Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30384 вица, разпределени в 2026 под-страници.
Ловец седи в къщи пред телевизора, жена му се мотае напред назад и отивайки към него му казва:
- Иване, миналия месец ходи на лов, нали?
Мъжът:
- Да, защо?
- А, не нищо. Просто забравих да ти кажа, че вчера се обади една сърничка да каже, че е бременна!
7
Жена се забавлява с войник. Пристига съпругът. Войникът се скрива на балкона.
Стои там час-два, става му студено, и както е по униформа, влиза обратно в стаята.
Съпругът крясва:
- Какво правите тук?!
- Моля, запазете спокойствие. Имаше учение, и аз скочих с парашут, но понеже нямам опит, паднах на вашия балкон.
Жената се преструва на изненадана:
- Но как така?!
- Успокой се, мила, случва се! - казва съпругът.
- Вчера у Петрови трима геолози търсеха нефт в банята...
10
– Скъпи, не мога да изляза с колата заради снега!
– То и с метлата не можеш да излезеш скъпа, много е силен вятъра...
13
Финал на семейна разправия.
Жената крещи:
- Това е краят! Ще изпочупя всички чинии!
Мъжът:
- Давай смело!!! Смених старите с пластмасови за многоскандална употреба.
9
Някакъв го съди жена му, че все и викал “крава”. Съдията ги изслушал и казал:
- Ясно е, че жена ти те обича, щом не иска развод. За това оттук нататък ако и кажеш крава пак, директно те тикам в затвора!
Излезли съпрузите от съдебната зала, а мъжът рекъл:
- Жена, аз отивам на работа, а ти се прибирай в къщи да изчистиш, че да не ти ш*бна един между рогата!
5
Семейство мъж и жена, които все се карали и не се разбирали, решили да разчупят малко обстановката и да променят нещата. Мъжът направил изненада на съпругата си с екскурзия и пътешествие на кораб. Но за тяхно нещастие попаднали на буря и кораба потънал! След дълго плуване, с последни сили едва-едва към самотен остров се приближава мъжа. Там като по чудо, оцеляла се оказва и жена му, която го посреща с думите:
- И къде се мота цял нощ ако мога да знам?!? Корабът потъна още вчера...
6
Днес викам на жената:
- Скъпа легни, почини си. Аз сам ще си вдигна кръвното!
4
Жена влиза в хола и казва на съпруга си:
- Гоше, слез да изхвърлиш боклука!
Гошето, с тежка въздишка:
- Айде стига, де, Марче, тамън седнах....
Марчето, с разбиране и съчувствие:
- А какво прави досега?
Гошето:
- Лежах!
8
Някакъв се прибира вкъщи и от вратата го почват:
- Къде? Стой! Къде отиваш? Събу ли се? Аха, добре… стой! В кухнята! В кухнята влез! В хола съм почистила… Какъв филм? Ще ти го разкажат утре. И мачът не те интересува. Хорските мъже се прибират в къщи, ремонтират, готвят, помагат на жените си, а ти? Стой! Якето къде метна? А, на закачалката е… Е, ами не мога пък все да те следя. Остави столааа! Току-що го минах със спирт. Яж на мивката. Не, не пипай чинията… От тенджерата можеш. Довечера идват майка ми и сестра ми, няма да мия съдове през пет минути, я! Виж, виж какво направи? Троха!!! А преди малко минах с прахосмукачката… Стига толкова, виж се на какво си замязал! Измий си чинията и я прибери. Къде тръгна? Къде? Казах ти — чакам гости, нямаш работа в хола. На балкона ще почакаш. Чист въздух, зимно слънце, хората се прибират в къщи при любимите си съпруги… Ееех, какви мъже имат другите жени, пък на мен какво се падна… Какво мърмориш? Стой там и чакай… Чакааай! Къде тук? По-назад, тук съм мила… Още, още… Стой! Къде изчезна? А бе, тук е шести етаж, защо не внимаваш? Стигна ли вече долу? Ставай, ставай! Нищо ти няма… И се прибирай по-бързичко! А, не — я чакай! Иди до магазина и купи едно кисело мляко, че забравих, така и така си навън. И от аптеката вземи един аналгин, че главата ме заболя от теб!
5
- Моооляя? Заради едно препикано картонче трябвало да се оженя за теб?
7
- КАК СЕ КЪПЕ ЖЕНАТА?
1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицето си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако има мустаци и брада - и тях). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът и пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.
- КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ?
1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея "Их, бе значииии!"
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак "Их, бе значиии!"
20. Оставя мократа кърпа на леглото.
10
- Господине, защо по-рано не заявихте, че Ви е открадната дебитната карта?
- Ами защото крадецът харчеше по-малко от жена ми!
- И защо решихте да обявите сега?
- Мисля, че картата вече е у жена му!
8
В родилното сме вече. Терминът е днес. Ръцете ми треперят, целият ми гръб е в пот, краката едва ме държат. А жена ми най-спокойно си цъка на телефона!
8
Някои жени, вместо да симулират оргазъм, симулират, че готвят.
12
Един рязко станал милионер и някаква го интервюира.
- Какво най Ви хареса, когато забогатяхте?
- Че жена ми престана да готви.
5