Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30260 вица, разпределени в 2018 под-страници.
Вуте пръдва.
Пена е леко възмутена, но майка и използва момента и го почва:
- Защо само пърдиш като кон, бе? Ти чул ли си мен или Пена някога да го правим, бе?
Вуте си отпива от бирата и казва:
- Да събереш налягане за да пръднеш, трябва да си затвориш устата първо, ма...
30
След смъртта си трима мъже попаднали в Рая.
Посрещнал ги Свети Петър:
- Здравейте момчета, добре дошли в Рая, но да знаете, че той е толкова голям, че пеша не можете да го обходите, ще Ви трябва превоз.
След което се обърнал към всеки един от тримата:
- Ти, Иване, не беше верен на жена си - изневери и 20 пъти. За това ти давам трабант за придвижване из Рая.
- Ти, Стояне, изневери на съпругата си само 5 пъти, заради което ще получиш форд.
- А ти, Петре, беше докрай верен на жена си, нито веднъж не се поддаде на греха, за което те възнаграждавам с най-новия модел на ферари.
След известно време, Иван и Стоян виждат Петър да плаче на капака на ферарито си.
- Какво става, друже? Проблем с колата ли имаш?
- Не. Срещнах жена ми. На ролкови кънки...
28
- Заклеваш ли се да си отрежеш члена ако ми изневериш?
- Не! - потресе се той.
- Пък аз се заклевам! - нежно рече тя.
17
Сутрин жененият мъж винаги чете хороскопа на жена си... за да разбере какъв ден го очаква.
15
Прибира се мъж от работа и от прага вика:
- Жена, събличай се и в леглото!
Жената е доста изненадана, защото за 20 години такова не се е случвало - от прага и направо в леглото. Бързо се съблякла и се мушнала под одеялото. Мъжът също скочил в леглото, покрил и двамата с одеялото и казва:
- Жена, виж какъв часовник си купих - свети на тъмно!
30
Утро. Жената:
- Къде си, мое дупенце космато?
- В банята съм.
- Всъщност, аз търся котарака.
26
Жена казва на мъжа си
- От днес минавам на пазарна икономика - правя всичко за пари:
- Да сготвя - 50 лева, да измия - 50 лева и т. н. с*кс - 100 лева.
Лягат си, мъжът:
- Хайде да правим с*кс.
- 100 лева.
Пребърква се - само 70 лева.
Жената;
- Не стигат.
Заспиват... По някое време мъжа се събужда, гледа, жена му си рови в чантата си.
- Какво търсиш?
- Да ти дам 30 лева на заем.
28
Жена се провиква от спалнята:
- Скъпи, чувстваш ли стягане и болка в гърдите, все едно някой е забил нож в твоя вуду кукла?
- Не скъпа.
След 5 секунди:
- А сега?
32
- Абе, жена ти ти изневерява!
- И кво?
- При нея стоят мъже на опашка бе!
- И кво?
- Ми, разведи се!
- И що? Че да стоя на опашка?
21
- Скъпа, заши ли копчето на ризата ми?
- Не можах да намеря копче и заших дупката.
21
- Скъпа, искаш ли да измия чиниите?
- Простак, изневерил ли си ми?
- Какво, сега чиниите мръсни ли да останат...
21
- Скъпи, какво най-много харесваш в мен?
- Дупето ти!
- Имах предвид от характера ми.
- Че ме оставяш да го пляскам.
41
Скъпи, не бягай от щастието си! Ще те настигна и ще стане много по- лошо.
13
В едно семейство майката заминава за командировка. Мъжът за първи път сам ще се грижи за детето. Сбогуват се и той я уверява, че всичко ще бъде наред.
На следващата сутрин, първи ден сами, детето буди баща си:
- Тате, трябва да тръгваме, ще закъснея...
Бащата скочил нервен, грабнал детето, облякъл го, събрал два сандвича за закуска и го хвърлил в колата.
Отиват в детската градина. Там учителката ги посрещнала учудена:
- Извинете, но това дете не идва на градина тук.
И така втора, трета, пета...
И докато бащата се чудил къде още има останали детски градини на близо, детето го дръпнало за ръкава и казало:
- Абе, тате, отидем ли на още една градина вече наистина сериозно ще закъснея за училище...
23
- Твоят мъж с какво се занимава?
- Сифилистик е.
Мъжът се обажда:
- Не сифилистик, ма. Филателист.
18