Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30677 вица, разпределени в 2046 под-страници.
Надпис на женско общежитие:
"Проверено! Девойки няма!"
0
Тя го пита:
- Ако си тръгна от теб, ще плачеш ли?
Той помислил малко и казвал:
- Да... от време на време...
Тя се разчувствала и нежно го пита:
- А защо, скъпи?
- Защото няма да има кой да реже лука! - с тъга отговорил той...
2
- Скъпи, идва някакъв човек, който твърдеше, че е твой близък роднина и можел да го докаже.
- Остави, това е бил някой идиот!
- Възможно е, но той каза, че има и други доказателства!
1
- Как се казва жена която бие мъжа си?
- КУРАБИЙКА.
2
- Как се казват мъже в редица?
- КУРНИЗ...
0
- Как се казва човек който краде от леля си?
- Паралелепипед.
1
Как се казва човек който си топи косата в нафта?
КОСМОНАФТ
1
Мравката и слона решили да се еб*т. Качила се мравката на слона на газа и почанла, обаче слона забравил, че мравката е там и се израл, мравката искочила из под лайната и казала:
- ААА като видя дебелия и се насра...
4
Прибира се един митничар от командировка внезапно,вижда в коридора чужди мъжки обувки и с гръм и трясък се понася из апартамента да търси тъпкача.Жена му трепери гола в спалнята.Нашият рови в портмантото,в гардеробите, в скрина за бельо,в големия хладилник,по едно време се навежда да погледне под спалнята.От долу еб*ча гол държи едно 100 евро и го протяга мълчаливо.Митничарчето прибира мангите и изправяйки се,казва:
Интересно и тук няма никой!!
5
Първа брачна нощ. Луда любов, разхвърляни дрехи, нажежен въздух. Към 4 сутринта младоженеца казва:
- Мила, ще ми подадеш ли чаша вода!
От хола свекървата се обажда:
- Чочко, както си са запотил, остава и студена вода да ми пиеш сега!
3
- Сине, ти пушиш!!! А аз на твоята възраст... що ку.. Всъщност, пуши си, сине, пуши си...
3
Извънземни отвлекли французин, американец и нашенец, затворили всеки от тях в напълно празна кабинка 3х3х3 метра и дали на всеки по три титанови топчета, големи колкото яйце. После обявили:
- Господа, това е тест за изобретателност. Даваме ви шест часа, за да измислите възможно най-остроумен начин за използването на тези топчета. Който от вас се справи най-добре, го пускаме обратно, резултатите му вземаме за еталон, а останалите двама ще изследваме до клетъчно ниво, за да разберем защо те не са се справили така добре!
Минали шест часа и влезли първо при французина. Човекът жонглирал умело с топчетата, като при това пеел с пълно гърло "Марсилезата".
- Хубаво! - казали извънземните и отишли при американеца. Оня не само че жонглирал и пеел, ами и при това играел степ.
- Браво! - казали извънземните и тръгнали към стаята на българина. На половината път ги спрял някакъв изумен тип от техните:
- Колеги! Това е невероятно! Този човек за шест часа успя да загуби едното топче, счупи второто и току-що ми продаде третото
0
Мъж получава бележка: "Отвлякохме тъща ти, ако не платиш откуп от 1 000 000 ще я клонираме!"
2
Върви мъж по улицата и го спират двама гамени:
- Давай парите или живота!
- Секунда - човекът започва да бърка в джобовете си и изважда от там - Я да видим, така, диплом по карате, диплом по ушу, диплом по джудо, диплом по ... Ей момчета къде тръгнахте?
2
Двама педали много се обичали, но почнали малко да си омръзват, защото вече били изпробвали всички възможни пози. Тъкмо да се разведат, на единия му светнала крушката - накарал другия да се съблече и да застане на долу с главата.
През това време направил кафе в една голяма кана и му разтворил широко краката.
Пъхнал му чучура отзад и навел бавно каната. Оня от долу започнал да охка.
- Какво бе, горещо ли е кафето?
- Не бе, много е сладко!
3