Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30418 вица, разпределени в 2028 под-страници.
Момче и момиче се возят в раздрънкана жигула.
Момчето:
Ако вдигна 200 километра ще се саблечеш ли?
Момичето гледайки раздрънканата жигула се съгласила.
Момчето вдигнало 200 и момичето какво да прави се съблякло голо.Момчето се загледало и се блъснали в едно дърво и останало заклещено в колата.
Момчето:
Ходи да търсиш помощ.
Момичето:
Ами чисто гола съм.
Момчето:
Закрий се с обувката ми.
Отишло момичето на магистралата да търси помощ и един тир спрял.
Момичето:
Моля ви помогнете ми приятелят ми се заклещи.
Тираджията погледнал обувката и казал:
- Ми като гледам до къде е влезнал няма как да ви помогна.
0
Отива възрастна жена на изповед:
- Простете, отче, съгреших!
- Какъв грях?
- Преди двадесет години изневерих на мъжа си.
- О, това е било отдавна - Бог Ви е простил. Забравете.
- Не мога - приятно ми е да си спомням.
4
мъж и жена отиват на море жената имала татуировка на бедрата със Красимир Балъков и Христо Стоичков отишли те на плажа и жената взела да се пече на слънце минава мъж и казва голям фен съм на националния ни отбор може ли да целуна Балъков и тя казала добре целунал едното и бедро и казал ами Христо Стоичков може ли да го целуна тя отговорила че може след това я попитал дали може да целуне на Трифон Иванов брадата, а мажът и отговорил: - Ами на Данчо Лечков темето не изкаш ли да целунеш
4
Голяма фирма. Шефът свиква подчинените си на събрание и започва да ги разпитва нещо.
След продължителна разправия викат портиера - 70-годишен пенсионер.
- Ти спал ли си със секретарката ми?
- Ама как, господин началник, не съм си и помислял...
- Добре, тогава ти ще идеш да й кажеш, че е уволнена.
3
двама педали
-ей муцка мноу готини чепици имаш
-дам от слонски уй са
-аууууууу не си приятел ако не ме ритнеш два пъти отзад
0
Мъж за когото се носят легенди като еб*ч решава да се задоми. Избира, избира и си избира непълнолетна! Идва сватбата, прибират се, тя се къпе и започва да го чака гола в леглото.
Той идва и точно да я дефлорира и се замисля. Обръща я по корем и започва да я гали по дупето: о житце, житце кога ще пораснеш да те ожъна ....... И така няколко дни.
Жената не издържа на ищяха, та за него се носят легенди и отива при майка си. Тя и казва: другият път му кажи: житото порасна ожъни го.
Младата жена се прибира обнадеждена и отново голичка го чака. В момента в който почва да я гали му казва - житото порасна ожъни го.
ТОЙ СТАВА, ВЗИМА ЕДИН СТАР ВЕСТНИК И ГО СЛАГА ПОД НЕЯ. ДЕФЛОРИРА Я, ТЯ ИЗПЪШКВА И СЕ ИЗПУСКА. ВАДИ СИ ЧЛЕНА, ЗАВИВА МАТЕРИАЛА ВЪВ ВЕСТНИКА И Й ГО ПОДАВА С ДУМИТЕ: НА НОСИ ГО НА МАЙКА ТИ ДА ВИДИ ОТ ЗЕЛЕНО ЖИТО КАКЪВ ХЛЯБ СТАВА!
0
Момче влиза в бар и поръчва три мастики. Барманът му ги носи, а момчето си поръчва още три.
Барманът се притеснил и решил да помогне. Попитал го дали няма някакви проблеми.
- Не, днес ми беше първата свирка!
- Е, това трябва да се почерпи.Следващите мастики са от мен.
- А не, ако след шестата мастика не ми се оправи вкуса в устата нищо друго няма да го оправи!
1
Един симпатяга излиза от едно казино.Бил при профукал всичките мангизи.Отпред едно такси:
Приятел,живея тук наблизо зад ъгъла.Закарай ме,давам 100 кинта!
Готово,качвай се!
Само че,издухах всичко в казиното,утре ще ти платя!
Нее,чупи се тогава,не става!
Прибрал се нашият.На другия ден в същото казино, провървяло му много.Спечелил много пари и тръгнал да се прибира.Пред казиното три таксита,като последното е на пича от предишната вечер.Нашият отива при първото такси и му казва:
Пич,живея наблизо зад ъгъла,давам една бонка!
Готово,качвай се!
Само,че искам,като завием да ми направиш една свирка!
Чупи се,идиот,докато не съм хванал бухалката!
Същото се повтаря и с втория таксиметър.
Отива нашият при снощния играч и му реди:
Пич,давам сто кинта,да ме закараш до вкъщи,зад ъгъла!
Пак ти ли бе,манги имаш ли?
Нашият показал балата с мангизи.
Готово пич,скачай в лимузината,но първо дай мангизите!
На ти мангизите!
Оня запалил колата,а нашият му реди:
Само забравих да ти кажа,движиш се с 5 км. в час,бавно,бавно покрай колегите ти до в къщи!
Нямаш проблеми брато,нали си плати!
0
Върви си Бойко Борисов из градската градина и вижда един храст да се клати и от него се чуват любовни викове.
Бат Бойко пита:по любов или на сила.От храста се чува по любов по любов.Продължава той напред и вижда едно дърво се клати така,че чак листата му падат.Бат Бойко пак пита:по любов или на сила,а зад дървото се чува по любов.Продължава да се разхожда той и какво да види едно дърво така се клати,че още малко ще излезе от корените си.Почти сигурен,че има изнасилване Бойко пита по любов или на сила,а зад дървото се чува:Аз съм сам бе смотаняк.
0
Мъж имал домашно животно папагал!
Вечерта преди да дойде на гости негова прятелка мъжа се обраща към папагала с думите:не искам да ти чувам гласа пред гостинката!!!
-ОК казал папагала!
Идва на гости жената,една натокана пичка със перв*рзно излачване и сяда на креслото!
Пуснали те телевизора сядат да вечерят и изведнъж се провиква папагала.
-Офф.. че си грозна,офф че си грозна... !
Мъжа се възмутил и казал на папагала да млъкне!
След няколко минути тъкмо започнали да се целуват двамата и отново се чул гласа на папагала.
-Колко си гнусна само,колко си гнусна само .....!!!
Мъжа се ядосал и казал на папагала! Ако още нещо кажеш ще те затворя във фризера.
След няколко минути папагала не сдържал искренното в себе си и казал!
-Кучка мръсна,кучка мръсна...
Бесен мъжът хванал папагала и го затворил във фризера!
Дошло време жената да си ходи и изморен от дългата вечер мъжа легнал да спи!
Такмо заспипвал и забравил че папагала е във фризера.
Става той отива и отваря фризера и що да види!
Папагала целия потен.
Абе ти още ли не си замръзнал?
-Е как да замръзна като не знам как се разтварят краката на пилето!!!
0
В затворническата баня:
Заглежда се един младеж в пениса на по-възрастен затворник и вижда татуировка АМАМ. Пита го какво аджеба означава този надпис , а дядката му отвръща:
-Ех , старост-нерадост... Преди пишеше АМСТЕРДАМ...
0
Върви си червената шапчица през гората и изведнъж осеща, че нещо и се стича по крака. Поглежда и вижда кръв и тъй като никои не и е обяснил за нещата от живота седнала да плаче. В това време се задава вълка от гората. Видял червената шапчица да плаче и решил да я пита какво и е.
- К'во става шапчице защо плачеш?
- Ами изтича ми кръвта вълчо, ще умирам.
- От къде ти изтича да не си ранена?
- Ами не знам някъде изпод полата.
- Я си вдигни полата да видя ако мога да ти помогна.
- А не! Мама ми е казвала да не давам на момчетата да ми гледат под полата.
- Да ама аз не съм момче пък и се опитвам да ти помогна.
- Еми добре.
Вдигнала тя полата вълкът гледал, гледал почудил се малко, помислил малко и накрая тъжно казал на червена шапчица:
- Ами, не знам как да ти го кажа ама изглежда някои ти е отрязал т*шаците...
3
Ромео бил известен Дон Жуан. Дълги години обикалял той села и паланки и не пропускал да ощастливи някоя и друга хубава булка. Винаги обаче с него бил конят му Викентий. Така станало и сега. Решил Ромео да посети поредната хубавица на селото която щяла да бъде сама цялата нощ. Извикал той верния си кон Викентий и му казал: - Аз се качвам горе при хубавицата ,а ти ще стоиш тук под балкона; че ако вземе да се върне мъжът и скачам и бягаме. Речено-сторено. Неминало обаче много време и на вратата се почукало. Без много да мисли Ромео скочил през прозореца. А младата жена попитала: - Кой е? - Как кой - конят! Дойдох да кажа, че заваля и ще чакам във входа.
0
- Скъпа знаеш ли какво е ситуация... това е когато ме завариш с друга жена в леглото.
- Скъпи разбрах, ситуация е ако ти ме завариш с друг мъж в леглото.
- ААА скъпа не бъркай ситуацията с боя.
2
След дълги изследвания един мъж най-после попитал лекаря:
- Е, какво се оказа, докторе, ще имаме ли деца с жена ми?
- Разбира се, господине... ако не сте ревнив.
4