Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30580 вица, разпределени в 2039 под-страници.
Един грузинец спира едно такси и отива и опира нож до гърлото на шофьора и вика:
- Започвай да си биеш чекии докато не ти кажа да спреш!
Оня какво да прави - подчинил се.
На десетия път шофьора каталясал и казал:
- Край, не мога повече!
Грузинеца се обърнал и извикал към близките храсти:
- Жена, излизай, тоя ще те закара до града!
2
Една жена имала две деца. Едното се казвало Мозък а другото Да ти е*а майката. Веднъж двамата отишли в парка и Мозък отишъл да пикае в храстите а Да ти е*а майката го спрял един полицай и го питал:
-Момче, как се казваш?
-Да ти е*а майката!
-А бе, момче, къде ти е отлетял мозъка?
-Ей го там, пикае в храстите!
0
по радиото:
-В близост до магистралата е паднал НЛО! ! !
Таксиметров шофьор спира на близо да се изпикае. Вади го в храстите и започва да пикае, а от долу един го гледа и премига. Помислил си че е извънземен и казал:
-Аз съм Али и карам такси, дойдох да се изпикая и с теб да се запозная! ! !
Човека отново го гледа и премигва, а таксиметровия шофьор отново казал:
Аз съм Али и карам такси, дойдох да се изпикая и с теб да се запозная! ! !
А от долу се чува:
-А, аз съм Григор и карам мотор, само да се изсера мамата ше ти е*а. ! ! !
5
Запознават се в парка мъж и жена, от дума на дума става въпрос кой какво работи.
Мъжа пита:
- Вие какво работите?
Жената отговаря:
-Учителка.А вие?
Мъжа казва
- Доктор.
Жената плясва с ръце радостно и казва
- Ауу гинеколог ли?
мъжа леко смутено отговаря
-Не, но мога да погледна:))))))))))))))
2
Един мъж много харесвал съседката си, тя разбрала за това и веднъж го срещнала на улицата и му казала:
- Ако искаш да правим любов ела утре в два и носи 100 лева!
Мъжът се съгласява, отива в два часа и се започва... Любов и така на татака! Приключват в четири и съседа си заминава! В пет се връща мъжът на съседката и казва:
- Абе днес да е идвал съседа Киро? ?
Жената се стреснала и промълвила:
- Аммми... да, идва.
Мъжът пита отново:
- А ти е давал 100 лева?
- Ами да даде ми 100 лева защо питаш?
Мъжът:
- Не бе щото сутринта ги взе от мен на заем та каза че по някое време ще дойде да ги донесе!
0
Прибира се един сериозно пийнал в къщи и решава педантично да провери дали всичко е наред в дома му.....
-Ето това е моята врата...
-Ето това е стаята на децата...
-Ето това е моята спалня....
-Ето това е моята жена..... а тоя до нея съм, аз!
2
Полковник се прибира вкъщи и хваща жена си с майора.
Вади пистолета и му казва.
-Ела с мен отвън.
Излизат на улицата. Полковника:
- Слушай, познаваме се отдавна, колко години служим заедно, големи мъже сме. Ще направим така, аз ще стрелям два пъти във въздуха и двамата ще паднем. При когото първо дойде жена ми, за него ще остане.
Жената чува двата изстрела, подава си главата през прозореца да погледне и после се провиква:
- Иванеееее, излизай, тия двамата кретени се изпозастреляхасе.
2
Един човек имал само един тестис. Отишъл на лекар, но той бил свършил "материала" и му сложил един картоф. Докарал го на големина, твърдост и т. н. След време го вика на контролен преглед и му вика:
- Как си моето момче?
- Добре съм докторе, но да ти се оплача, трипер бях хващал, сифилис, но колорадски бръмбар, никога!
1
Мъж се прибира. Звъни на вратата, но не му отварят. Изнервен от разни подозрения се засилил и разбил вратата. От спалнята излиза жена му по халат и казва:
- Какво направи бе идиот?! Разби вратата! Добре, че случайно има тук един дърводелец.
2
В килия с три легла лежат двама затворници. Една сутрин надзирателя им съобщава, че ще имат нов съкилийник и те веднага почват да го делят:
- Ще ми бъде жена! -казва по-стария затворник.
- Е, тогава на мен ще ми бъде любовница!-решава другият.
След обяд вратата се отваря и в килията влиза огромен, як мъжага, поглежда ги и казва:
- Е, дечица! Аз ще бъда вашата майка! И понеже цицката ми е една, ще трябва да сучете поред от нея!
2
В ресторанта жена възмутено хока съпруга си:
- Видях те, как докато се връщаше от тоалетната опипа всички сервитьорки по задниците!
Мъжът снизходително:
- Ех и ти, скъпа. Просто си избърсвах ръцете.
2
Тираджия си кара по магистралата с папагала си. Отзад вози кокошки. Докато се движат папагала вижда много яка мацка и му вика
- Спирай, спирай! Гледай ква яка мацка.
Тираджията спрял и качил момичето. Неминали и 2 минути и тираджията я попитал:
-Кукло ти еб*ш ли са? Свирки прайш ли?
-Не
-Ами като Не, слизай тогава.
Папагала:
-Ти луд ли си бе, кво яко гадже..........
-Ако се обадиш още веднъж ще те пратя отзаде при кокошките.
Докато си карат обаче, на пътя излиза едно маце по готино от предното.
Папагала
-Спирай, Спирай тая човек е много по яка от предната
Спира тираджията, но той нали си е темерут
-Куклоо, ти еб*ш ли са? Свирки прайш ли?
-Не
-Ами като Не, слизай тогава
Папагала
-А бе човек ти луд ли си бе, кво яко гадже, а ти ........
-Аз кво ти казах на тебе, още веднъж и отзаде при кокошките
Да обаче отново на пътя им се появява момиче, невероятна красавица.
Папагала
- Е не, не. Спирай, спирай. Тая е просто върха.
Ама нали тираджията си знае неговото
-Кукло ти еб*ш ли са, свирки прайш ли?
-Не!
-Ами като не, слизай.
Папагала тъкмо понечил да каже нещо и тираджията го пратил при кокошките.
Докато си карал решил да погледне в одледалото и кво да види:
Папагала хванал последната кокошка
- Ти еб*ш ли са?
-Не!
Ами като не, слизай тогава!
1
- Имаш ли голи снимки на жена си?
- Не, разбира се!
- Хм... Искаш ли да ти дам малко?
1
Жената зад волана е като звезда в небето: ти я виждаш, а тя тебе - не.
0
Мъж и жена отиват на бракоразводно дело, и съдията пита мъжа:
- Защо искате да се разведете?
- Ми как защо, щот съм женен!
2