Вицове за шофьори
В тази категория има 1135 вица, разпределени в 76 под-страници.
- Скъпи, хайде да изиграем една ролева с*кс игра!
- Давай!
- Аз съм млада студентка, а ти си таксиметров шофьор. - Чичко, пуснете ме, моля Ви! Нямам парички за сметката.
- Добре, айде бегай!
19
Попитали радио Ереван:
- По какво си приличат телевизионната водеща и жената шофьор?
- Ти я виждаш, а тя теб не!
15
Влиза мъж в ресторанта и вика:
- Барман бързо едно уиски.
Пие жабурка се плюе и си мърмори:
- Голям шофьор еййй, голяма работа...
- Какво е станало? - пита бармана.
- Ами аз тъкмо паркирах Трабанта и един с тир ми вика: "Махни Трабанта да паркирам тира там!"
Хванахме се на бас за по една св*рка, че няма да успее да пъхне тира на мястото на Трабанта.
- И какво стана?
- Голям шофьор излезе този, дай още едно уиски!
9
- Тате, нали съм вече истински шофьор?
- Видя ли онази с късата поличка преди 2 пресечки?
- Не.
- Още не си истински шофьор!
10
Жена в средна възраст се кара на таксиметров шофьор:
- Не може ли да карате по-внимателно? В къщи ме чакат осем деца!
Шофьорът, без да се обърне:
- И вие ми казвате, че трябва да внимавам!?
7
И най-слабият шофьор знае, че дете може да излезе отвсякъде.
При гинеколозите няма чак такова разнообразие...
13
Трима синове напуснали бащиния дом, започнали бизнес и преуспяли. След време се събират и обсъждат кой какво е направил за старата им майка.
Първият син казал: "Аз построих нова, голяма къща на Мама".
Вторият казал: "Аз й купих Мерцедес и наех шофьор, за да я вози."
Третият син се усмихнал: "И двамата ви надминах! Нали знаете, че Мама обича да чете Библията, обаче вече недовижда. Аз й изпратих един папагал, който знае цялата Библия наизуст. В продължение на 12 години, двайсет монаха са го учили. Съгласих се да правя дарения от по 100000 долара в продължение на 10 години, но си струва: Мама трябва само да му каже главата и стиха и папагалът го изрецитира."
Скоро след това, майката изпратила благодарствени писма на синовете си.
На първия написала: "Къщата, която си ми построил, не е практична. Живея само в една стая,а трябва да топля и чистя цялата къща."
На втория: "Прекалено стара съм, за да пътувам. Седя си вкъщи и не ползвам мерцедеса. Пък и шофьорът е грубиян."
На третия: "Миличък, ти единствен знаеш как да ме зарадваш и да ми стоплиш сърцето! Пилето беше невероятно вкусно!"
22
Спорят шофьор на камион и пиян катаджия:
- Господине, за десети път Ви питам защо камионът Ви не е добре уплътнен и ръсите от товара си по пътя?
– Господин полицай, за десети път Ви обяснявам, че опесъчавам улиците заради поледицата!
16
Катаджия спира пиян шофьор. Катаджията:
- Ела тук да духнеш на апаратчето... Пиян си! Ще ти пиша акт.
- Ама моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт.
- Добре. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш няма да ти пиша акт... В тъмното по магистралата две светлини. Що е то?
- Кола.
- Кола, ама БМВ ли е..? Фолксваген ли е..? Има ли аптечка, няма ли?
- ...Моля ви се! Не ми пишете акт.
- Добре. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш ще ти пиша акт... В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
- Еми мотор.
- Мотор, ама Сузуки ли е..? Кавазаки ли е..? Има ли каска, няма ли?
- Добре. Пишете ми акта! Ама като сте такъв любител на гатанките нека и аз да ви задам една!
- Ми добре. Задайте ми я!
- В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то?
- Еми прос*итутка.
- Прос*итутка, ама майка ти ли е, жена ти ли е, сестра ти ли е?
37
- Комшийке, какво ти е, ма сестро, защо плачеш?
- Ооохх, сестро, какво тегло тегля, само аз си знам. Ама ще се разведа...
- Ти луда ли си, как ще се развеждаш на стари години?
- Оххх, сестро, сега ще ти се изплача, та да разбереш, моичкият, нали се пенсионира като международен шофьор и си викам "Най после и аз да разбера, че мъж имам", а тооо, остави се...
- Ъ?
- Първо, домъкна една гума с джантата и я сложи в тоалетната, не можел да пикае по друг начин, после, сестро, сложи в спалнята една кофа, пълна с парцали, напоени с нафта, та да му миришело познато, иначе не можел да спи... И с това се примирих, сестро, обаче всяка сутрин, като се събуди, да ме удря по задника и да ми вика "Скачай от кабината, че тръгвам", с това как да се примиря...
10
Луксозна лимузина закъсала на пътя. Станало задръстване. Нервни шофьори започнали да бибиткат с клаксони. По едно време от лимузината излязла една наконтена блондинка. Отишла до колата зад нея и казала на шофьора:
-Много се извинявам! Можете ли да погледнете колата ми защо не пали, а аз от вашата кола ще побибиткам вместо вас.
7
Един бил шофьор на камион ГАЗ-ка. Преди всяка командировка отива в бакалията:
- Три консерви, три хляба, три кутии цигари и... другарко, ти секс правиш ли?
Първия път магазинерката си замълчала. Втория път му се развикала. Третия път му се развикала и решила да каже на мъжа си.
- Така и така, един купува за командировка и накрая ме пита дали правя секс. Ше ходим у милицията.
Мъжът рекъл:
- Нема да ходиш у милицията, да се излагаме, сека сутрин ше се крием у склада, като дойде тоя и те пита, ти кажи "епа правя", аз ше излезем и ше му фърлим един бой.
И една сутрин иде шофьорът:
- Дай това, дай онова, цигари... абе, другарко, ти с*кс правиш ли?
Оная вика:
- Епа, да.
- Е, като правиш, к'во праи мъжът ти при жена ми всеки път, като идем командировка?!
12
Шофьор на камион сменяйки спукана гума....трепери от студ, псува и нарежда:
- Права беше мама... като казваше:
"Учи да станеш гинеколог! И парите са доста добри и ръцете винаги ще са ти на топло."
18
Момче и момиче се целували в кола извън града. Когато нещата започнали да се разгорещяват, момичето казало:
- Може би съм пропуснала да спомена - аз всъщност съм прост*тутка и тарифата ми е 20 лева!
Момчето не казало нищо - извадило пари и платило, след което двамата продължили...
След се*са момчето запалило цигара и седнало зад волана. Момичето учудено попитало:
- Защо не запалиш колата и да се връщаме в града?
- Ами, може би съм пропуснал да спомена - аз всъщност съм таксиметров шофьор. От тук до града са точно 25 лева.
21
На вниманието на сички шофьори у Врачанска област. Колеги, карайте внимателно. Катажията Пеци "Кривиа" е зел бръз кредит.
31