- Жена, размерът има ли значение?
- Не! - каза тя и му сипа бира в чашата за ракия.

Добавен преди 3 години 27

Младо семейство е в леглото. Съпругата казала:
- Скъпи, хайде да изиграем една ролева игра!
Съпругът:
- Хайде.
Съпругата:
- Ти си шофьор на такси, а аз съм младо и красиво момиче, което току-що е пристигнало в града и няма пари да си плати.
Съпругът:
- Хайде.
Съпругата:
- Чичо таксиметров шофьор, хайде да ме закараш, но да знаеш, че нямам пари, за да си платя! Моля те, ще ти се реванширам!
Съпругът:
- Изчезвай от тук!

Добавен преди 3 години 23

Анкета: "Как ще реагирате, разбирайки че детето ви е Homo sapiens?"
Родители:
50% - че го изгоним от къщи...
20% - демокрацията ни донесе тая мода...
10% - абе важното е да сме живи и здрави...
10% - всеки сам да си преценя...
10% - това ни докара ковид и дистанционното обучение...
Бабите:
100% - ми като не яде...

Добавен преди 3 години 27

- Скъпа, какво става, чакам те от половин час?
- Мило извинявай, обърках колата и се качих при непознат мъж.
- Ами слез, защо си още с него?
- Е как да се изложа, че не съм различила твоя стар опел от мерцедес?

Добавен преди 3 години 16

- Скъпи, искаш ли да се облека като Снежанка, а ти да ме любиш до съмване?
- Марче, надценяваш и двама ни...

Добавен преди 3 години 39

Мъж се прибира от работа, плясва жената по задника и казва:
- Жена, ще правиме с*кс, ама първо искам да си поиграеме! Айде да ми направиш дъжд.
- Ти луд ли си, бе? Как?
- Вземи една лейка и поливай! Направила тя каквото поискал.
- Сега искам светкавици.
- Как да ти ги направя, бе?
- Светваш и гасиш лампата бързо! Направила и това...
- Сега искам гръмотевици.
- Е, това пък как да го направя?
- Ами отваряш и затваряш вратата, като я блъскаш силно. Направила и това. След малко той и казал:
- А сега прави заедно - дъжд, светкавици и гръмотевици. Тя започнала с едната ръка да полива, с другата ту светкала и изгасяла лампата, ту блъскала вратата и така около половин час. Накрая се ядосала и му казала:
- Ама хайде де, няма ли да правим с*кс вече?
- Ти пък! Какъв с*кс те гони в тая буря!

Добавен преди 3 години 14

Жена се събужда през нощта и вижда, че съпругът и не е в леглото. Станала и тръгнала да го търси. Намерила го в кухнята. Седнал със замислен вид, гледа в стената, пие кафе, а по лицето му се стича сълза.
- Какво се е случило скъпи?
- Помниш ли преди 20 години, когато започнахме да се срещаме, бяхме на по 16?
- Помня.
- Тогава баща ти ни хвана на задната седалка на колата, извади пистолет, опря ми го в главата и каза: или да се оженя зя теб, или ме праща в затвора за 20 години... помниш ли?
- Помня.
Мъжът въздъхнал, изтрил още една сълза и проронил:
- Днес щях да изляза...

Добавен преди 3 години 25

Понастинал зет на гости при тъщата изял 10 кюфтета.
Тъщата:
- Синко, болен щом изяждаш толкова, здрав недей и да идваш!

Добавен преди 3 години 24

Съпругата пита мъжа си:
- Скъпи, ако бях сляпа, щеше ли да ме обичаш?
- Да - отговаря съпругът.
След кратка пауза:
- А ако бях куца, щеше ли да ме обичаш?
- Да.
След нова пауза:
- А ако бях няма, щеше ли да ме обичаш?
- Тогава вероятно просто щях да полудея от любов...

Добавен преди 3 години 33

- Защо си кисела, бе, муцка?
- Срещнах Тъпия вълшебник. Той каза, че може да ми помогне в любовния живот.
- И ти - к'во?
- Ами, поисках мъжа ми да заприлича на някоя известна телевизионна звезда. И непрекъснато да ме разсмива!
- И Тъпия вълшебник сбъдна ли ти желанието?
- А, бе, сбъдна го... Сега мъжът ми има визията на една много известна ТВ-звезда и пуска яки майтапи! Ама на мен хич не ми е до смях!
- Защо така?
- Ами, защото сега мъжът ми прилича на Алф!

Добавен преди 3 години 20

Един женен мъж отивал на работа с градския транспорт. Рейсът бил претъпкан до краен предел! Внезапно някой зад гърба му прошепнал в ухото му:
- Ей, рогоносец!
Нашият човек се обърнал стреснато. Обаче, точно в този момент автобусът пристигнал на спирката и едни пътници слезли, а други се качили. Така, че - не станало ясно кой точно му съобщил неприятната вест.
Вечерта, завалията попитал жена си:
- Криеш ли нещо от мен? Случайно да си имаш любовник?
Тя закършила ръце и почнала с меден глас:
- Божеее, мило! Как може даже да ти хрумне подобна мисъл! Нали знаеш, че си обичкам само теб!
Съпругът обяснил:
- Ами, днес някакъв тип в рейса ме нарече рогоносец!
Благоверната го успокоила:
- Ама, ти - що му се връзваш, бе, мило? Пълно е с всякакви откачалки!
Оня се кротнал, убеден в аргументите на своята половинка.
На другата сутрин, отново се качил в градския транспорт. Естествено, рейсът бил претъпкан на макс!
В един момент, гласът от предишния ден му прошепнал в ухото:
- Ей, рогоносец! Ти си бил голямо плямпало, бе!

Добавен преди 3 години 16

- Мамо, познай къде съм!
- Сега не мога, звънни ми по-късно.
- Няма как да стане - имам право само на едно обаждане...

Добавен преди 3 години 29

Един мъж се развежда за шести пореден път и съдията го пита:
- Господине, ама защо пак се развеждате?
- Ще Ви обясня, господин съдия. Първата ми жена беше спортистка, постоянно викаше: "Темпо, темпо, по-бързо!". За това се разведох с нея.
Втората беше лекарка, постоянно казваше: "На всеки 6 часа - по два пъти!".
Третата беше зъболекарка, все викаше: "Няма да го вадим, има още време!".
Четвъртата беше кондукторка, все казваше: "Влизай навътре, има още място!".
Петата беше учителка, все викаше: "Не съм доволна, можеш още!".
Шестата беше бензинджийка, все казваше "Вади маркуча и да си оправяме сметките!".
Сега съм си намерил една - строителен инженер - с нея ми е най-добре. Тя вика: "Няма страшно, ако днес не стане, утре ще стане. Ако ти не го свършиш, друг ще го свърши."

Добавен преди 3 години 17

Свекърва говори на снаха си:
- И защо, Бог изпрати на синчето ми тази жена?
Снахата:
- За вашите грехове, мамо!

Добавен преди 3 години 15

- Мамо, да си виждала костенурката ми Гошо?
- Чукат орехи с баща ти на терасата.

Добавен преди 3 години 28