Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30983 вица, разпределени в 2066 под-страници.
Двама луди се люлеят на втория етаж на прозореца на къщата си с една дъска. Палави деца звънят на звънеца и бягат. Лудият от външната страна казва на лудия от вътрешната:
-Ти си по-близо, върви да видиш кой звъни!
Лудият от вътрешната страна отива да види кой звъни, а другия пада от втория етаж заедно с дъската и застава пред вратата. Лудият отвътре отваря вратата и като вижда другаря си казва:
-Ако знаех, че си ти, изобщо нямаше да слизам.
1
В едно село пристигнал нов поп.Той решилда се запознае със съселяните си и започнал да влиза от къща в къща.Стигнал до последната къща в селто и почукал.От въгре се чул нежен и съблазнителен глас:
-Ти ли си "ангел мой"?
Попът отговорил:
-Не, но съм от същата фирма.
0
В едно село пристигнал нов поп.Той решил да се запознае със съселяните си и започнал да влиза от къща в къща.Стигнал до последната къща в селто и почукал.От въгре се чул нежен и съблазнителен глас:
-Ти ли си "ангел мой"?
Попът отговорил:
-Не, но съм от същата фирма.
0
Две прасета пият кафе и си врачуват. Едното казва на другото:
- Виждам топла кочина, хубава храна, добър стопанин... Е, и малко неприятности по Коледа...
0
Срещат се две маймуни:
- Как е новият ти възлюбен?
- Честно да ти кажа на външен вид много не ми харесва. В него има нещо човешко.
0
- По цял ден говоря на мъжа си, а той - ни дума в отговор. Боя се, докторе, че има сериозно психично заболяване!
- Това не е заболяване, госпожо, това е талант!
0
Жена към мъжа си:
- Вече не ме обичаш! Преди, когато се връщаше от командировка, веднага тичаше към гардероба, за да търсиш любовник, а сега тичаш направо към хладилника
2
Телефонът звъни. Мъжът предупреждава жена си:
- Ако е за мен, кажи, че ме няма.
- Много съжалявам, но мъжът ми си е вкъщи.
Мъжът се възмущава:
- Нали те помолих да кажеш,че ме няма!
- Да, но не търсеха теб.
5
На едно семейство точно посред зима се спукало цукалото. Пари няма, сметките за топло - големи и решили до пролетта да акат в трилитрови буркани.
Затоплило се времето и една вечер мъжът решил да изхвърли пълните буркани в контейнера, че нещо започвали да намирисват. Почнал той да ги пренася, но разбира се комшията, който никога не спи го видял и го питал:
- Абе, комшу, що ги изхвърляш тези компоти?
- Ами развалени са - сконфузен отговорил той.
- Давай ги насам бе, аз ракия ще варя.
- Ами вземи ги - какво друго могъл да каже човекът.
Взел всичките буркани комшията, сварил ракия и на другият ден се срещат в коридора:
- Комшу, тез компоти май веднъж са ядени.
1
Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята:
Хайде тази вечер да се разменим на кръст - нали сме приятелски семейства, за една вечер само.
След размисъл всички се съгласили ...
На следващата сутрин в едната палатка се води разговор:
На мен много ми хареса. А на теб?
И на мене - то било много хубаво.
Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените...
3
В армията.
- Какво да правя, ако стъпя на мина?
- Стандартна процедура - отскачате на 30 метра височина и се разпръсквате в района.
3
Отива някакъв в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал.
- Добре. Като за тебе ето тази. Само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни - можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира.
Взел човека пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее.
- Виждам един гол мъж да гони една гола жена...
Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил:
- Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката ако с единия простреляш любовника на жена ми в онази работа, а с другия жена ми в главата.
Взел нашият човек патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал:
- А, единият патрон ми стига...
2
Пушещ сина чува, че към стаята се приближава майка му. Бързо хвърля цигарата, пръска с освежителя за въздух, и когато влиза майка му казва:
- Мамо, не съм пушил! Честна дума!
Майката отговаря:
- Сине, пий, пуши, води си приятелки вкъщи, даже ако някоя иска да заживее тук! Само си намери жена, все пак си на 43!!!
3
На брега на остров с канибали океанът изхвърля списание "Плейбой".
Двама канибали го разглеждат внимателно и единия казва възхитено:
- Много са напред с менюто тия!
4
Пияница влиза в църква, и - право в кабинката за изповед. Попът в съседната кабинка го чака да заговори. Чака, чака - нищо. По някое време почукал на дървената преградка, за да го накара да заговори.
Пияният отвътре:
- Няма какво да чукаш, и в тая кабинка няма тоалетна хартия
4