Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30561 вица, разпределени в 2038 под-страници.
- Знаеш ли какво е еднорог?
- Не.
- Мъж, на който жена му е изневерила само веднъж.
- Е, те за това са изчезнали...
27
Жена към мъжа си:
- Имаш си любовница, нали?
- Ти луда ли си! На още една да и гледам сериалите...
21
- На каква възраст е жена ти?
- В разцвета на проклетията е...
40
Възрастни съпрузи в парка. Жената казва:
- Пешо, помниш ли как преди 50 години ме чакаше на онази пейка?
- Помня, помня... там сега пак седи някакъв идиот.
23
Мъж влиза в апартамент, без да светва лампата грабва жена, мята я
на спалнята и правят бурен с*кс. След това я пита:
- Как ме намираш без мустаци?
- Ааа, ти ли си бил? Хайде, моля те, да изхвърлиш боклука!
23
- Мамо, обичам те!
- Колко пари ти трябват?
- Мамо, много те обичам!
- Ааааааа, нямам толкова...
23
- Кирчо, стига си стоял в къщи бе, излез след работа... пий една бира с приятели!
- Данче, знаеш че не съм такъв човек... домошар съм си!
- Излез бе... разходи се малко из парка... малко на въздух пий едно кафе!
- А не, не искам вкъщи ми е най добре!
- Тъй както я караш стоте литра ракия къде я свърихме до пролет нема да стигне!
24
Жената:
- Миришеш добре, какво си си сложил.
Мъжа:
- Чисти чорапи.
18
Новобрачна двойка влязла в спалнята за първата брачна нощ. Младоженецът подхвърлил:
- Скъпа, сега, когато вече сме женени - не трябва да имаме тайни един от друг. Та, в тази връзка искам да те попитам... Ти, с колко мъже си спала преди мене?
Онази вдигнала глава към тавана и не проронила и думичка. Настъпила неловка тишина. Тя се проточила час, два, три...
Накрая, младоженецът се обадил отново:
- Прости ми! Нямах право да се ровя в твоето минало! Важното е, че сега сме заедно и гледаме напред! Кажи ми: още ли ми се сърдиш?
Тогава жената отговорила:
- Не, бе! Още ги броя!
12
- Сине, искам да ти предам семейния бизнес.
- Тате, ние нямаме семеен бизнес!
- Не знам. Сега ти си шефа, оправяй се!
19
- Киро! Простак такъв! Нали ми обеща, че повече няма да ми изневеряваш с друга?!
- Ама тя е същата!
16
Мъж и жена пазаруват в магазина. Мъжът казва на продавача:
- Дайте ми и половин кило от тоя салам - за кучето.
Жената се обажда:
- Ама какво куче, ние нямаме куче?
- Стига си джафкала, ма!
12
Майка към детето;
- Иди оттатък, виж какво прави баща ти и му кажи, че не се прави така.
31
Отишъл Генко на гурбет. Минала година и булката му решила да му пише писмо, но, тъй като била неграмотна - викнала кума да го напише. Почнала да му диктува: "Генко, мъка, голяма мъка! Много голяма мъка... Генко..."
Кумът спрял да пише и казал:
- Кумичке, каква е тази мъка, я здрава си права си, децата ти са добре? Я се успокой, я сипи една ракия, пък после ще допишем писмото!
Пийнали, успокоили се, но кумът сложил ръката си на коляното на булката, а после я преместил по нагоре и... станала една...
По едно време се сетили да допишат писмото. Булката накарала кума да и прочете написаното, но не и харесало и казала:
- Скъсваме този лист и почваме наново. Генко, аз съм добре, децата са добре, прибрахме реколтата, всичко е наред. За нас не се кахъри. Пък кога дойде мъка - кума е тука!
14
- По какво може да се познае дали един мъж е семеен или е любовник?
- Много просто - единият носи цветя, а другия зеленчуци...
22