Мъж и жена работели заедно в една фирма, но се погнусили, че там има много прост*тутки и хомос*ксуалисти, и се преместили в друга фирма. Шефът един ден ги попитал защо са се преместили от предишната фирма и те му казали честно причината:
- Избрахме вашата фирма, защото тук няма нито един гей и нито една прост*тутка!
Шефът ги запитал:
- Добре де, ако аз сега ви дам по 1000 лева отгоре, ти няма ли да станеш прост*тутка поне за 1 ден, а ти да станеш гей поне за ден?
- АБСУРД!!! - рекли двамата в един глас.
- А, ако ви дам ей сега по 1 милион и на двамата, ще го направите ли?
- Е... за 1 милион... мислим, че може да се съгласим.
- ЕТО! - доказал шефа.
- Прост*тутки и гейове има много, ама пари няма, бе! Пари няма!!!

Добавен преди 8 години 23

Днес ме изхвърлиха от работа. Изкарах курс по позитивно мислене където ни учеха, че със силата на мисълта можеш да постигнеш всичко. Шефа 3 часа ме гледа как нищо не правя и на обяснението ми каза:
- Сега си иди в къщи и си мисли как ще си намериш пак работа, бъди позитивен - ТИ МОЖЕШ ВСИЧКО.

Добавен преди 8 години 5

- Ало шефе, не мога да дойда на работа, защото съм болен.
- Колко точно си болен?
- А... как да ти обясня... В момента съм в леглото със сестра ти...

Добавен преди 8 години 14

Днес ме уволниха! Шефа влезе сутринта и вика:
- Отивам в София за 1 ден...
А аз:
- Кво ша праиш в София, гей парада беше преди 2 дни?!

Добавен преди 8 години 21

– Всички във фирмата ми казваха, че шефа е гей, но аз не вярвах.
– Вярно ли?
– Да, бе! Но когато си взех заплатата, която по-скоро приличаше на ресто, си викам "Какъв гей е тоя, бе? Той си е чист пед*раст"...

Добавен преди 8 години 15

Помощник капитана на Титаник:
- Шефе, имам една лоша и една добра новина! Ударихме се в айсберг и потъваме...
- А добрата?
- Добрата е, че от това ще излезе страхотен сценарий за кино хит!!!

Добавен преди 8 години 6

- Грациела, пак си объркала документите!
- Шефе, извинявай... Веднага ще оправя грешката.
- Хайде, по-бързичко! Десният ти крак на лявото ми рамо, левият на дясното рамо...

Добавен преди 8 години 5

Какво означават лайковете в фб:
От съпругата:
- Виждам всичко!
От любовницата:
- Следя профилактично!
От съпругът:
- Какви ги дроби моята?
От любовника:
- Гледам за конкуренция!
От майка ти:
- Информирам се, мама!
От шефа:
- Виждам, не работиш!

Добавен преди 8 години 13

Шефът излиза от офиса си, крещейки:
- Петров, Иванов, Минев, Киров... Всички сте уволнени!
Вървейки из фирмата продължава да крещи:
- И ти си уволнен!... И ти!... И ти!
- Мен не можете!
- И защо?
- Аз не работя тук... Аз съм куриер... Пица доставих...
- Искаш ли да станеш мой заместник?
- Интересно... Защо не?
- Как се казваш?
- Георгиев.
- Назначен си!
- !!!
- А... Да не забравя... Георгиев?
- Да?
- Уволнен си!

Добавен преди 8 години 8

Шефа:
– А бе, Иванов, жена ти родила син, няма ли да почерпиш?
– Че да не си участвал в зачеването му, та да те черпя...

Добавен преди 8 години 10

Петък!
Шефа:
- Пешо, като монтираш вратата има за доплащане 150 лв. Да ми ги донесеш.
Пешо:
- Ок, Шефе!
17.30ч. Пешо не си вдига телефона! И така 4 дни! Шефът в стрес...

Добавен преди 8 години 8

Влиза шефа:
- Колеги, днес ще имаме брейнсторминг.
- К'во е тва!?
- Ами казвате, каквото първо ви дойде на акъла.
- А бе, я си е*и майката бе!

Добавен преди 8 години 13

Две мутри имали работа по селата и спрели да се изпикаят до една нива. Обаче една змия ухапала единия по оная работа. Изпаднал той в несвяст и рекъл на другия да се обади на шефа, да пита какво да правят.
Влязъл другия в джипа да звънне и вика:
- Шефе, Мушмурока го ухапа една змия! К'во да праим?
Шефа:
- Отиваш и с уста на ухапаното място почваш да смучеш-плюеш, смучеш-плюеш... Аре не ме занимавайте с глупости.
Връща се нашия при пострадалия, а той го пита:
- К'во каза шефа?
- Каза да мреш, мама ти стара!

Добавен преди 9 години 11

- И така, слезте от колата и елате да видите показанията на радара.
- Г-н полицай, няма смисъл да слизам и да гледам... на двеста процента съм сигурен, че НЕ съм превишил скоростта.
- И защо реши така?
- Тръгнал съм към тъщата, шефе. Хапчета и нося.

Добавен преди 9 години 9

Починали няколко жени, отишли на небето и Свети Петър тръгнал да ги разпределя.
Попитал първата:
- Ти с колко мъже си спала?
- Ами, който си е поискал - дала съм му!
- Такааа, ти си в 1-ва група!
Втората рекла:
- Много са ме искали, ама съм спала, само с тия дето са ми харесали!
- Такааа, ти си във втора група!
Третата:
- Ами, аз съм спала само с моя мъж и с любовника ми!
- Такааа, ти си за трета група!
Четвъртата:
- Аз съм спала само с моя мъж!
Почесал се Свети Петър, разлистил дебелите книги и гледа, че такава група няма, затова решил да звънне на Господ да го пита, какво да прави.
- Алооо, шефе, тука има една, дето е спала само с мъжа си, а ние нямаме такава група...
Замислил се Господ и рекъл:
- Ааааааа! Заради нея няма сега нова група да отварям! Тегли и една п*шка и я пращай в трета група!

Добавен преди 9 години 21