Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30384 вица, разпределени в 2026 под-страници.
- Скъпи, какво искаш за вечеря?
- Скъпа, какво желаеш да искам за вечеря?
Сподели
- Ама, не може повече така... нямам сили вече да ти търпя изневерите!
- Не говори така мила, ти си силна жена!
Вбесен мъж изпраща есемес на тъща си:
"Вашето изделие /дъщеря ви/ се повреди. Не готви, не чисти, не пере, не глади."
Тъщата отговаря:
"Изборът е направен лично от вас и производителят не носи отговорност за скрити дефекти Изделието е продадено, гаранционния срок е изтекъл. Опитайте да отстраните дефекта с ключа си. Ако не успеете повикайте фирма за поправка."
Преди години в едно село, родители решили да задомят младите. Вдигнали сватба за чудо и приказ. Събрало се младото семейство, но нещо в брака закуцало. Снахата се прибрала при своите. Отива свекървата със синковеца у сватовете да видят какъв е проблема. Тъщата хъкала, мъкала и накрая изплюла камъчето:
- Ами такова, щерката казва, че му е много малък. Свекървата бясна вика зетя и нарежда:
- Събувай потурите!
- Ама мале...
- Няма мале, събувай! Смъква той гащите и от тях изпада едно трийсетсантиметрово достойнство. Тъщата плясва с ръце и учудено - възхитена възкликва:
- Въх мари Божке!
- Въх я! И да знаеш сватя, някой много я е разглезил твойта щерка!
80% от мъжете не знаят защо е ядосана жена им!
Другите 20% изобщо не знаят, че жена им е ядосана!
- Скъпа, записах ти час за очен лекар.
- Защо, скъпи?!?...
- Защото не виждаш как ти провървя с мен...
- Тате, ти си много добър човек!
- Защо, сине?
- Защото като си легнеш при мама тя е спокойна, а с другите само крещи.
Семейство са на ваканция на морето...
Съпругата:
- Скъпи, нашият син утре навършва пълнолетие и мисля, че вече трябва като мъж с мъж да му обясниш какво прави кравата с бика, овцата с овена, свинята с нереза...
- Чудесно, съгласен съм, скъпа...!
Вика синът им да се приближи и му казва:
- Сине, ще имаме много важен мъжки разговор с теб. Сипи си една ракия...! Ти, спомняш ли си, когато оня ден бяхме на онова скатано плажче до лагуната...?! И там видяхме две голи мацки да се къпят, зяпахме ги и... накрая ги опънахме...?! Е, майка ти иска да знаеш, че тва също го правят кравите, овцете, прасетата...
- Мамо, искам братче!
- Кажи на баща си, че тази му тактика няма да проработи!
- Ало, тате! И днес няма да плющиш...
- Скъпа, честита 70-годишнина от сватбата!
- Скъпи, шегуваш ли се, минали са едва 10 години?!
- Да, но моите са КУЧЕШКИ!...
Семейна кавга.
- А на теб всичките ти приятелки са грозни!
- А пък твоите приятели постоянно пият!
- Да, защото всичките ти приятелки са грозни!
Семеен скандал...
- Теб нещо друго освен пари интересува ли те?
- Да!
- Какво?
- Къде са?
В седем часа сутринта една жена казала нежно на мъжа си:
- Скъпи, искаш ли нещо за закуска: палачинки, мекици, пържени яйца?
Той и отговорил:
- Благодаря ти, мила! Ама тая виагра съвсем ми уби апетита.
По пладне тя изчуруликала любезно:
- Скъпи, искаш ли нещо за обяд: мусака, лозови сарми, пълнени чушки?
Той пак:
- Благодаря ти, мила! Ама тая виагра съвсем ми уби апетита.
Към шест вечерта тя рекла с меден глас:
- Скъпи, искаш ли нещо за вечеря: пиле с грах, пържени тиквички, телешко варено?
Той отново:
- Благодаря ти, мила! Ама тая виагра съвсем ми уби апетита.
Тогава вече съпругата му избухнала:
- Виж какво, господинчо! На теб тая виагра може и да ти е убила апетита! Обаче би ли слязъл за малко от мен? Защото аз пък цял ден умирам от глад!
- Абе, мръснико! Откъде са тези женски гащи в джоба на сакото ти?
- Стига вика, ма! Даде ми ги комшията. Вчера си ги забравила при него.
- Заварих моята с някакъв французин!
- И кво му каза?
- Нищо, аз немски учих.