Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30384 вица, разпределени в 2026 под-страници.
- Абе, твойта жена беше ли дев*твена, когато се оженихте?
- Не знам! Едни казваха... да, други... не!
15
- Ало, полицията ли е?
- Да, кажете!
- Жена ми отиде преди 3 дни да ми купи цаца за бирата и още я няма! К'во да правя?
- Пържи картофи!
24
Родилен дом. Пред залата с бебетата са застанали двама млади татковци. Единият се обръща към другия, ухилен до ушите:
- Видя ли как ми се усмихна? Видя ли как дяволито ми намигна? Видя ли каква сладка муцунка ми направи? О, Боже! Точно това чаках!
Вторият му казва:
- Хей, приятел! Не се обиждай, но мисля, че нещо си внушаваш! Та бебето дори не погледна към теб.
Първият го изгледал учудено:
- Какво бебе бе, брат? Говоря ти за медицинската сестра!
19
Мъж влязъл в една сладкарница. По радиото предавали футболен мач и цялото внимание на служителя било насочено към развоя на играта. Клиентът казал любезно:
- Добър ден! Утре моята съпруга става на 40 години. Та бих желал да поръчам торта със следния надпис... Господине, слушате ли ме?
Сладкарят с видимо нежелание взел лист и химикалка, като все така усърдно слушал футболния коментатор и отговорил с пуфтене:
- Казвайте!
Клиентът започнал:
- Такааа,... значи, надписът трябва да е следният - отгоре трябва да пише с крем: "Ти изобщо не остаряваш.", а отдолу: "Просто с годините ставаш все по-сладка."
Продавачът бързо и разсеяно надраскал текста и изсумтял:
- Хубаво! Елате утре!
На другия ден мъжът взел тортата и я отнесъл у дома и я поднесъл на жена си с думите:
- Честит рожден ден, скъпа!
Жена му отворила кутията. Погледнала вътре и се изкикотила:
- О, мили! От толкова време сме женени, а не съм подозирала, че си толкова остроумен!
Мъжът и на свой ред вперил поглед в тортата. И тогава прочел надписа: "ТИ ИЗОБЩО НЕ ОСТАРЯВАШ ОТГОРЕ. ПРОСТО С ГОДИНИТЕ СТАВАШ ВСЕ ПО-СЛАДКА ОТДОЛУ."
17
На сватба. Млад метълист към DJ:
- Пусни нещо за пого!
След минута.
- Специално за Пого и компания - Софи Маринова...
23
Прибира се мъж. Гледа котката без козина. Пита жена си:
- Какво се е случи?
- Нали сам ми каза, че няма да е лошо да обръсна котето.
14
Мъж се връща от командировка и веднага започва да проверява под леглото, в банята, на терасата, в гардероба, а бе нема никой! Влиза в спалнята при жена си, погалва я по косата и казва:
- Остаряваш скъпа!
8
Как реагира жена, хваната в изневяра:
Французойката: "Пиер, запознай се с новия ни семеен приятел"
Англичанката: "Джон, защо се връщате 5 минути по-рано?"
Рускинята: "На последный раз, Ваня"
Българката: "За пръв път ми е, Иване!"
10
- Брат, що се скарахте с Киро?
- Щото е голям лъжец.
- Какво те е излъгал?
- Заложих жена ми на покер... спечели я и не иска да я вземе!
12
- Тате, тате! Може ли да погледам още малко телевизия?
- Не може, моето момче! Отивай да си лягаш!
- Моля те, бе, тате! Тоя филм, дето току-що започна - май ще се окаже доста интересен!
- Съжалявам, моето момче! Време е за сън! Ето, виж - и какичките във филма вече започнаха да се събличат. Понеже - много им се спинка!
17
- Пич разбрах че ще се жениш... Ама що в понеделник?!
- Е, как що - няма да си развалям уикенда, я...
17
Прибира се жена по малките часове, леко почерпена, на голям кеф и още от врата се цепи:
- Не ме питай къде съм била, а идвай веднага в спалнята, да ти покажа какво научих!!!
17
- Какво направи с мазното петно на дивана в хола?
- Разведох се!
18
Отишла една жена в службата на мъжа си и попитала прекия му началник нейният изобщо работи ли нещо.
- Да, много добре си работи човекът, защо?
- Ами защото като ме подхване вечерта - с*ксссс... два-три пъти. Сутрин - още веднъж вместо добрутро. Към 10 ч. идва, праска и бяга. На обяд, вместо да яде - прескача до къщи и пак. Следобед - също. И това - всеки ден! Седем дни в седмицата, 365 дни в годината...
- Ами, дай Боже всекиму!
- Позасмял се началникът - какво искате всъщност?
- Дайте му повече работа, натоварете го така, че да се умори малко! Къщата ми в прах потъна, децата скъсани ходят, нямам време да сготвя...
- Аха, ще помогнем - съобразил човекът.
На другия ден жената ошетала къщата, изпрала, изгладила, позакърпила това-онова. В 10 ч. нейният не се прибрал, както обикновено, което и дало възможност да отиде на фризьор, козметик и епилация. На обяд мъжът не се появил и тя сготвила любимото му ядене. Следобедът отминал без обичайното бързо. Госпожата опнала чисто нова, бяла ленена покривка на масата, наредила я, запалила свещи. Настанала вечер, децата били приспани и подновената женица трепетно очаквала своя съпруг, за да се поглези като хората и тя веднъж.
Малко преди полунощ чула ключа в бравата и усмихнато посрещнала видимо изморения си спътник в живота с покана да сподели прекрасната вечеря.
- Немам време, е*ем и легам!
11
Мъж около 40-те и жена му вечерят в ресторант. По едно време покрай масата минава друга жена, а мъжът я пипва по дупето.
Съпругата:
- Каква беше тази жена?
Той:
- Любовницата ми.
Тя:
- Любовница?! Ти имаш любовница?! Край! Искам развод!
Той:
- И ще се откажеш от всичко - от резиденцията, самолетите, приемите, пътуванията в чужбина?
В следващите 15 минути двамата дояждат десерта в неловко мълчание. На вратата на ресторанта се появяват друг мъж и жена.
Съпругата:
- Я, това Асен ли е?
Той:
- Да.
Тя:
- А коя е тази жена с него?
Той:
- Любовницата му.
Тя (облизвайки лъжичката от кафето):
- Хм, нашата е по-хубава.
25