Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30300 вица, разпределени в 2020 под-страници.
- Иванчо, как е бъдеще време на глагола "женя се?"
- "Ще се развеждам", госпожо.
32
- Спартанци-и-и-и, довечера ще ядем в ада-а-а-а!
- Гоше, стига си крещял така на децата! Ако не ти се идва на вечеря при мама, не идвай!
14
Всичко което днес смятате за съпружески права, утре може да се окажат задължения.
6
Мама искала момиче, а татко момче. Те така се запознали.
1
Женското "Идвам след пет минути" е като мъжкото "Ще се върна след пет минути".
13
Един влиза в тотото и с последните си 5 лева си купува фиш. Прибира се и вика на жена си:
- Жена, имам си една надежда.
- Педал. Аз пък се плющя с един Иван.
7
- Спартанци-и-и-и, довечера ще ядем в ада-а-а-а!...
- Гоше, стига си крещял така на децата! Ако не ти се идва на вечеря при мама, не идвай!
12
Иванчо се връща от работа и Марийка го посреща със следната вест:
- Току-що казаха по телевизора. За да се увеличи прираста на населението, правителството дава на семейства с 5 деца апартамент, лека кола-ван и 50 хил. лева безвъзмездно! Ние имаме 4. Ти нали имаше едно незаконно, от някаква твоя любовница, дето все те притеснява за пари и не иска да
го гледа! Иди си го прибери и да гушнем авантата!
Иванчо веднага хукнал. Прибира се след половин ден, води незаконния си син за ръка, а в къщи само Марийка:
- Къде са децата ма?
- Къде са!? С това постановление всички са пощурели!
28
Жена:
- Е толкова ли е трудно да кажеш "извинявай?"
Мъжа:
- Извинявай!
- Е, да, то най-лесно е да кажеш "извинявай."
8
- Мамо, татко, утре има родителска среща...
- Не-е! По-добре да отидем на почивка с тези пари!
6
Обсъждаме с жената име за бъдещото ни дете.
- Да го кръстим Бойко на премиера.
- Тъпо ще е. Имала съм гадже с това име.
- Ами тогава Добри на дядо Добри да е поне толкова добър.
- Тъпо ще е. Имала съм гадже с това име.
И така вече 2 месеца.
6
- На първият ултразвук ми казаха “детето ви е чудесно, сърцето бие отлично”. На втория – “честито мамче, имате близнаци”! На третия – “три съвършено нормални плода, развиват се пропорционално”… На четвърти преглед мъжът ми категорично не ме пуска да ида...
5
- А ти, как се ожени?
- Благодарение на Интернет.
- Сайт за запознанства?
- Не, рутерът ми се развали и отидох на театър...
9
На смъртното си легло мъж моли жена си:
- Преди да си отида, искам да знам истината: мои ли са децата?
- Много искам да ти кажа, ама ако не умреш?
7
Преди година се ожених щастливо. Какво да ви кажа... до преди година не знаех, че може да поставиш кофичката кисело мляко в хладилника неправилно.
16