Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30678 вица, разпределени в 2046 под-страници.
Срещат се трима приятели и тримата с нови обувки и почват да се хвалят.
Пълвият:
- Мойте обувки са от кродилска кожа, 1000 лв.
Другите двама:
- Е, значи нямат скъсване.
Вторият:
- Мойте са от змийска кожа, 2000 лв.
Другите двама:
- И твойте нямат скъсване.
Третият след кратко мълчание:
- Мойте са от п*тка, без пари.
Първите двама със завист:
- Твойте наистина нямат скъсване.
0
Мома се оженила в съседно село. Неделята решила да отиде на майка си на гости и направила тутманик, но не жалила материал
- направила го с 6 яйца, за да покаже, че се е задомила в заможно семейство.
Тръгнала тя, но за да стигне по-бързо решила да мине на пряко. Пътя минавал над една рекичка с клатещо се мостче. Точно минавала по него и то се разклатило и тутманика отишъл в реката и течението го отнесло.
Върви момата, плаче и нарежда:
- Топъл беше.
Чул я един овчар и й казал:
Не реви булка те всичките са топли.
А момата продължава:
- Голям беше.
Овчарят е успокоява:
- Не реви, ще намериш с по-голям.
А момата вече хлипайки:
- С 6 яйца беше.
Тогава овчарят казал:
- Реви булка друг такъв няма да намериш.
1
Два сперматозоида си плуват.
Първият:
-Кога ще стигнем до м*тката?
Вторият:
-Абе каква м*тка в тия лайна...
0
Дошла зимата.
Мечо Пух като истински мечок заспал зимен сън.
Прасчо като истинска свиня - го опънал отзад.
3
Червената шапчица и Вълкът лежат в леглото след.., Вълкът си пуши цигара, Червената шапчица има морални угризения.
- Сама започна - обяснява Вълкът.
- С тези глупави въпроси:"А защо ти е толкова голям..това"...
1
Въпрос:
- Кое детско стихотворение започва и завършва с думичката "мама"
Отговор:
- Мама моливче ми купи
аз го остря то се чупи
ей толкоз мъничко остана
да е*а неговата мама!
3
Мъж и жена си лягат.
Мъжът:
- Скъпа, ако ми беше с 2 см. по-дълъг щях да съм цар.
Жената:
- Ако ти беше с 2 см. по-къс щеше да си царица...
1
Мъж се прибира по-рано от командировка, но когато посяга да влезе разбира, че е заключено и започва да чука по вратата. Тогава от вътре се чува мъжки глас:
- Кой е?
Мъжът:
- Как кой е!? ! Мъжът е...
Любовникът от вътре:
- И какво искаш?
Съпругът се смаял...
- Ами ами ... искам да ям!
- Манджа от вчера ядеш ли?
- `ми да...
- Тогава ела утре!
0
Защо жените карат ски, вместо сноуборд ?
За да могат да си отварят краката...
0
Един доктор искал да се избъзика с една бабичка. Бабата я болял коремът, а докторът й казал:
- Честито, бабо, бременна сте! .
- Как бе, синко? !?
- Ако искате, ще ви издам направление за гинеколог, да потвърди ... Докторът се обадил на другия доктор и му казал да каже на бабата, че е бременна..
На другия ден бабата отива с направлението и гинекологът й казал:
- Честито, бабче, бременна сте!
- Ох, синкоооооооо, на тия години на средния си пръст веро да нямаш!
0
Кораб пътува в океана вече две седмици. На борда му има само една жена. Всички други са мъже от различни националности.
След две седмици "на сухо" мъжете се събират, за да обсъдят как да прелъстят жената.
Англичанинът казва:
- Аз съм галантен джентълмен. Ще я поканя на вечеря, ще я почерпя уиски, ще й направя няколко комплимента...
Французинът:
- Аз съм романтичен любовник. Ще я поканя на вечеря, ще запаля свещи, ще й предложа хубаво вино, ще и попея френски шансони...
Испанецът:
- Аз съм темпераментен и страстен. Ще я поканя на вечеря, ще я ухажвам, ще й потанцувам испански танци...
Накрая дошъл ред на българина. Нашият човек се почесал, па рекъл:
- Ами аз от две седмици я плющя, ама щом трябва ще я поухажвам малко ...
3
Върви си си вълкът през гората и си подсвирква весело. Среща лисицата:
-Много си на кеф брат,с какво ще се похвалиш?
-Ми , бягам от едни ловджии и не щеш ли , се се заклещих между две дървета и няма мърдане!
-И какво стана?
-Ми те си заминаха , ама зад мен иде магарето.
-И се кефиш , че те е е*ало! ! !
-Не , бе , кефя се , че не му стана!
2
Един младеж влиза в бар и поръчва:
- Барман, налей пет големи уискита и ги нареди на бара!
Барманът се позачудил, но ги налял и попитал:
- Повод ли имаш или...?
- Да - казало момчето - първа свирка...
- ЕЕЕЕ ами айде едно уиски и от мене тогава! -казал бармана.
А момчето:
- А, то ако от пет не ми се оправи вкусът в устата...
0
На автобусна спирка чакат един старец и многочленно семейство. Идва автобуса, но не успяват да се съберат всички. Трябвало двама да останат и решили да са дядото и мъжът от семейството. Тръгнали те да вървят пеш, обаче стареца нали бил с бастун и почуквал с него по земята.
По-младия се изнервил и му казал:
-Абе дядка, ако беше сложил една гумичка там на бастуна сега нямаше да се чува така дразнещо!
-Моето момче, а ти ако се беше сетил да сложиш гумичка на бастуна сега щяхме да сме в автобуса.
0
Една жена се обадила по телефона на любовника си, че нейния мъж е отишъл на кръчма и да отиде у тях да се любят.
Тръгнал любовникът , но минал покрай кръчмата и видял през прозореца как нейния мъж си пийва винце с мезета, пее песни с другарите си и си рекъл :
- Е*аси живота ! Човекът се кефи тук , пък аз трябва да се потя върху жена му !
3