112:
- 112 слуша, какъв е спешният случай?
Тя:
- Мъжът ми мисли, че е прав.
112:
- Хахахахa!
Тя:
- Хахахаха!

Добавен преди 4 години 14

- Колежке, чувам, че пак си се омъжила.
- Да. Тревожа се, че той е доста по-млад от мен.
- Не се притеснявай. Бързо ще го състариш!

Добавен преди 4 години 8

На площадката детето неистово реве, a майката, очевидно предала се, не му обръща внимание. Към тях се приближава възрастен мъж и с укор се обръща към нея:
- Госпожо, не виждате ли, че детето се зачервило от реване, що за майка сте Вие? Толкова ли сложно нещо иска горкото дете, че го оставяте така жално да плаче?
- Нищо сложно, господине, синът ми си изкопа дупка в пясъка и сега иска да си я вземе вкъщи.

Добавен преди 4 години 27

- Ало, Пешо! Аз съм Гошо съседа отдолу. Донеси, брат, една тоалетна хартия, че съм в тоалетната, а хартията е свършила?
- Сам ли си у вас?
- Не, жената е в кухнята.
- Е, какво - не може ли да поискаш от жена си?
- А бе на лаптопа е, и ще го пусне статус във Фейсбук като предния път -
"Тоя моя не може да си избърше гъза без мене".

Добавен преди 4 години 36

- Мамо, кака Иванка, защо няма топки?
- Защото маме, не е слушала и за това са и ги махнали, затова трябва да слушаш.
- Мамо, ами ти, като нямаш топки, означава ли, че и ти не си слушала?

Добавен преди 4 години 3

- Чух, че си се оженил.
- Да, омръзна ми да се храня по кръчмите.
- А сега?
- Сега ми харесва!

Добавен преди 4 години 17

Знаете ли, че:
- Всеки ерген е потенциален съпруг, но и всеки съпруг е потенциален ерген. Е... тая потентност обърква жените.

Добавен преди 4 години 16

Прибира се жена от служебен банкет.
Мъжът ѝ:
- Защо имаш яка от риза на червилото?!

Добавен преди 4 години 7

Реших да се сдобря с жената. Викам си, що не ѝ купя рокля? Лошото е, че се събуди гадината, точно когато я мерех с рулетката.

Добавен преди 4 години 32

- Пак ли си купила обувки?
- Ааa, тези са ми за кухнята - с високи токчета за да мога да стигам до подправките.

Добавен преди 4 години 13

- Моята жена казва, че е по-полезно зеленчуците да се ядат сурови.
- Да и моята я мързи да готви.

Добавен преди 4 години 24

КАК СЕ КЪПЕ ЖЕНАТА:
1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицето си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако има мустаци и брада - и тях). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът ѝ пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.

КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ:
1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея: "Их, бе значииии!"
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак: "Их, бе значии!"
20. Оставя мократа кърпа на леглото.

Добавен преди 4 години 22

Вчера моят колега Гришата, програмист, звъни на съпругата си в библиотеката:
— Може ли да извикате Катя?
— Ами в момента е в архива.
— Ох, моля ви, разархивирайте я по спешност! Много ми трябва да я чуя в момента.

Добавен преди 4 години 13

- Скъпа, би ли ми напомнила, защо се разделихме вчера?
- Защото не ме обичаш!
- И как разбра?
- Ами след четвъртата чаша, тази идея ми дойде сама!

Добавен преди 4 години 5

Според проучванията:
- 80% от жените смятат з*дника си за дебел, 10% го смятат за много кльощав. Едва една на десет жени харесва з*дника си и се радва, че се е омъжила за него.

Добавен преди 4 години 21