Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30300 вица, разпределени в 2020 под-страници.
- Здрасти, комшо! Как е бебето?
- Бебето е добре, ама ние двамата се смачкахме от недоспиване. Ужасно се чувствам.
- Мими как е?
- Аз съм Мими! Гошо е още по-зле...
12
През първите 5 години от брака мъжът се бори за надмощие. През следващите 5 се бори за равенство. Оттам нататък борбата е за оцеляване.
8
Взех да се моля на Господ да ме прибере, след като жена ми чу да се моля на съседката да не се прибира при мъжа си.
6
Докато давах на другите всичко от себе си, един се опита да посегне и на жена ми.
5
Основно правило на съвместния живот:
- Първи винаги заспива хъркащия!!!
10
След скандалът тя го погледна така смразяващо, че той се простуди.
7
- Тате, тате, а как е на английски "Мама и баба заминават на почивка?"
- Yeeeeeessssss, бееееееее, yes, yes, yes, yesssssssssss!
10
Мойта постоянно ми мрънка да съм се държал с нея като с принцеса. И най-накрая го направих. Без да знае, я омъжих за един сърбин, за да скрепя отношенията ни със Сърбия. Тая Неделя я пращам...
7
Жена каква ябълка беше навремето... А сега какъв ошав си станала!
4
Знаете ли, че ако запалите свещ посред нощ,при пълнолуние, и три пъти повторите на глас името на любимия, съпругът ви ще се събуди и най-малкото ще ви напсува?
6
- Колега обясни какво е инфлация с прост пример.
- Когато се оженихме, тя беше 90-60-90. Сега е 85-100-120. На пръв поглед сега имам повече, но в действителност получавам по-малко.
16
Ако се вярва на баба ми, то работата ми е да разхождам мишка върху килимче и да драскам върху някаква пластмасова дъска за хляб с писалка, дето не пише. А, и да зяпам телевизор.
10
- Защо искате да се разведете с жена си, все пак сте живели заедно 40 години?
- Защото цял живот ми прави подли номера. Например вчера е яла чесън с моите зъби...
15
- Какво общо имат мъжете и охлювите?
- Имат рога, текат им лигите и си мислят, че къщата е тяхна.
14
Закон на семейната драматургия:
- Колкото повече актове, толкова по-малко сцени.
9