Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 31023 вица, разпределени в 2069 под-страници.
- Скъпи, иска ми се по хард с*кс, накажи ме!
- Добре, наказана си! Никакъв с*кс!
18
- Скъпи, убий тази муха. Мухите пренасят зараза!
- Спокойно скъпа, тя теб не може да те вдигне!
18
Мъж влиза в аптеката и иска презе*вативи.
Продавачката:
- Имаме няколко модела. Мога да ви предложа бели, черни и с картинки на Мики Маус... Мъжът си мисли: "Да взема бели, обаче много тържествено, днес не е никакъв празник, тия с Мики Маус също не ме кефят, много детско изглежда..."
- Искам черни. Минало известно време и жена му родила циганче. Пораснало детето и започнало да любопитства:
- Тате, защо се получава така, ти си бял, мама е бяла, а аз съм черен?
- Трай сине, трай и благодари на Господ, защото можеше и да си Мики Маус...
15
- Детенце, ти слушаш ли мама?
- Слушам я.
- А тате?
- И той я слуша...
33
Влиза жена в сладкарски магазин:
- Добър ден! Искам да поръчам една торта със загорели блатове, малко крива от едната страна и леко размазан крем отгоре!!!
- Моля???
- Амиии вижте, съпругът ми днес има рожден ден! Нека да си мисли, че аз съм я правила...
14
- Скъпи, хайде да се оженим!
- Не искам да се женя ма, искам да ям.
- На сватбата ще се наядеш!
15
Мъж си тръгва от любовницата си и тя му казва:
- Така и така ще слизаш, поне изхвърли боклука.
Слиза той по стълбите и си мисли: "Брей, хем хубава, хем умна."
Отива си у тях и тъкмо влиза и жена му отсреща му подава торбата с боклука:
- Така и така не си се събул, поне го изхвърли.
Слиза той по стълбите и си мисли: "Брей мамицата и. Хем грозна, хем нахална."
26
- Мамо, ти вика ли ме?
- Не.
- Тате, ти вика ли ме?
- Не.
- Дядо, бабо, а вие викахте ли ме?
- Не.
- Тогава ще попитам по друг начин: ние днес въобще ще ядем ли?
21
- Кък кръстихте детето бе, Кичо?
- На майка.
- Цецо ли бе?
- Не. Майк.
14
- Ех, младеж, младеж... Мислиш си, че всичко започва от теб! А пък аз, ако знаеш какъв бях като млад...
- Ами, разкажи по-подробно, бе, дядо! Дай да те видим какъв си бил!
- Такааа... спомням си като ден-днешен... Веднъж, когато бях двайсетгодишен се разхождах в центъра на столицата. И право срещу мен се зададе най-красивата жена в цяла София. И тебе - лъжа, мене - истина, влюби се на мига в моя милост! Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- След това отидохме в най-скъпия ресторант! И ядох и пих на корем изцяло на нейни разноски. Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- Накрая ме заведе в един петзвезден хотел. И направо счупихме леглото от с*кс! Цяла нощ! Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- А на сутринта, докато гледахме телевизия ми направи предложение за брак! Всеки друг на мое място би приел без да се замисля! Обаче, аз обичам да съм свободен и независим! Така, че и отказах! Вярваш ли ми?
- Не! За това вече - не ти вярвам!
- Защо така?
- Ами, когато ти си бил двайсетгодишен - още не е имало телевизия!
16
- Какво направихте за укрепване на вашите отношения?
- Ами, блокирахме се!
8
Прибира се жената много късно и още от вратата вика:
- Не ме питай къде съм била, а ела в спалнята да ти покажа какво научих!
11
Наложило се млади и стари да живеят под един покрив. За разлика от много други, живяли в мир и разбирателство.
Един ден както си седяли в една стая свекър, свекърва и снаха, свекървата казала:
- Ех, снахо, хубава ни е къщичката, само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма, дебела четка и боядисала стените.
Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала:
- Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване ама нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците.
Мръкнало се. Прибира се мъжът от работа и гледа - баща му седи пред къщата.
- Тате, защо седиш навън?- попитал синът - Мръква се!
Бащата казал:
- Абе, вътре жените са се хванали да правят баница. Не знам яйца имат ли, нямат ли...
22
- Скъпа, искаш ли да измия чиниите?
- Ти бе гадино! Да не си ми изневерил?
- И кво ся? Чиниите да седят мръсни?
11
На една жена съпругът и отишъл в командировка. Станало и скучно и се обадила на любовника си, който бил военен. За съжаление той имал дежурство. Тогава позвънила на другия, но и той бил нещо възпрепятстван и така на другия, и на другия, и на последния, който бил полицай, но и той не можел да дойде. Жената се примирила и решила да си ляга. В това време се позвънило и военният се появил - успял да намери кой да го смени за малко. Тъкмо започнали и се позвънило отново. Двамата се уплашили, че е съпругът и и военният се скрил на балкона. Но се оказало, че това бил другият любовник. Същата съдба последвала и него, и третия, и полицая, защото накрая наистина си дошъл съпругът ѝ.
Мъжете на балкона умували как да се спасят. Военният казал:
- Аз измислих, спасявам се! - и почукал на вратата.
Отворил му съпругът. Военният извикал:
- Да е минавал оттук случайно един избягал войник?
Шокиран съпругът отговорил:
- Не, не никой не е минавал.
Военният, козирувайки, се извинил и бързо излязъл.
В този момент полицаят казал:
- Аз имам идея, ще ви спася!
Почукал на вратата и преди съпругът още да се е окопитил от появата на военния, полицаят попитал:
- Да е минавал един, преоблечен като военен?
- Да, да, току-що мина един.
Полицаят се обърнал към балкона и извикал:
- Оперативната група, след мен!
17