Вечер, 23:30, разговор между майка и син.
- Е, сине, как мина срещата?
- Отлично!
- Когато е отлично се прибират на сутринта.

Добавен преди 3 години 30

Както си гледа телевизия Пешо, изведнъж става и започва да се бръсне. После слага костюм, затяга възела и вече на вратата жена му го пита:
- Пешо, къде така бре?
- Отивам на събрание, ще избираме нов началник на ТКЗ-то, а като си дода, ти ще ядеш бой.
Тръшнал врата след себе си, тя му се оплезила и толкоз. След около два часа Пешо се прибира. Жена му троснато го пита:
- Какво стана бре, избрахте ли?
- Па избрахме.
- И кого избрахте?
- Желязко, ковача.
- Е що па него?
- Е щото му е най-голям.
- Как така бе, Стефан даскала не беше ли на събранието?
- Аз казах ли ти че като се върна ще ядеш бой?!

Добавен преди 3 години 34

Иванов, както всяка сряда, беше при любовницата си. И тъкмо потъна в безбрежния океан на доволството и щастието на вратата се позвъни. Иванов изтръпна, завръщащ се ненадейно съпруг, ножове, пистолети. А любовницата отвори спокойно входната врата и каза:
- Ти ли си, скъпи? Я, преди да си се събул, изхвърли боклука.
Мъжът и покорно тръгна надолу по стълбата с кофа в ръка под тежестта на брачните задължения, а Иванов целуна любовницата си и рече:
- Ей затова те обичам, не само хубава, но и умна.
Стигна до дома си без произшествия, размени две-три думи с комшията, позвъни усмихнат и тъкмо се навеждаше да развърже обувките си, жена му се показа:
- Ти ли си, скъпи? Я, преди да си се събул, изхвърли кофата с боклука.

Добавен преди 3 години 37

Детенце посреща баба си ( тъщата) на рождения му ден:
- Бабо, ти с какво дойде?
- С такси, моето момче!
- Бабо, на теб ака ли ти се?
- Какъв е този въпрос, миличко?
- Ами, татко каза... ето тази вещица долетя с метлата и сега ще осере целия празник!

Добавен преди 3 години 36

Съпрузи в ресторант:
- Скъпи, забрави си молитвата, в къщи всеки ден преди ядене се молиш!
- Да скъпа, но този готвач умее да готви.

Добавен преди 3 години 38

Вървят зряла двойка из града и мъжа, току се загледа по някои напращяли форми.
- Айде, не те бива вече, какво се заглеждаш!?
- Жена, това, че съм на диета, не ми пречи да разглеждам менюто!

Добавен преди 3 години 26

- Тате, ще се женя!
- Добре, сине, за коя?
- На Киро пощаджията, дъщерята!
- Ех, сине, не може за нея! Преди години съгреших, накратко - полусестра ти е!
- Ами за Мимито, от съседния вход?
- Не, и тя ти е полусестра!
- А Танчето, от шестия етаж?
- И за нея, не!
От кухнята се чува гласа на майката:
- Сине, и аз веднъж прегреших, вземи която искаш! Не са ти сестри!

Добавен преди 3 години 39

Двама приятели си говорили:
- Преди седмица изгубих ключа от мазата и от тогава не сме се карали с жената.
- А тя, не ти ли се сърди, че изгуби ключа?
- Не знам... тя остана вътре...

Добавен преди 3 години 32

Мъж към жена си:
- Преди да се оженя за теб жените на ръце ме носеха.
- Още като се запознахме забелязах, че си нещо недоносен.

Добавен преди 3 години 27

- Скъпи, идва Нова година. Трябва да разчистим старите боклуци.
- Аз няма да се махна!

Добавен преди 3 години 16

- Ако продължаваш да играеш карти всяка вечер, ще си намеря любовник! - заканва се съпругата.
- Добре, само да не е от нашето каре, че трудно ще намерим четвърти.

Добавен преди 3 години 21

- Мамо, а дядо Коледа под всяка елха ли оставя подаръци?
- Да, под всяка!
- А ние защо имаме само една елха?

Добавен преди 3 години 20

4 годишната дъщеря:
- И моля те, мамо, не ми крещи. Аз не съм ти татко и хич няма да ти мълча!

Добавен преди 3 години 28

Лайк от съпругата означава: "Всичко виждам!!!"

Добавен преди 3 години 29

Младоженска двойка отишла на меден месец в малко градче. Пристигнали късно вечерта. Когато се настанявали в местния хотел, нещо странно привлякло вниманието им. От близката църква се чул камбанен звън. Младоженецът попитал тревожно:
- Какво става? Защо камбаната бие по това време? Да не би да е сигнал за някакво бедствие?
Рецепционистката го успокоила:
- Няма такова нещо, господине! Това е нощният пазач на църквата. За да увери хората, че е на поста си - той удря камбаната на всеки час!
Булката казала възхитено:
- Скъпи, сега се връщам! Искам само да поздравя този достоен човек!
Когато младоженката се отзовала пак в хотела, двамата влезли в своята стая. Жената се подсмихнала закачливо:
- Мили, имам палава идея! Хайде, да правим с*кс всеки път, когато камбаната бие! Ще се справиш ли?
Оня отговорил уверено:
- Естествено! Аз съм супер надарен!
И така, младото семейство правило любов веднъж, два пъти, три пъти... С видимо изтощен вид, мъжът казал:
- Скъпа, отивам да подишам малко чист въздух!
Нашият човек се облякъл и прескочил до църквата. Отпред нощният пазач пушел цигара. Младоженецът му казал:
- Виж сега, приятел... Искаш ли да изкараш малко пари? Готов съм да ти платя щедра сума при едно условие. Искам да биеш камбаната не през един, а през два часа! Съгласен ли си?
Пазачът въздъхнал:
- Много съжалявам, господине! Една булка вече ми плати да бия камбаната през половин час...

Добавен преди 3 години 34