Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30797 вица, разпределени в 2054 под-страници.
Омъжих се и мъжът ми всяка сутрин ми носи кафе в леглото! И как успява, се чудя-всяка сутрин да ме намира в тоя голям град?!
8
- Госпожо, какво е вашето семейно положение?
- Струва ми се, че между работата и съня разговарям с някакъв мъж.
6
Любовта е Сляпа.
Но като се Ожениш, Започваш леко-полеко да проглеждаш.
7
Майката слага детето да спи.
- Край, заспивай. И само още веднъж да съм чула "мамооо"!
След 10 минути.
- Госпожо Иванова, пие ми се вода!
19
- Скъпи, хайде да изиграем една ролева с*кс игра!
- Давай!
- Аз съм млада студентка, а ти си таксиметров шофьор. - Чичко, пуснете ме, моля Ви! Нямам парички за сметката.
- Добре, айде бегай!
19
В леглото. Мъжът почва да се натиска към жена си.
- Е, хайде де, скъпа.
- Ох, не мога. Боли ме главата!
- Ама аз да не те карам да мислиш?!
16
На една жена подарили вълшебно зайче. То и казало:
- Моля те, пусни ме от клетката и аз ще ти изпълня три желания.
Тя мислила, мислила и накрая се съгласила.
- Само че, за да съм честен, трябва да те предупредя, че каквото поискаш за себе си, ще го получи и мъжът ти в десеторен размер - казало зайчето.
- Няма проблеми. Аз обичам мъжа си и той ме обича, така че нека и той да е щастлив - казала жената.
- Какво е първото ти желание? - попитало зайчето.
- Да съм много красива!
- Няма проблем!
И тя станала много красива, а мъжа и - 10 пъти повече.
- Второто желание?
- Да имам много пари!
Тя станала много богата, а мъжа и - пак бил 10 пъти по-богат от нея.
- Третото желание?
Мислила, мислила жената и накрая казала:
- Може ли да получа един малък инфаркт?
10
Мъж си купува робот, който засича лъжите и при всяка лъжа, роботът бие шамари. Мъжът решава да го тества на вечеря.
Бащата:
- Сине, къде беше днес по време на учебните занятия?
Синът:
- На училище!
Роботът забил шамар на сина.
Синът:
- Добре де, бях на кино.
Бащата:
- Кой филм?
Синът:
- "Играта на Играчките".
Роботът забил още един шамар на сина.
Синът:
- Добре деее, Ден с По*но Звезда.
Бащата:
- КАКВО? Когато бях на твоята възраст, дори не знаех какво е по*но!
Роботът забил шамар на бащата.
Майката:
- ХАХА! Все пак е твой син.
Роботът забил един и на майката...
16
Седи си наш Гошо в механата, пийва си ракийка и изведнъж чува комшийски глас:
- Гоше, тичай бързо - там на дървата ти, някакъв се натиска с жена ти!
Гошо скача като опарен и хуква... след малко се връща задъхан:
- Абе комшу, тo това не са моите дърва бе!
19
Прибира се Пешо у дома, доста пийнал. Жена му в кухнята, мие някакъв тиган.
Пича забива мътен, кървясал поглед в нея, трясва с юмрук по масата и изревава:
- АЗ съм шефът в тая къща, ясноооо?!
Жена му без грам звук рязко се завърта и със заучено движение му отпечатва профила на дъното на тигана. Съответно героя рухва в нокаут като бик в скотобойна.
В това време влиза съседката:
- Въх, Миме, твоичкия `що лежи по очи насред кухнята?
- Той е шефът в тая къща! Където си иска, там ще лежи! Аз съм безгласна буква.
23
Прибира се жена в къщи, влиза в спалнята, светва лампата, а там мъжът и надупил някаква.
- Мъжо???
- А, жена, ти ли си??? Че кого таковам аз тука бе!?
15
Мъж става през нощта до тоалетната, затваря вратата и говори:
- Хайде де, какво се бавиш, пикай, заради теб съм станал по нощите!
От спалнята жена му сънено:
- С кого говориш?
- Спи, спи, едва ли го помниш...
13
- Ти как се запозна с жена си?
- Срещнахме погледите си случайно в едно кафене. Тя се усмихна и каза "Орисани сме да познаем любовта".
- А ти какво?
- А, аз още тогава пушех много. След два квартала издъхнах и ме настигна.
7
- Ей мъжки, събуждай се!
- Мими, остави ме да поспя. Неделя е!
- Мими вероятно е излязла до магазина, аз съм нейният съпруг!
12
- Познато ли ти е чувството, когато си вземеш нещо ненужно и после се чудиш за чий ти е?
- Аз така се омъжих...!
11