Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30983 вица, разпределени в 2066 под-страници.
Луиджи и Тереза пътуват в спален вагон. Те двамата на едно легло, а на долното някакъв мустакат мъж.
По едно време започнали да се чукат и Луиджи казал:
- Сега Тереза ще си направим един малък Пепино, ще се оженим и ще си го гледаме.
Тъкмо ще свършва и влакът бие спирачки. Луиджи хвърчи
някъде, а Тереза в тъмното пита:
- Луиджи, Луиджи, къде си?
А отдолу човека отговаря
- Аз Луиджи не го знам къде е, но вашия Пепино ми е на мустаците.
0
Две приятелки си говорят:
- Мила искаш ли да отидем довечера на кино?
- Ми добре?
- А какво ще каже твоя приятел?
- Е аз нямам... приятел - мъжът ми го уби!
0
В една гора се разпространил слух, че всички животни злоупотребяват с алкохола. Когато този слух стигнал до лъва, той много се ядосал и свикал животни на съвет. Лъва:
- Уважаеми животни, вярвам, че всички вече знаете какво се говори за нашата гора и смятам, че е крайно време да престанем да се унижаваме с този алкохол. Затова въвеждам закон, който забранява употребата на алкохол и от утре ако видя някое животно в нетрезво състояние ще го изям и това се отнася за всички!
Уплашени животните обещали да не пият никога повече. На другия ден лъвът решил да направи обиколка из гората и да види дали се спазва закона. Както си вървял изведнъж стигнал до дупката на заека и не могъл да повярва на очите си - заекът бил припаднал върху една купчина от бутилки.
Лъва:
- А бре, зайо, ти на луд ли ще ме правич мене бре? Нали се разбрахме повече да не се пие в нашата гора?
Заека:
- Ама шшшчаки шсшся Лъвшо.. Нали тозши закон влизашшшше в сила от утре?
Лъва:
- Да но аз го въвевдох вчера, следователно става въпрос за днес!
Заека:
- Оооо изшшзвинявай не шме се разбрали обещатавам от утре да не пия!
Лъвът се яодсал, обаче все пак решил да се смили над заека! На следващия ден обаче лъвът пак се натъкнал на заека, който изглеждал по-зле и от предишния ден.
Лъва:
- А уе ей, заек смотан, нали ти ..
Тук заекът го прекъснал и казал:
- Няма страшно лъвчо, от утре вече нали няма да се пие и аз така реших днес за последно да се напия..
Лъвът му направил последно предупреждение и си отишъл.
На третия ден лъвът обикалял цялата гора, но не открил никаде заека. Изморен от дългата разходка решил да пие вода от близкото езерце, но при навеждането си паднл в езерото и видял заека под водата с една сламка (с която дишал) и около него били нахвърляни десетина бутилки ракия...
Лъва:
- Аааа заек, край, е сега вече е свършено с теб.. нали сички животни се разбрахме, че няма да пием повече алкохол? Как така само ти си праиш квото искаш е сега ще те изям!
Заека:
- ООО лъвчо, тва дето вие животните сте се разбрали, нас рибите изобщо не ни интересува!
0
В едно сръбско семейство си легнали мъжа и жената. Загасили лампата. Мъжът видимо порядъчно пиинал надупил на задна прашка жена си и започнал да я работи. Непрекъснато повтарял:
- Ох Лепа Брена, ох Лепа Брена.
Жена му по едно време му казала:
- Аз не съм Лепа Брена, аз съм твоя жена!
А той отговорил:
- Сус ма, я си лажем члено.
2
Бьлгарина Турчина и Африканеца летяли със самолет. По време на полета самолета се повредил и паднал. Явил се един дух и им казал:
- Ще ви върна към живота, ако изпьлните по една задача.
Те се съгласили и духът им дал задачи. На Бьлгарина дал пистолет, да си го вкара отзад и да си го изкара, той го направил и духът го пуснал. На Турчина дал автомат и отишъл при Африканеца и на него дал задача. Върнал се при тучина и духът го видял да се смее и да реве. Духът го попитал:
- Защо ревеш?
- Не мога да си вкарам автомата отзад..
- А защо се смееш?
- Гледам оня как се мъчи с танка.
0
Плаж. Жега. Един човек седи с дълги панталони. Към него се приближава група момичета и го питат:
- Защо седиш с дълъг панталон в тая жега?
- Много ми е голям члена и не влиза в никакви бански.
- Дай да го видим.
- 25 лева и гледайте.
Дали, погледнали.
- А може ли да го пипнем?
- 50 лева и пипайте.
Платили, пипнали.
- А да го вдигнем може ли?
- Ех, момичета, ако можеше и да се вдига, цена нямаше да има!
0
Жена пътува в автобуса. До нея седи мъж, който не спира да си повтаря:
- Не ми се сере, не ми се сере....
Жената го попитала:
- Господине, добре ли сте?
Мъжът:
- Млъквай ма! - и след кратко мълчание - Не съм се насрал, не съм се насрал.
2
Али Баба отива при пещерата и казва:
- Сезам, отвори се!
Отговаря механичен глас:
- Въведете вашия ПИН код...
0
- Как се казваш красавице?
- Елка.
- Смеетай!
0
Една дама била с любовника си, когато изненадващо мъжът й се върнал от командировка. Къде, къде младежът се скрил на терасата. Да, но мъжът го видял:
- Какъв е този гол мъж на терасата, ма жено?
- Шшш тихо. Беше при комшийката от горния етаж. Мъжът й се върнал и момчето се скрило на нашата тераса.
- Щом е така, може. Я жено, върви купи бутилка вино да се почерпим с младежа.
Младежа се успокоил, че е оттървал боя. Щом жената излязла мъжът си казал: "Абе мамка му! Ние не живеехме ли на последният етаж?"...
0
Двама мъже по съседски се събрали по ракиено време. Пийнали порядъчно и единия казал:
- Комшу, та питам нещо, аз сега оправих жена ти, къф ти се падам?
Другия са замислил, почесъл по главата и отговорил:
- Квит сме!
3
Пиян мъж се прибира късно през нощта, а жена му го чака на вратата. Хваща го и започва да го удря с един тиган по главатта.
- Ша пиеш ли бе простако, ша пиеш ли бе простако, ша пиеш ли бе, ша пиеш ли бе, ша пиеш ли бе простако...
- Добре де, добре ша пия .. не ме удряй!
2
На Червения площад в Москва чуждестранен журналист пита възрастен руснак:
- Президентът Путин иска да ограничи или ако може даже да се забрани пиенето на водка. Какво мислите вие?
Руснака стоял дълго време замислен и накрая проронил с тъжен глас:
- Аз моето съм си изпил, но жалко за децата.
3
Отишъл един мъж в една кръчма и почнал да запива доста сериозно. След 5-тата ракия забялязал, че в единия ъгъл на крачмата има едно канарче, което много му харесало. Извикал той сервитьора и го попитал.
- Колко струва това канарче.
- Ами господине много е скъпо.
- Е скъпо, скъпо, колко скъпо.
- Еми 200 лв
- А еми добре тогава, опечето го.
Сервитиора се учудил, но решили да го опекат. Опекли го те и казали на клиента.
- Господине, канарчето е опечено.
- Добре, много хубаво. Значи викате 200 лв, така ли?
- Да господине, казахме ви, че е скъпо.
- Добре тогава, отрежете ми за 2 лева.
1
Вървят си крокодила Гена и Чебурашка по улицата. По едно време крокодила Гена се зазяпал и казал на Чебурашка:
- Гледай каква мацка.
Обърнал се и Чебурашка да види и казал:
- Да бе, еб*ти крокодила!
3