Вицове за шефове
В тази категория има 2638 вица, разпределени в 176 под-страници.
Шефът толкова дълго и яростно се караше на Жорето, че той по инерция изтърси:
- Да, мила.
16
Начинаеща фолк певица, докато се отдава на непознат мъж на задната седалка на Mercedes-Benz S 600, обяснява на партньора си:
- Да ни мислиш, че съм с теби за парити?! Ни ми пука за туй, че имаш Мерцидйес, ни ми пука за парити ти, ниту за туй, чи ти си многу бугат, а аз съм ут селу.
Мъжът простенва:
- О, и на мен не ми пука, защото съм само личен шофьор на шефа.
22
Рано сутрин, разтревожена мутра звъни на своя шеф по мобифона и пита:
- Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Какво значи тва, бе?
Шефът:
- Лоша работа, Тиква. Или ще те закопаят на пролет, или ще те приберат на есен.
25
Някои хора сами са си шефове, а аз, понеже не съм като другите, сам съм си работник.
15
В една изба обявяват конкурс за нов дегустатор. Явява се един опърпан пияница, шефът му дават да пробва една ракия, а неугледният човечец му отговаря:
- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет "Отлежала девет години"...
- Правилно!
Секретарката му подава втора чаша.
- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът смигва на секретарката и тя му дава трета чаша (с нейната урина)...
- Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето...
18
След тежките празнични софри с нежелание установих, че рязко се нуждая от фитнес...
Купих си карта (4 посещения + безплатно селфи), влизам в залата и като за начало реших да започна с велоергометъра...
Седнах на седалката и нещо съм се зазяпал по едно маце, което правеше някакви странни навеждания с пъшкания...
По едно време идва инструкторът и ме пита:
- Гледам, че не въртите педалите... к'во става?
- Ааа... тъкмо ме хвана кат са пускам по баира, шефе!
11
- Шефе, омъжих се. Дали ще може да ми повишиш заплатата?
- За нещастни случаи, извън работното място, фирмата не носи отговорност!
11
Шефа вчера ни събра и вика:
- Умните у лево, красивите у десно!
Викам шефе не така бе... Язе да са разчекна ли?!
6
ЦЕННОСТНАТА СИСТЕМА НА БЪЛГАРИНА:
1. Децата да са добре.
2. Да си има собствен имот.
3. Да яде до пръсване.
4. Да пие до припадък.
5. Да има винаги подръка жена за с*кс, ако случайно му се прииска.
6. Да я ошамари, ако почне да му се отваря.
7. Да не работи повече от един час дневно, щото от работа се гърбавее.
8. Да е тарикат.
9. Да е шеф на нещо. Каквото и да е.
10. Да може да си купи нещо, което съседът му не може.
11. Децата да не му се мотаят наоколо, щото е изнервен.
12. Да напсува някой известен човек във фейсбук.
13. Да не му викат селянин. Кво като е от село?
14. Винаги да минава тънко и на промоция.
15. Да търка билети от лотарията. Някой ден със сигурност ще удари джакпота.
16. Да има минимум 200 почивни дни в годината.
22
От шеф и жена се иска всичко, пък който каквото даде.
10
Шефът внезапно нахълтва в стаята на подчинен и го заварва във Facebook.
- Винаги когато влизам тук, Вие сте във Facebook. Как да си го обясня това?!?
- Мокетът в коридора е много дебел и не се чуват стъпките Ви, шефе.
19
Пристига кандидат за работа в автосалон. Шефът задава въпрос:
- Имате ли професионален опит? Трябва да знаете, че тук ще се наложи да продавате, както се казва: "хладилник на ескимоси"!
- О, разбира се, имам продажба даже на един шейх, който имаше 32 жени...
- Това не е достатъчно убедително! Шейховете имат толкова пари, че не е трудно да им продадеш и най- скъпа кола.
- Така е, но аз му продадох надуваема с*кс кукла.
27
Леля Гинка чистачката:
- Шефе, ти дискретен ли си?
– Да, лельо Гинке, защо?
- Щото тия дето ги ч*каш във фирмата не са...
22
Подчинен към шефа си:
- Иска ми се да получавам толкова колкото са Ви данъците!
Шефа:
- И аз искам да плащам, толкова данъци, колкото Вие получавате!
20
Закони за работата:
1. Закон на Слаус:
- Ако вършиш някаква работа прекалено добре, няма да можеш да се отървеш от нея.
2. Закон на Франко за работното място:
- Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно.
3. Бюрократичен принцип на Ларсън:
- Ако направиш невъзможното, шефът ти просто ще го включи в постоянните ти задължения.
4. Първи капан на гения:
- Никой шеф няма да търпи служител, който винаги е прав.
5. Закон на Пъркин:
- Потупването по гърба е само на няколко сантиметра от ритника в з*дника.
6. Закон на Рафъл за бизнеса:
- Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я вършат.
7. Закон на Лемпнър за заетостта:
- Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи. Тръгнеш ли си по-рано, непременно ще срещнеш шефа си на паркинга.
8. Максима на офиса:
- Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш.
9. Закон на Ото:
- Винаги се занимаваш с нещо странично, когато шефът се отбие край бюрото ти.
10. Закон на Клайд:
- Ако се налага да свършиш нещо и го отлагаш достатъчно дълго, има голяма вероятност някой друг да го направи вместо теб.
11. Правило на Хари:
- Когато не знаеш какво да правиш, придай си угрижен вид и върви забързано.
17