Един зестрогонец се увъртал около дъщерята на крупен бизнесмен. Известно време я успивал със сонети и романси. И ето, че един прекрасен ден, нашият герой се изтупал с костюм и вратовръзка. И отишъл да иска ръката на момичето от нейния баща.
Заможният татко го приел насаме в кабинета си. И започнал:
- Млади човече, ще бъда напълно откровен с Вас! Ако обичате Мими искрено и чисто - имате моята благословия! Ако обаче си правите тайно някакви тънки сметки - ще бъдете разочарован горчиво! Бизнесът ми е пред пълен фалит! Чакат ме и съдебни дела от много клиенти за солидно обезщетение! Съвсем скоро авоарите ми в банката ще бъдат поставени под запор! А частен съдебен изпълнител ще конфискува тази огромна къща, както и лъскавата ми кола! Е?! След всичко, което Ви казах - все още ли желаете да сключите брак с Мими?
Зестрогонецът сложил ръка на сърцето си и възкликнал:
- Боже мой, господине! За толкова безсърдечен ли ме смятате? Нима си мислите, че след всичко, което съдбата Ви е нанесла, аз ще Ви лиша и от единствената Ви дъщеря? Не, и дума да не става!

Добавен преди 3 години 12

- Скъпи, помниш ли, когато Шарън Стоун си кръстоса краката в "Първичен инстинкт"?
- Да!
- Помниш! Ама хляб забрави да купиш, нали, гад мръсна?!

Добавен преди 3 години 26

Двойка на средна възраст гледала " Спасители на плажа". По едно време, съпругата казала кисело:
- Не разбирам какво толкова и харесват на тая Памела Андерсън. Ами, то - ако и махнеш силиконовите гърди, модерната прическа и скъпият грим - на какво ще заприлича?
Мъжът и въздъхнал тежко:
- На теб!

Добавен преди 3 години 25

- Мамо, защо подскачаш върху татко?
- Да отслабне.
- Няма да стане.
- Защо?
- Когато си на работа, съседката пак го надува.

Добавен преди 3 години 22

- Жена, майка ти е идвала у нас!
- Как позна?
- На сватбената снимка пак съм наплют!

Добавен преди 3 години 21

Мъж изпадна в шок, сварвайки в дома си любовника на жена си с непозната жена.

Добавен преди 3 години 19

В един малък град имало приказно красива девойка. Идвали годежари от близо и далеч да и искат ръката, но родителите и ги отпращали, защото искали най-доброто за детето си.
Един ден майката се изплашила, че дъщеря и може да остане стара мома и с баща и решили да приемат следващото предложение. Същата вечер пристигнали родителите на двама момъка, едните видимо доста заможни. Поканили ги едновременно и се заговорили. Първи взели думата по-заможните:
- Ние имаме безброй стада, земя, къщи... Детето ви цял живот ще носи злато и коприна и няма да се налага да работи. Само едно нещо ни притеснява - не знаем синът ни какъв любовник е?
Окуражени заговорили по-бедното семейство:
- Ние сме сиромаси, нямаме много стада и земя, но синът ни се слави като най-добър любовник в селото. Дъщеря ви може да легне гладна, но не любена - НИКОГА!
Замислили се родителите на момата, но вече се били разбрали да приемат някое от двете предложения. Затова майката предложила на дъщерята си тя да реши. Момата се изправила и казала:
- Мамо, ти нали знаеш, че аз не съм по яденето...

Добавен преди 3 години 19

Седят си в салона, край камината Сър и Милейди Джоунс. Гледат огъня, мълчат аристократично, по едно време милейди се обажда:
- Сър, на челото Ви има муха.
След половин час мълчание, сър Джон казва:
- Лейди, нима намеквате, че съм лайно?
След още час мълчание, лейди отвръща:
- Сър, една жена може да греши, но една муха-никога!

Добавен преди 3 години 17

Жена се връща от нощна смяна и се оплаква на съпруга си:
- Какво нахалство само! Петров ме целуна!
- Как така те целуна?!... Още сега ще го намеря и ще му размажа физиономията!
- Моля ти се, недей! - снишава глас жената.
- Може да не е бил Петров... Изведнъж лампите угаснаха в цеха и... някой ме целуна.
- Но ти нали каза преди малко, че е Петров...
- Тъй де, казах, защото Петров и друг път ме е целувал.

Добавен преди 3 години 15

- Пешо, вярно ли е, че жена ти всяка нощ ти вдига скандали?
- Не. В петък е нощна смяна...

Добавен преди 3 години 23

Мъж и жена вечерят. Жената:
- Мили! Винаги съм знаела, но искам да го чуя пак - обичаш ли ме?
- Колко?
- 1500, скъпи. Чанта на LouisVuitton.
Минават пет минути. Мъжа:
- Писанке! Казвал съм ти, че те обичам, че си най-хубавата, най-умната и само ти си за мен на света?
- Колко?
- Два дни, на Желязна, ще ловя риба, ще пия бира и се връщам...

Добавен преди 3 години 18

- Здрасти, Ристе... Що си се намръщил?
- Що синот ке се жени...
- Е арно, де... Голема работа - сите се женат... А како се вика невестата?
- Ханс...
- Аааааа, затова си нервозен... Оти не е македонско името...

Добавен преди 3 години 37

Ако жената ви пита: "Ти имаш ли мнение по този въпрос?"
Отговорете: "Абе, имам ама не съм съгласен с него!"

Добавен преди 3 години 31

Семейство отива на обяд в бира-скара.
Поръчват си кебапчета.
Наяли се, обаче останало едно кебапче.
Минал келнерът и като видял - казва на детето:
- Малкия, я го изяж тва кебапче, да ти порасне пиш*ата!
А майката като чула, пернала детето през ръцете и казва:
- Чакай, чакай, я по-добре баща ти да го изяде!

Добавен преди 3 години 13

Прибира се мъжът и вика на жената:
- От днес внасям демокрация в нашия дом!
- Как така? - пита го жената.
- Еми, ако искаш с*кс - 10 лв грубо на пода, 50 лева за приятно на леглото и 100 лв с изискана вечеря и всички екстри.
- Добре тогава - съгласила се жената и му вади 100 лв.
- Охо - зарадвал се мъжът- значи искаш изискано в ресторант и т.н. Хайде приготвяй се тогава да те водя някъде.
- Никакъв ресторант, никъде няма да ходим. Искам 10 пъти грубо на пода...

Добавен преди 3 години 26