Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30561 вица, разпределени в 2038 под-страници.
- Защо се раздели с жена си?
- Защото беше мръсница в кухнята и домакиня в леглото!
14
Сват и сватя отивали на гости в съседно село като пътят им минавал през гора.
Вървели, вървели и по едно време сватът не издържал и си поискал от сватята. Тя не му отказала.
Като стигнали, минали покрай църквата, но ги заглождила съвестта и влезли вътре да се изповядат.
- Колко пъти съгрешихте? - попитал ги попът.
- Един! - отговорил сватът, но сватята рекла.
- Два, отче, два!
Сватът учудено я изгледал, а тя:
- На връщане няма да търсим пак поп, я...
16
Любовната игра при семейни двойки:
- Спиш ли ма?
- Млъквай бе!
- Ади, ма!
- Офф, добре!
19
- Скъпи, само да знаеш колко проста бях на млади години-и-и!...
- Не се притеснявай, скъпа, ти и сега младееш!
14
Вие сте ерген? И искате да сключите щастлив брак? Няма проблеми!
Просто, следвайте тези два лесни съвета:
1. Намерете някоя добра, мила, усмихната, слънчева, спокойна и психически уравновесена жена.
2. После се оженете за нейната дъщеря!
25
- Мамо, как се запознахте с татко?
- Той ме изгори на кладата през 1503 година. Аз се заклех в следващо прераждане, да го намеря и отмъстя.
- Колко романтично!
20
Възрастна семейна двойка вечеряла заедно в кухнята. Изведнъж, без никакво предупреждение, старецът плеснал бабата зад врата. Тя изохкала:
- За какво беше това?
Оня обяснил:
- За всичките 30 години скапан с*кс!
Старицата се замислила за кратко. А после вдигнала черпака и халосала мъжа си по главата! Оня изпъшкал:
- Ами, това - за какво беше?
Бабата казала назидателно:
- За това, че знаеш каква е разликата!
12
- Съседке, къде отиваш с куфара?
- Да се омъжа.
- Защо само с един куфар?
- Така набързо, отиване и връщане...
7
14 годишно момиче към баща си:
- Тате, боли ме гърлото!
- Защо?
- Мисля, че е от водката, която пих снощи...
- Ти пиеш?
- Ми да, бяхме с гаджето ми...
- Имаш си гадже?
- Ами да, стара работа...
- И как изглежда?
- Ами... 10 клас, с обица на ухото, разбойник си пада малко, но от детска педагогическа стая казаха, че ще се оправи...
- Ооооо!... Бащата вече е бял като финландец.
- Оф, и главата нещо ме боли, сигурно е от дискотеката...
- Ходила си на дискотека???
- Ами, да! Само там дават да се пуши трева...
- Ти пушиш трева???- бащата вече е пред инфаркт...
-... и мисля, че ударихме колата ти!
- Гаджето ти е карало колата ми?... бащата вече се е хванал за сърцето.
Момичето:
- Шегувам се бе, татк-о-о-о!... исках само да ти кажа, че има много по-страшни неща от една двойка по математика...
17
Баба и дядо на по осемдесет и няколко години си говорят:
- Тодоро ма, повниш ли ма кът бяеме млади ма... кът чаках на чешмата у пулунощ и кат се цъливахме... пуу не моа го забрая! Искаш ли нощеска да тъ чакам пак по къснити чъсуве... да си припомним млъдусттъ ма?
- Харно бе Стойо айде ду нощеска!
Отива дядото и чака... чака... а бабата я нема. На сутринта пристига прясна прясна:
- Тодоро ма... що ни дойде ма?
- Стойо... не съ пръй на улаф... много добре знайш чи мама по тия часове на нощта не мъ пуска!
8
- Загубих ключа от гаража и спряхме да се караме с жена ми.
- Тя не се ли сърди за изгубения ключ?
- Не знам, тя остана в гаража!
20
Мъж чете sms в телефона на жена си: "Чакам те днес в 20:00 часа на същото място. Вино, шампанско, с*кс... Твой Митко".
Мъжът побеснял, но след малко се овладял, взел си бинокъла и отишъл да следи жена си. Малко преди 20:00 часа тя влязла в удна луксозна кооперация в центъра и след малко се появила на балкона на апартамента на първия етаж. След още 5 минути пред кооперацията спрял скъп спортен автомобил, от него слязъл Митко, облечен в елегантен костюм, часовник за няколко хиляди лева, обувки от крокодилска кожа и т. н. Качил се в апартамента при жената и понеже нямало пердета, съпругът можел да наблюдава всичко с бинокъла. Започнали със скъпо вино, квалитетни мезета, не след дълго Митко се съблякъл. Под дрехите бицепси, трицепси, плочки на корема, шоколадов загар на кожата, с една дума перфектен.
Съпругата също започнала да се съблича: коремът виснал, ръцете виснали, навсякъде целулит, наднормено тегло...
Мъжът свалил бинокъла зачервен и си казал: "Ужас! Как ми е неудобно пред Митко"
26
По времето на соца, в едно предприятие, със заплатите дали и билети за балет. Отишли работниците, гледали. Бай Пешо гледал, цъкал, ръкопляскал и по едно време плюл, за което разпоредителката го глобила 10 лева.
След представлението се прибрали по домовете си. Бай Бешо, бил посрещнат със скандал от жена си:
- Къде беше бе? Колко пари похарчи?
Той, милият, започнал да разказва за билета, сградата на операта, оркестъра, диригента... И още по ентусиазирано за балерините - какви ръце, крака, тела...
В този миг жена му го прекъснала с въпрос:
- А за мен не се ли сети?
- Сетих се и ми взеха 10 лева...
24
- Ти виждал ли си летяща чиния?
- Преди да се оженя не бях виждал...
19
Гарабед и Киркор се хванали на бас коя от жените им е по-грозна. Първо отишли в дома на Гарабед и Киркор за малко да повърне.
Отишли у Киркор, позвънили на вратата.
- Кой е?
- Аз съм, ма, отваряй!
- Чакай да сложа чувала.
- Отваряй, ма, ща показвам, няма д т иб.
8