Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30384 вица, разпределени в 2026 под-страници.
- Искам да срещна жена, която да не ми къса нервите, да не е ревнива, да не е капризна, да е добра домакиня и да не мрънка за пари!
- Ще ти намеря, брат, но сам ще си я надуваш!
21
Между приятели:
- Днес дадох на жената да разбере какво ми е, когато ме мъкне по магазините.
- Верно ли бе, как успя!?
- Влязохме в 11 кръчми, като във всяка опитвах ракията и мезето, а накрая се върнахме в първата.
25
- Марче, моя ми каза, че не ме обича!
- Ма, кво значи не те обича бе? Няколко пъти с тигана, и после ша вика "Профти фкъпа сбъфках!"
16
В 3 часа през нощта. Жена дърпа мъжа си.
- Мъжо ставай веднага!
- Какво става бе?
- Главата спря да ме боли.
23
- Скъпи, ти никога не ме слушаш какво говоря!
- И аз мила.
18
Когато Адам се прибира много късно от работа, Ева брои ребрата му за всеки случай.
14
Чикаго. Двама младоженци идват да прекарат брачната си нощ в хотел. Както повелява традицията, младоженецът носи жена си на ръце. На рецепцията служителката изглежда много отегчена:
- Трябва да ви кажа... стаята ви е на 28-ят етаж и асансьорът е повреден.
- Няма значение, каза съпругът, дотам аз ще я нося.
И двамата влюбени се катерят... На първия етаж жената прошепва:
- Скъпи, имам да ти кажа нещо...
- По-късно ще ми кажеш, скъпа, вместо това ме целуни.
На втория етаж тя пак започва:
- Нека да ти кажа нещо.
- О! Предпочитам целувка.
И така до 28-ят етаж. Там жената настоява:
- Скъпи, непременно трябва да ти кажа...
- Какво, любов моя?
- Забравих ключа от стаята долу на рецепцията.
10
- Вчера ходих на гледачка, платих 100 лева и ми каза че моя ми изневерява!
- Ти добре ли си? Аз без пари щях да ти го кажа!
22
- Може ли да бъде щастлив един женен мъж?
- Да, докато не разбере жена му...
21
- Скъпи, мисля че трябва да правим Олимпийски с*кс! - казва съпругата
- Ооо, дадено! - отговаря мъжът.
- Ще поставяме рекорди...
- Неее! Ще го правим веднъж на всеки четири години!
13
Свекървите и тъщите са като звездите - хубави са, когато са далече...
13
Едно момиче, което се връща от медения си месец, се обажда на майка си:
- Мамо, страшно се радвам!
- Интересно, кажи!
- И така, слушай: вчера за първи път приготвих вечеря за съпруга си!
- Е, как беше, справи ли се?
- И още как: той реши да наеме готвачка!
11
- Говори се, че твоят мъж е заминал за Холандия заедно със секретарката си!
- А, това са само клюки. Проверих: мъжът ми е заминал за Холандия, а секретарката му за Нидерландия!
12
- За Коледа купих на жена си диамант.
- Мислех, че си и купил ПОРШЕ!
- Да бе, откъде да намеря фалшиво ПОРШЕ!
16
Жена решила да зарадва съпруга си за 20 годишнината от сватбата и го завела на стриптийз... На входа ги посреща красива дама:
- Здрасти, бай Иване. Жената погледнала лошо мъжа си, а той и рекъл:
- Спокойно, скъпа, познавам я от голф клуба...
След това седнали на бара, а барманката казала:
- Бай Иване, пак ли уиски с лед?
Жената отново откачила и започнала да нервничи, а мъжът и я успокоява:
- Не се ядосвай скъпа, познавам я от клуба по покер. Тя знае, че само уиски пия...
След няколко минути дошли 2 стриптизьорки и казали:
- Бай Иване, обичайния танц ли искаш?
Жена му не издържала и си тръгнала бясна, той я гони и я успокоява... Тя се качила в такси, а той я последвал вътре... Тя продължила да го псува и да го удря, а таксиметровият шофьор рекъл:
- Бай Иване, тая вечер кофти к*рва, а?...
17