Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30300 вица, разпределени в 2020 под-страници.
Деца! Винаги мислете преди да изречете нещо на глас! Например фразата "Тате, ти си много добър" - най-много може да донесе китайски воден пистолет... но виж фразата "Тате, искам да стана умен като теб" - вече е сериозна заявка за колело.
13
Младата учителка по български език погледна теста си за бременност, фиксира двете черти и възкликна:
- Божичко! Аз съм сказуемо!
6
Като бях малък, въобще не ме интересуваше как съм облечен, с това се занимаваха родителите ми. Сега, като разглеждам мои стари снимки, установявам, че и тях не ги е интересувало...
10
- Представяш ли си, преди сватбата жена ми носеше рокли 44 номер, а вчера едва влезе в 52 номер!
- Не се притеснявай, по закон половината от придобитото след брака принадлежи на теб. Така, че жена ти по закон е 44 номер.
2
Преди венчавката женихът скришно пъха 100 долара в ръката на отчето и му прошушва:
- Отче, моля да ми спестиш въпроса "Кълнеш ли се да си ѝ верен до гроб?"
Почва венчавката, върви ритуала и отчето се обръща към жениха:
- Кълнеш ли се да си и верен до гроб?
Онзи като ужилен, но през зъби процежда:
- ДА!
След ритуала дърпа той попа настрана и му крещи:
- Аз нали ти дадох пари?
- Е да, ама тя даде повече...
13
Съпрузи на театър:
- Скъпа, удобна ли си седнала?
- Да, удобно е.
- А виждаш ли сцената?
- Да, скъпи.
- Не ти ли духа?
- Не, добре съм.
- Хайде да си сменим местата.
6
Три съседски деца спорят чий баща е по-силен. Милите! Не знаят, че говорят за един и същи човек!
9
Лорд Д. през уикенда заминава на лов и казва на управителя си:
- Джон, следи за нещата тук!
Връща се доволен лорда от лова и пита:
- Джон произшествия?
- Дръжката на лопатата се счупи, сър.
- Голяма работа Джон, но все пак - как стана Джон?
- Докато погребвахме кучето сър.
- Но Джон то бе здраво!
- То скочи в басейна, сър.
- Но Джон, то е лабрадор и може да плува.
- Басейнът бе празен, сър.
- Но Джон скоро го напълнихме?
- Пожарната го източи, сър.
- Но Джон какво е правила пожарната тук?
- Гаси огъня в западното крило, но то изгоря, сър.
- Но Джон как стана това?
- Падна свещта от ковчега на майка Ви, сър.
- Но Джон тя бе здрава!
- Така е сър, но получи инфаркт като завари милейди в обятията на приятеля Ви лорд Прескът.
11
Първата брачна нощ е нищо в сравнение с първата извънбрачна.
20
Понякога децата издават ужасяващи звуци! Например - искат пари.
7
Семейство интелигенти. Вечер. Съпругата трети час свири на виолончело. Съпругът, откъсвайки се от вестника:
- Добре Лили, добре. Ще ти купя тези италиански ботуши...
8
- Тате, защо сестра ми се казва Роза?
- Защото майка ти харесва розите.
- Ааа... ясно защо се казвам Ducati.
3
Ако искате да скриете нещо от жена си, сложете го в чантата и...
8
Една жена имала 6 деца, всичките момчета. Един ден едно списание изпратили журналист да вземе интервю от нея.
Той я питал за децата и как се казват, а тя отговорила:
- Кевин.
- Добре, а русото момче там?
- Кевин. - казала тя.
- Ах, а високото с луничките?
- Кевин. - пак отговорила.
- Добре, а пълничкият с бейзболната шапка?
- Кевин. - отговорила.
- Всичките Ви момчета ли се казват Кевин? Не е ли ужасно объркващо?
- Не, въобще. Това опростява живота ни всъщност. Когато извикам "Кевин, чаят е готов!" Всички те идват. Когато кажа "Кевин, време е за лягане!" Всички те отиват по леглата.
- Разбирам. Но, ако искате да извикате само един от тях?
- О, няма проблем. Тогава ги викам по бащино име.
7
Най-големия ми страх е, че ако се спомина внезапно, мъжа ми може да разпродаде чантите и обувките ми, на цените на които съм му казала, че съм ги купила!
6