Вицове за шефове
В тази категория има 2748 вица, разпределени в 184 под-страници.
Педалите и манафите воювали. Шефа на педалите заповядал:
- Свалете гащи и се надупете.
Видели ги манафите и шефа им заповядал:
- Свали гащи и ги набучи.
Тогава шефа на педалите рекъл:
- Стисни гъз и води в плен.
0
Три мутри били изпратени на експедиция в Сахара. Натоварили се в свръх-мощния си джип 4Х4 със свръх-проходимост и тръгнали. Стигнали някъде по средата на пътя и джипа закъсал. Обаждат се на Шефа си и питат:
- Шефе.. закъса ни джипа.. какво да правим?
- Ами вземете само нещата, които ще са ви най-необходими.
Гледали те .. Гледали, хванали по едно нещо под ръка и тръгнали. По едно време ги застига пратеник от шефа им и попитал първия:
- Ти какво си взел?
- Ми шишето с водата, защото като ожаднея да има какво да пия.
- Добре си направил.
Попитал втория:
-Ти какво си взел?
- Ми касетофона, защото като ми се прииска да слушам музика да си пусна да слушам.
- Добре си направил.
Идва ред да попита и третата мутра:
- Ами ти.. защо мъкнеш вратата?!?
- Е как защо? Когато ми стане топло да си отворя прозореца!
0
Шеф гледа захласнато новата си секретарка.... Началник "Човешки ресурси" го побутва и казва:
- 4 деца!!!
Шефа:
- Толкова млада и вече с 4-ри деца?????
- Не тя, Вие!!!!
1
Младеж кандидатства за работа в частна фирма. Посреща го шефът:
- Седни, брато, как се казваш?
- Николай.
- Е, Коко, идваш значи, в понеделник по-раншко. Така към обяд. И действаш.
- А какво ще работя? Аз имам две висши образования, работя на компютър, карам кола...
- Ти това го зарежи, важното е в четири да си тука за планьорка. Събираме се в моя кабинет - уиски, водка, коняк, мезета - до сутринта.
- Извинете, но аз не пия.
- Ясно. Тогава в понеделник не идваш. Почваш от вторник и в четири да си на планьорката. Ще се съберем, ще си поприказваме, момчетата ще донесът наркотици, ще се позабавляваме.
- Моля да ме извините, но аз съм спортист.
- Тогава не идвай и във вторник, ще почнеш от сряда. В четири е планьорката, ще докараме мадами, ще си направим групов с*кс.
- Не мога. Женен съм. Имам две деца.
- Слушай, Коко, ти да не би да си педал?
- Не, защо?
- Е, тогава не идвай и в четвъртък. Няма да ти хареса.
0
Асан, който вече 10 година работи в един завод, един ден решава да отиде да си изпроси по-висока заплата. Почуква настойчиво на вратата на шефа, отваря и поглежда плашливо. Шефът го поканва:
- Кажи Асане, какво има?
- Ми то сега бате, роди ми се 12-то цигле и немоа ги изхранвам мрут от глад, айде бате, качи ми заплатата там със 50% колко са за тебе, нищо работа.
- Добре, нямаш проблем, но първо трябва да познаеш кой е този по средата (посочил средния портрет на стената, на първия бил Васил Левски, на средния Христо Ботев, а на последния Иван Вазов).
- Абе бате, тоз първия вчера се напихме с него в кръчмата, последния от нащо село, миналата година изяде селския коч, ама тоз по средата не е от нащо село...
Шефът го погледнал и му прошепнал:
- Асане, много еб*ш, малко четеш, няма да ти дигна заплатата.
Асан се разочаровал и се заканил. На следващия ден пак се чука на вратата и пак Асан влиза.
- Шефе и аз имам една загадка като твойта (вади снимка от вътрешния джоб) познай кой е тоз на снимката.
- Де да го знам някакъв пич дето се е облегнал на тир, не го познавам.
- Шефе, много четеш, малко еб*ш, това е любовника на жена ти от 2 години.
6
Краят на работния ден. Шефа налива по чаша уиски, секретарката прави една хубава свирка и си отиват. На другата сутрин:
- Шефе, имах много хубава златна пломба на едно зъбче. Вчера при ми*ета се е откачила и да се е закачила случайно на х*я ти?
Вади го той, няма нищо и я успокоява:
- След теб обсъждахме баланса с главния счетоводител. Изчакай малко, може да я изсере..
1
Мутрите подарили на шефа си хеликоптер, наложило се да го пратят на курсове. Още първия ден той се пребил. Отиват те да го видят в болницата:
- Шефе, какво стана, ние на курсове те пращаме, ти защо се отрепа?
- Ами що, що. Защото карам си го аз хеликоптерчето и по едно време нещо много взе да духа и аз бам, изключих големия вентилатор.
0
Мутра пита шефа си:
- Шефе, защо жените не искат да правят ан*лен с*кс.
Шефа:
- Не знам - питай жена ти и тя не иска.
1
Мутра звъни на шефа си:
- Ало шефе, абе харесал съм си една мацка, англичанка, довечер ще излизам с нея... кажи как да й направя добро впечатление?!?
- Слушай са, отиваш купуваш бонбони и букет, после званиш на вратата и казваш "Дис ис фор ю".... и е твоя!!
Мутрата изпълнил поръчката на шефа и звани на вратата. Англичанката му отваря и той:
- Дис ис фор ю
- О, фор мииии?
- ФОРМИ?? К'ви форми ма, бонбони съм ти купил!!
0
Гинеколог отива в един сервиз и пита шефа.
- Така и така..... ще може ли да Ви използвам сервиза за час, че нещо ми прави проблем колата - каквото трябва ще си платя.
Човека се позамислил и се съгласил. След час и нещо един от работниците отива при шефа си и му вика:
- Шефе, тоя трябва да го вземен на работа на всяка цена, направи основен ремонт на колата за 1 час.
- Защо бе, какво толкова ти не можеш ли?
- Абе мога аз, ама ..... той през ауспуха.
0
Главен директор на голямо предприятие излиза в пенсия и предава всичко на своя заместник. След като му обяснил всичко за фирмата, някрая му казал:
- Имаме много печена секретарка, казваш й "колежке, дневния отчет и тя си знае работата натам.
След няколко дни на новото работно място новоназначеният шеф решил да се възползва от услугите на секретарката. На обедната почивка заключил вратата, отишъл при секретарката и казал:
- Колежке, дневния отчет, ако обичате.
Секретарката се смутила и казала:
- Съжалявам много, господин директор, но съм в месечно приключване.
Директорът си замълчал и отишъл в кабинета си. На секретарката й станало кофти и решила, че не е редно да реже шефа още в началото. Отишла в неговия кабинет и му казала:
- Шефе, много съжалявам, в месечно приключване съм, но мога да ви дам отчета устно, или ако желаете със задна дата - казала тя и се усмихнала.
Шефът отвърнал:
- Благодаря ви колежке, но вече го нахвърлих на ръка.
0
Шеф на автосалон отива в агенция за запознанства, за да си търси жена. Показват му каталог със снимки, харесва си една и пита:
- А тест-драйв има ли?
1
Отишли човешките органи при дядо Господ. Първо отишло сърцето:
- Господи, работя ден и нощ, дай малко почивка...
- Е добре - казал Господ - ето ти една седмица.
Втори отишъл стомаха:
- Господи, ден и нощ меля храна, дай и на мен почивка.
- Еми ето и на теб една седмица - казал Господ.
Последен отишъл члена:
- Господи ще ти дам 3 причини да ми дадеш отпуска:
1. Работя на тъмни и влажни места.
2. Нямам реномирано работно време, когато ме извикат, тогава.
3. Ходя гумиран на работа...
- Еееее - казал Господ - аз ще ти дам 4 причини, поради които няма да ти дам отпуска:
1. Ходиш небръснат на работа.
2. Влизаш и излизаш когато си искаш.
3. Плюеш навсякъде.
4. И най-важното - дървиш се на шефа си....
0
Тираджия станал катаджия. Сложили го в тандем с опитен служител, да се учи. Изпращат ги на смяна с радара. По някое време минава шефът и пита опитния служител:
- Как е? Всичко наред ли е?
- Как ще е наред?! Аз стоя с радара, а той седи в колата и мига на дълги светлини!
2
Влиза шефът в главния офис. Петък, по средата на работния ден, всички искат да си ходят по-рано заради идващите празници. Шефът казва:
- Който иска да си тръгне по-рано, да дойде при мен за една свирка и може да си ходи.
Офисът е в шок, но след малко първа отива секретарката. После шефката на PR-отдела, след нея и готината мацка от маркетинга, а последен нежният служител на PR-отдела.
Шефът излиза от кабинета си поуморен, но доволен казва:
- Е, всички свирки си тръгнаха, може да даваме премиите...
2