Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30260 вица, разпределени в 2018 под-страници.
Майка се кара на синчето си:
- Глупав си като баща си!
От другата стая се обажда мъжът и:
- Глупав съм бил, а? Така значи...
- Я да млъкнеш! Не съм казала и дума за теб.
18
Горещ летен ден. Баща с детето си пътуват надалеч. Бащата е нервен, поти се и кара, хлапето гледа през прозореца. Няма-няма и минат покрай някоя отбила в нивите или на банкета кола. Хлапето все подскача и вика:
- Татее, тая кола що е отбила? Татее, к'во прави тая кола? И така много пъти. Писва му на бащата и при поредната отбила кола и той отбива, спира и казва:
- Аман от теб! Иди и виж сам к'во прави!
Връща в хлапето озадачено, провесило нос, клати глава и казва дълбокомислено:
- Права е баба!...
Бащата си трае, но пусто любопитство!
- Е, добре! Казвай! За какво е права баба ти?
- Ми права е баба, дето вика: "Гащи немат, кола си купили".
16
Татко, искам да се оженя!
- Първо се извини.
- За какво?
- Кажи "извинявай".
- Но защо? Какво съм направил?
- Първо се извини.
- Но защо???
- Кажи извинявай!
- Моля те, кажи ми една причина!
- Кажи "извинявай"!
- Добре, татко... Извинявай!
- Сега вече си готов. Когато се научиш да се извиняваш без причина, можеш да се ожениш.
20
- Вече се омъжвам. Представям си колко мъже ще се разстроят.
- Че ти за колко ще се омъжваш?
22
- Братчед, как се промениха нещата между теб и жена ти с годините?
- Какво да ти кажа, братчед - едно време толкова исках да я прегърна, че ме беше страх да не я удуша. Сега толкова искам да я удуша, че ме е страх да я прегърна...
20
- Мамо, как мога да стана добра съпруга?
- Дъще, винаги изпращай мъжа си на работа с пълен стомах и празни та*аци.
18
- Скъпи, откъде имаш толкова много пари в портфейла?
- Спестих, за да ти купя подарък.
- А защо толкова малко?
23
- Личи си, че си се оженил. Ризата ти е изгладена.
- Това беше първото нещо на което ме научи жената...
16
Един мъж се прибрал по-рано от командировка. И що да види?! В пепелника димяла неугасена пура. Той ревнал грозно на жена си:
- Откъде се взе тая пура, ма? Ти нали не пушиш?
Тя взела да мънка гузно:
- Миличко, чакай! Не е това, което си мислиш.
Нашият присвил подозрително очи:
- Така ли? Е, добре. Ето какво ще направим. До десет секунди искам да чуя разумно и логично обяснение. Ако ли не, лошо ти се пише! И така, пак те питам: откъде дойде тази пура?
Тогава от гардероба се чул мъжки глас:
- От Хавана! От Хавана!
19
Жена звъни на мъжа си:
- Кире, къде си? Събудих се, а тебе те няма!
- Маро, къде си се събудила ма, твойта мама?
27
Жената:
- Отдавна не сме правили с*кс.
Мъжът:
- Аз правих вчера.
Жената:
- Как? С кого?
Мъжът:
- Спиш много дълбоко...
19
- Скъпи имам добра и лоша новина, с коя да започна?
- Все едно.
- Напускам те.
- А лошата?
15
- Брат, в неделя ще се женя! И като мой най-добър приятел, естествено си поканен на сватбата!
- Много се радвам за теб! Честито!
- Честито, ама за малко - работата да се развали!
- А, стига, бе! Защо така?
- Виж сега... Моята годеница има по-малка сестра! Деветнайсет годишна палавница! Когато им ходя на гости, оная все е облечена с прозрачни блузки и полички до пъпа! И все се навежда към мен да и надзърна в деколтето!
- Ох, котьооо...
- Та, вчера ми се обади по телефона...
- Кой? Оная, малката?
- А, не, бе! Баба Яга! Малката, много ясно! Да съм идел у тях да разгледаме поканите за сватбата. Родителите и сестра и ги нямало, разбираш ли! Ама, аз - да не съм се притеснявал!
- Опа! Тука има нещо!
- Нали, нали? Отидох аз у тях. А тя ме посрещна само по хавлия. Не трябваше да съм Шерлок Холмс, за да се досетя, че отдолу е чистак гола!
- Леле, сега стана горещо!
- Чакай малко! И значи, мамината златна ми се хвърли на врата. И като почна... Отдавна ме харесвала! Безумно ме обичала! Ех, защо не ме била срещнала преди кака си! И т. н.
- Божичко! И ти как реагира?
- Аз изломотих нещо от сорта: "Ами просто - не знам какво да кажа!"
А тя ме погледна право в очите: "Няма нужда да казваш нищо! Просто ела с мен в спалнята! И ще ме имаш тук и сега!"
- Ти ме разби! И после? Казвай бързо!
- После ли?... Хукнах като обезумял към вратата. Въобще не си направих труд да чакам асансьора! Юрнах се направо по стълбите. Тя викаше зад гърба ми: "Къде отиваш? Моля те, върни се!"
Но аз - даже не се обърнах! А когато стигнах до колата - ИЗНЕНАДА!!! Там ме чакаше бащата на моята годеница. И на палавата и сестричка! Той се просълзи, потупа ме по рамото, стисна ръката ми и каза: "Браво, моето момче! Подложихме те на този малък тест за вярност! И ти издържа геройски на изкушението! Добре дошъл в моето семейство!"
- Е, браво, наистина...
- Какво "браво", бе, братче! Ако не си бях забравил презе*вативите в колата - щях да видя едно "браво"!
26
- Скъпи, да си ми виждал телефона?
- Да, при мен е, пиша си с бившия ти.
- Това пък защо?
- Искам да разбера как се е отървал от теб!
16
Жена към мъжа си:
- Значи към теб имам три молби, два каприза и един ултиматум!
29