Вицове за шефове
В тази категория има 2346 вица, разпределени в 157 под-страници.
(на английски звучи по-добре :)
Един голям шеф си наема шофьор от агенция, защото личният му шофьор е в отпуск. Качва се в колата и го пита:
- Как се казвате? - при което шофьора отговаря:
- Чарлз, сър.
Шефа:
- Аз съм свикнал да наричам шофьорите си само с фамилното им име, как е Вашето?
- Пълното ми име е Чарлз Дарлинг, сър.
- Добре, карай, карай, Чарлз...
1
Гледам, че шефът ми си е сложил статус във Фейсбук "Болен съм", дотук 28 човека са кликнали "Харесва ми"...
0
Секретарка към шефа си:
- Не искам да съм нахална, но ако не получа повишение на заплатата, то ще се наложи да публикувам някои неща в блога си.
0
Отивам при админите в сървърното, затворено е, чукам, тишина, чукам, тишина, чукам, крясък от вътре:
- Няма никой, махай се!
- Шефа е!
- Съвсем пък!
0
- Какво е свръх съзнателност?
- Заявление до шефа с молба да ти изключат интернета в работата.
0
Днес получих sms от една мноого бивша приятелка:
"Благодаря ти, че ме научи да правя свирки, както трябва. Днес шефът ми купи пежо!"
5
Шефът ме помоли да му намеря програма за обучение по скоростно писане. Без да мисля му инсталирах icq и обясних как се ползва. В края на седмицата резултатът надмина всички очаквания...
0
В една фирма кандидатствала една провинциалистка за секретарка. Назначили я и сутринта на първия работен ден тя:
- Шефът дье йе бе?
И колежката и:
- Ами, мен на дивана, а тебе не знам...
1
На интервю за работа шефът пита бъдещата секретарка:
- Пушите ли?
- Само след с*кс!
- А колко сте били натоварени на предишната работа?
- По две кутии пушех на ден!
1
Нареждане на шефа:
- Всеки служител в офиса да получи дистанционно с два надписа - кафе - свирка! При добрите служители - това са бутони, при лошите - лампички.
0
Борче отива при шефа и пита:
- Шефе! На секъде пишат нюанси, нюанси... Абе кво е тва нюанси?
Шефът:
- Глей сега Картоф... Трудно е да се обясни с думи. Я си свали гащите.
Картофа сваля гащите, шефа го обръща и го опъва отзад.
- Ето сега, значи, ти си с х.й в задника и аз съм с х.й в задника, обаче има нюанси...
0
Шефа на борците вика един от тях и му казва:ето ти адресите на двама човека.Първият само ще го опънеш,а вторият ще го убиеш.Борецът тръгнал и отвлякъл първата жертва и му казал:
-Oт тук отиваме на Витоша и ще те опъна.
И човека веднага почнал да му се моли:
-Aма недей аз имам жена,3 деца 1 внук,как така ще ме ......
Ама бореца непреклонен.Преди да отидат на Витоша борецът отвлича и втория и му казва:
-Tеб шефа ми каза да те убия и след това да ти разчленя тялото и да го заровя някъде.
И човека и той почнал да се моли да не го прави,но борецът непреклонен.И по едно време преди да стигнат Витоша първия човек потупал по рамота борчето и му казал:
-ЕЙ ДА НЕ ЗАБРАВИШ АЗ САМ САМО ЗА ЕБ*НЕ
1
Две мутри отиват за риба. Станало им топло, съблекли се, поплували. Като излизали, една змия ухапала единия по онази работа.
Другият паникьосано звъни на шефа:
- Шефе, Картофа го ухапа змия, какво да правим
Шефът казва:
- Веднага, ама без бавене, трябва да се изсмуче отровата!
Картофът треперещ пита какво е казал шефът.
Другият презрително отговаря:
- Че ще умреш...
0
Влиза шефът в главния офис. Вторник, по средата на работния ден, всички искат да си ходят по-рано заради идващите празници. Шефът казва:
- Който иска да си тръгне по-рано, да дойде при мен за една свирка и може да си ходи.
Офисът е в шок, но след малко първа отива секретарката. После шефката на HR-отдела, след нея и готината мацка от маркетинга, а последен нежният служител на PR-отдела.
Шефът излиза от кабинета си поуморен, но доволен казва:
- Е, всички свирки си тръгнаха, може да даваме премиите...
1
- Интересно, защо офис служителите по цял ден седят на меки столове, а нямат хемороиди?
- Нали имат ежедневен масаж при шефа.
0