- Тате, Германия се казва така, защото там много гърми ли?
- Не, просто така се казва.
- А Варна, защото варят разни неща?
- Не, просто си е Варна.
- А Дупница...
- Искаш ли сладолед?

Добавен преди 3 години 15

- Пено, време ти е да се омъжваш.
- Знам ма Маро, но все не намирам подходящия мъж. Все за твоя Вуте си мисля.
- За моя мъж ли ма!?
- Да. Все за него мисля. Викам си Божее, дано не ми се падне такъв тъпанар.

Добавен преди 3 години 14

Майка сготвила за вечеря домашен заек, но тъй като децата много обичали зайчето, решила да не им казва какво е. Докато вечеряли, момчето хапвало с апетит, по едно време се обърнало към татко си и му казало:
- Тате, какво е това? Много е вкусно.
Бащата казал:
- Сега ще ви дам един жокер - майка ви ме нарича така от време на време.
В този момент дъщерята скочила, дръпнала чинията на брат си и извикала:
- Не го яж, не го яж... това е задник!

Добавен преди 3 години 24

С мъжа ми отидохме на среща на класа му. Той непрекъснато наблюдаваше една пияна жена, която продължаваше да се налива. Аз го попитах:
- Познаваш ли я?
- Да, тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като се разделихме. Оттогава не е изтрезнявала - отвърна ми той.
Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?!

Добавен преди 3 години 11

Две непознати жени в асансьора на голям жилищен блок:
- Много измъчена ми изглеждате, случило ли се е нещо? - пита едната.
- Не, но проблемът е в мъжа ми - отговорила другата. - Той постоянно иска да правим се*с. Имаме вече пет деца, правила съм и няколко аборта, не мога повече. Не знам какво да правя...
- Има решение - успокоила я първата. - Когато настоява, пращайте го да се катери по стълбите до последния етаж на блока. Като се върне вече ще е изморен и няма да Ви тормози за това.
- Смятате ли, че ще помогне?
- Сигурна съм! При други действа.
След месец двете жени пак се засичат в асансьора.
- Съветът Ви се оказа много полезен - започнала радостно потърпевшата - Всеки път когато поиска, го пращам до последния етаж, а после той не ме закача повече на тази тема.
- Радвам се за Вас.
- Искам да Ви благодаря. Нека пием по кафе някъде!
- ОК, заповядайте при мен. Ще пийнем, ще поговорим...
- С удоволствие. Вие къде живеете?
- На последния етаж...

Добавен преди 3 години 17

Двойка на средна възраст пътувала в семейния автомобил. По едно време, без никакво предисловие, жената изтърсила:
- Искам развод! И ще взема апартамента!
Мъжът не отговорил нищо. Само вдигнал скоростта от 50 на 80 кмч.
Съпругата продължила:
- Ще взема и вилата!
Возилото се понесло със 100 кмч.
Оная набрала кураж:
- Парите от банковата сметка - до стотинка ще са за мен!
Шофьорът надул на 150 кмч.
Алчната кифла не се спирала:
- А, да! И тая кола също ще стане изцяло моя!
Автомобилът се носел вече с 200 кмч!
Съпругата се захилила злобно:
- Е?! Няма ли да оспорваш? Няма ли да се бориш? Нищо ли няма да искаш за себе си?
Съпругът отговорил тихо:
- Имам си всичко, което ми трябва!
Оная изсумтяла презрително:
- Виж ти! И какво е то?
Мъжът се усмихнал:
- Въздушна възглавница!

Добавен преди 3 години 29

- Любовникът ми е подлец! Избяга и ме остави, сама със съпруга ми.
- Това е нищо, моят избяга със съпруга ми.

Добавен преди 3 години 19

- Лена, знаеш ли какво иска мъжът ти за подарък за РД, защото ни е неудобно да го питаме?
- Той иска ботуши, италиански, дамски, 38 номер, но го е срам да си признае. Иска и мултикукър.

Добавен преди 3 години 33

Жена се обажда на любовницата на мъжа си:
- Моят при теб ли е?
- Да, точно е под душа.
- Измисли, как да го забавиш час-два, че твоят ми звъни, че е в някакво задръстване и закъснява.

Добавен преди 3 години 25

Жена изпраща мъжа си до магазина:
- Слез да ми купиш една кофичка кисело мляко. Ако има пресни яйца, вземи десет.
В магазина:
- Пресни яйца има ли?
- Има.
- Десет кофички кисело мляко.

Добавен преди 3 години 25

- Вчера и признах всичките си грехове!
- И какво?
- Не помогна, сватбата е в неделя...

Добавен преди 3 години 22

Мъж и жена се карат:
- Гергано, ти си като последния чифт обувки на витрината!
- Янаки, обиждаш ма, ама не мога да та разбера точно как?
- Сто човека преди мен са ги пробвали, а аз глупака съм ги взел!

Добавен преди 3 години 19

Иванчо от много време искал да му купят колело. Един ден останал сам с майка си и и казал, че иска да играят на семейство. Тя не знаела как и Иванчо и казал:
- Отивай в спалнята, събличай се и лягай!
- Как така бе, Иванчо, аз съм ти майка!
- Не ще играем!
- Добре.
След малко Иванчо отваря вратата с ритник и извиква:
- Какво си легнала и мислиш само за с*кс ма, отивай да купиш на детето едно колело.

Добавен преди 3 години 19

- Успокой се, скъпа! Не искам да се карам с теб.
- Ааа, значи искаш да се караш с друга?!

Добавен преди 3 години 18

Прибира се съпругата. Мъжът:
- Ето миличко, да видиш как съм изчистил банята...
- Отлично скъпи! Имаш шестица!
- Сега ела да видиш, как съм изпрал...
- Отлично скъпи! Имаш шестица!
- Влез в кухнята, да видиш какво съм сготвил...
- Отлично скъпи! Имаш шестица! Хайде сега миличко, ела с мен в спалнята!
- Аааа, зае*и!!! Аз заради един с*кс няма да си развалям успеха...

Добавен преди 3 години 20