Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30580 вица, разпределени в 2039 под-страници.
Ловджия се прибира без улов и пита жена си:
Жена имали нещо за ядене? А жена му отговаря:
Ми аз те чаках да донесеш нещо та да сготвя. Мъжът разбрал , че няма да яде и казал:
Жена така и така няма да ядем дай да се на е/бем. На другата сутрин мъжът тръгвайки на лов казва на жена си:
Жена този път няма да се върна без улов. На вечерта жената вижда мъжа си без улов и наткрачва печката. Мъжът учуден я пита :
Какво правиш? А тя отговаря:
Не виждаш ли , че претоплям вчерашното ядене.
0
Група овчари в планината си пасат овцете. Един ден идва един журналист за да види как живеят , пита ги това-онова и накрая не издържа и задава основният въпрос:
-Абе вие тука как издържате без жени , като ви се до е/бе какво правите?
-Как какво , хващаш една овца и е/беш колкото искаш.
-Ама то така може ли , не е ли кофти?
-Що де е кофти бе , същото е както със жена , пробвай ако не вярваш!
На дупил нашия човек една овца и е/бе ли е/бе. Да , ама по едно време гледа как всички се заливат от смях. Ядосал се той и им вика:
-Що се смейте , бе , нали и вие така ги е/бете?
-Така е , ама ти взема , че избра от всички най-грозната!
2
Две циганки си говорят:
- За първи път кат' та таковаха по любов ли беше или за пари?
- Ааа по любов беше, то 2лв пари ли са...
0
Един мъж отишъл при любовницата си в съседното градче, но така се заплеснал там, че три дни не се и сетил да се прибере у тях. На третия ден си тръгнал и си мисли:
- Сега, като се върна у нас, жената ще ме претрепе и отидоха нещата на развод, ами чакай аз да направя следното ......
Отишъл до реката, събрал малко охлюви в една чантичка и си тръгнал за вкъщи. Пред входната врата изсипал охлювите и звъннал на звънеца. Отворила жена му бясна, зачервена, мълнии хвърля с погледа, а той нашия погледнал към охлювите и казал:
- Етооооо, стигнахме най-накрая у дома милички. Влизайте, влизайте .....
2
Пиян мъж се прибира и жена му от вратата.
- Къде са парите?
- Похарчих ги.
- За какво?
- Купих слон.
Вади левия джоб:
- Ето ти едното ухо.
Вади десния:
- Ето ти другото ухо, а хобота знаеш къде е!
2
Млада жена пътува в автобус. Зад нея млад мъж и казва:
– Бихте ли се хванала за дръжката.
Жената отвърнала:
–Ма, аз съм се хванала.
Мъжът:
– Да, но аз ще слизам.
2
Готина мадама повикала вкъщи майстор да й оправи банята.
Свършил майстора работа и мадамата го попитала:
-Майсторе , какво ти дължа?
Майстора:
–А бе, дай там 100лв.
Мацката развързала халата, от долу чисто гола, го попитала:
-Така добре ли е?
Майстора се по-зачервил и казал:
-Оххх, а бе 100лв. , ако може.
Мацката свалила халата и го хвърлила на земята:
-А така не е ли още по-добре?
Майсторът започнал да диша на пресекулки, отговорил:
-Не, не 100лв.
Дала му парите мадамата и го изпратила. Влязъл той в първата кръчма и казал на бармана:
-Дай ми бира за 100лв.
Бармана:
-Пич, що поръчваш толкова много бира?
Майстора:
-Защото като не можа да стане, нека сега да пикае.
0
Сперматозоиди стоят на стартова позиция и чакат за надпреварата, кой пръв да оплоди матката! След като идва дълго чаканият момент 1 се оказва по-бърз и изпреварва всички. Тогава започнали да го псуват, но в един момент го виждат да се връща и да крещи:
-Назад това е ч*кия .....
0
Първи януари. Две приятелки си говорят по телефона:
- Галя, как изкара Нова година?
- Ами както обикновено в леглото...
- И много народ ли се събрахте?
0
Едно дете както си играело намерило един пакет Виагра. Веднага усетил че от това лекарство можел да спечели някой друг лев. Като се прибрал у дома отишъл при баща си . -Татко виж какво намерих ако ми дадеш 10лв ще ти дам пакета.
Бащата погледнал и казал
-На мен това не ми трябва отиди при дядо ти.
Така и направил малкия отишъл при дядото и от вратата почнал да вика:
-Дядо , Дядо имам нещо за теб ама ще ми дадеш 10лв. Погледнал стария и рекъл:
-Абе малкия това сигурен ли си че върши работа
-Да дядо 100 процента.
-Добре ама сега няма да ти дам парите ела утре трябва да пробвам.
На сутринта малкия отишъл при дядото какво да види той засмян до уши , бабата също. Дядото изкарал 50лв и ги пъхнал в ръката на малкия. Внучето се зачудило и попитало: -Абе Дядо нали се разбрахме за 10лв.
-Спокойно 10лв са от мен другите 40 са от Бабата рекъл Дядото.
0
В едно кафене един мъж загледал доста привлекателна мацка. Отишъл при нея заприказвали се и така цяла вечер. По едно време мъжът казал:
- Може ли моят кренвирш да се опече във вашата печка...
А жената отвърнала:
- Не, в момента в печката ври лютеница...
1
Двама приятели си говорят:
- Жена ми е вманиачена на тема коли... като заспи ме хваща за к*ра и бълнува "Ферари... Порше..."
- Моята е по-зле - казва другият.
- Пъха си го и вика: "Напълни догоре..."
3
Жената:
Господи! Снощи той беше великолепен! Не знам какво му беше повлияло, но дълго се галихме, бавно се събличахме, после лежахме прегърнати, той беше като никога токова нежен и търпелив. След това той влезе в мен и беше чудесно! ! ! Загубихме представа за времето, забравих за всичко друго на света! Струваше ми се, че правим любов цяла вечност! Обожавам го! ! !
Мъжа:
Мда... Нещо се изложих вчера... Отначало изобщо не ми ставаше, а после едвам свърших...
0
Мъж посещава доктор. Към края на прегледа той пита:
- Докторе, кой мускул повдига половия член?
- Господине, на колко години сте?
- 87!
- Тогава бицепса! !
1
На жена с любовника си и звъни телефона. Ужасена тя казала на любовника си:
-Бързо скачай от терасата. Мъжът ми си идва!
-Ама как та ние сме на 6-я етаж?
Е нали каза, че ме обичаш, че си джентълмен......изпаднала жената в истерия.
-Е добре.
Казал любовникът и скочил. Докато падал надолу се молел:"Моля ти се Боже, ако те има спаси ме и няма да погледна чужда жена и ще си спя само с мой та. Мп я ти се Божеее
И за негов късмет паднал в камион с мебели на меко диван че.
-Е ба си майката, толкова малко време падах, а толкова много глупости казах.
1