- Единия лъже седнал, а другия прав.
22
Не само че има трети пол, но повечето от тях имат шофьорски книжки!
43
Жена се кара на таксиметров шофьор:
- Не може ли да карате по-внимателно? В къщи ме чакат осем деца!
Шофьорът, без да се обърне:
- И вие ми говорите, че трябва да внимавам!?!
17
"При нас клиента винаги е прав"
чичо Манчо - шофьор на маршрутка.
22
Погребално шествие по горски склон към близките гробища! Изведнъж ковчегът се накланя и трупът се затъркалял надолу по склона. Ловец, чакащ в засада чул, че нещо шумоли в храстите, вдигнал пушката и гръмнал два пъти. Отишъл да види какво е застрелял, уплашил се, замъкнал трупа до близкия язовир и го метал във водата. Наблизо двама бракониери гърмяли риба с бомбички. След поредния взрив нещо тупнало на брега. Двамата побелели от страх, като видели трупа. Изчакали да мръкне и захвърлили мъртвеца на пътя. След 3 мин. с висока скорост джип го удря и спира. Шофьорът се оказал свестен, качил трупа и го откарал в най-близката болница.
Веднага го вкарали в операционната. След 14 часа излиза докторът, изтощен до крайност, потен и казва на чакащия шофьор:
- Уффф... ще живее... ама ще куца до края на живота си...!
19
Катаджия спира шофьор:
- Пил ли си?
- Пил съм, бе! Вие все това мислите! А поне един път се поинтересувайте дали съм ял!
28
Един шофьор на такси закарал клиент в лудницата. Клиентът казал, че малко ще се забави. Изминали 40 минути и таксиджията решил да влезе да види какво става и защо клиентът се бави толкова.
След като се озовал вътре обаче вратата на лудницата се затворила, а можела да се отваря само отвън. През това време по белия коридор минавала една от сестрите и отчаяният бакшиш решил да я помоли да му отвори:
- Здравейте, аз съм Георги и карам онова такси ей там!
- Карай, Гоше, карай, ама по тихо!
21
Млада жена запален шофьор, една сутрин пристига закъсняла за работа с превързана ръка.
- Бях сигурен, че това ще стане един ден! - възкликва един от колегите и! - Какво се е случило?
- Ами исках да избегна дете!
- Е, и?
- Паднах от леглото...
15
- Ало, поръчали сте си жена шофьор. За транспорт или за развлечение?
- За развлечение!
- Добре, излезте на балкона, започвам да паркирам!
33
Полицай спира шофьор, който кара бързо:
- Шофьорската книжка!
- Нямам шофьорска книжка, тя ми беше отнета последния път, когато шофирах в нетрезво състояние.
- Това Вашата кола ли е?
- Не, откраднах я.
- Откраднали сте колата?!
- Да, да, освен това, мисля, че видях регистрационния талон в жабката, когато оставих пистолета си там...
- Имате пистолет в жабката?!
- Да, скрих го, след като застрелях притежателката тази кола, и я сложих в багажника.
- Тялото и е в багажника?!
- Да, г-н полицай.
Полицаят слага белезници на шофьора и го води в полицейската кола. След това, ужасен, той вика подкрепление от полицейския участък. Когато подкреплението пристига, командирът започва да разпитва шофьора:
- Мога ли да видя шофьорската Ви книжка?
- Да, ето я.
- Шофьорската книжка е валидна. Къде е колата?
- Ето я. Колата е моя, ето и регистрационния талон.
- Да, това е вашата кола, според документите. Искам да отворя жабката, за да видя дали там има оръжие!
- Разбира се, давайте, но там няма нищо...
- Да, вярно е, няма нищо. Отворите багажника! Казаха ми, че вътре има труп на жена!
- Да, ето няма проблем.
- Няма нищо. Не разбирам. Полицаят, който ви е спрял, ми каза, че нямате шофьорска книжка, че колата е открадната, че има пистолетът в жабката и труп в багажника...
- Ааа, той може да Ви е казал дори, че съм карал твърде бързо...
17
Веднъж, папата казал на своя шофьор:
- Сине мой, ти работиш твърде много и се уморяваш доста.
Нека днес се разменим! Аз ще карам колата. А ти - ще седиш на задната седалка.
Онзи се изчервил и запелтечил:
- Ваше Светейшество, не мога да допусна такова нещо. Чувствам се ужасно неудобно! Какво ще кажат хората?
Светият Отец сложил ръка на рамото му:
- Настоявам, сине мой! Така и аз ще си припомня що е смирение! Ще се качим на необозначена кола с тъмни стъкла. И никой няма да разбере.
И така, двамата потеглили с въпросното возило, излезли от Ватикана и се отзовали по улиците на Рим. Главата на римокатолическата църква надул здраво газта. Не след дълго, двама карабинери забелязали фучащата с бясна скорост кола! Единият вдигнал стоп-палката и когато автомобилът спрял се приближил към него. А вторият останал на място. Когато затъмненото странично стъкло се спуснало, представителят на закона пребледнял, козирувал и хукнал обратно. Когато стигнал колегата си, той му прошепнал:
- На задната седалка пътува някаква много важна клечка. Хич не ни трябва да се занимаваме с него!
Другият наострил уши:
- Ама, кой е тоя, бе?
Първият карабинер рекъл със страхопочитание:
- А, бе - не го познавам. Ама, смятай за какво става въпрос! ЛИЧНО - ПАПАТА МУ Е ШОФЬОР!!!
17
- Какво работиш?
- Шофьор съм.
- Каква заплата ти дават?
- Седем милиона долара!
- Стига, бе, къде работиш?
- Във "ФОРМУЛА 1"!...
25
Катаджия към шофьор, след положителна проба за алкохол:
- Значи сте пили една водка, един джин и една бира?
- Мисля, че... да.
- Тогава сметката ви е 100 лева.
23
Пиян пикае и говори на члена си:
- Колко неща сме преживяли с теб, Мария, Дияна, Моника, Лили, Ани, Натали и незабравимата Катя!
В този момент се изпърдял:
- Ти да мълчиш, неблагодарник такъв.
За онзи шофьор на камион, не искам да си спомням изобщо!
18
Катаджия спира шофьор с кола от соц времето и пита:
- Хм... Този автомобил... твой ли е?
- Ами... частично.
- ???
- На жена ми е по документи. Синът го кара от понеделник до петък. Дъщерята - събота и неделя. А е мой,... когато е за ремонт...
11