- Скъпи, какъв подарък си ми взел за рождения ден?
- Същият като миналата година, само че по-мек.

Добавен преди 3 години 33

- Сине, какво искаш за Коледа.
- Една кукла Барби, тате.
- Мъж си, искай нещо от желязо, да хвърля пламъци и пушек.
- Тогава една маша за коса.

Добавен преди 3 години 44

Една жена отива на работа цялата сияеща. Колежките и я питат:
- Какво става?
- Невероятен с*кс!
- Стига ма, с кого?
- С мъжа ми, с кого!
- Че вие сте женени от 15 години!
- Оле, направо чудо! Значи, първо два часа любовна игра, после един час с*кс и накрая четири часа гушкане...
Отива мъжът на работа. Гледат го колегите подпухнал, едва ходи.
- К’во става, бе, братче? Като парцал си!
- Ох, остави, страшна работа! Снощи пийнах малко повече и мойта реши да правим с*кс. Ужас! Първо два часа не мога да го вдигна, после един час не мога да свърша и накрая като се ококорих, четири часа не мога да заспя...

Добавен преди 3 години 25

- Китайската ми роза е увяхнала! - жалва се съпругата.
- Така е, като купуваш евтини боклуци - обажда се мъжът - да си беше взела качествена, германска роза!

Добавен преди 3 години 21

- Сине, на какъв спорт да те запиша?
- На художествена гимнастика тате.
- Недей така сине, това е опасен спорт, много боли...
- Ъъъ? как така боли?
- Ми, щото ще ти счупя колената бе!

Добавен преди 3 години 26

Мъж казва на жена си:
- Скъпа, трябва да ти открия една ужасна тайна. Повече не мога да крия от теб.
- Казвай!-напрегнала се жената
- Ще те помоля да ми простиш, но не мога повече да те лъжа.
- Стига си увъртал, говори!
- Нашата дъщеря... тя не е от теб.
Жената, цялата в сълзи:
- Как можа?
След минута:
- Идиот!

Добавен преди 3 години 32

- Жена, пусни телевизора да кажат колко сме добре, че нещо пак се разколебах...

Добавен преди 3 години 30

Дете в Харманли се радва:
- Ейгъ Катеричката!
- Не се казва "ейгъ", казва се "Ето гъ." - поправя го с шамар майка му.

Добавен преди 3 години 15

Добрият съпруг трябва да накупи на жена си толкова много дрехи, че в гардероба да не остане място за любовник!

Добавен преди 3 години 26

Три хлапета се фукали колко бързи са техните бащи.
Първото започнало:
- Тати може да хвърли ябълка от балкона. А после - да изтича по стълбите и да я хване преди да е паднала на земята!
Вторият момчурляк се включил в разговора:
- Тати може да пусне стрела с лък. А после - да се втурне след нея и да я улови във въздуха!
Третият хлапак се засмял презрително:
- Ха-ха-ха! Намерили с какво да се хвалят... А пък моят тати работи в държавно учреждение. Работното му време е до шест часа вечерта. Обаче, той още в пет часа - успява да се прибере вкъщи!

Добавен преди 3 години 14

- Мамо, Дядо Коледа знае ли, какво е Плейстейшън 5?
- Ти Плейстейшън ли искаш?
- Да!
- Дядо Коледа не съществува...

Добавен преди 3 години 38

От съветите на дядо:
- Не любиш ли често жената, става безвкусна храната и на теб не приличат децата...

Добавен преди 3 години 18

- Жена заминавам, ако ше правиш нещо искай пари, да не е без хич. Връща се, къща обзаведена, нова кола...
- Жена как го стори бе... ти не струваш и 2лева?!
- Аз повече не съм и искала...

Добавен преди 3 години 24

Петгодишно дете пита баба си:
- Бабо, кръвчицата вкусна ли е?
- Че откъде да знам!?
- Тате каза, че си му изпила всичката кръвчица!
- Баща ти капка акъл няма!
- Него пък му го е изпила мама!

Добавен преди 3 години 29

- Като знаеш, че пие, защо изобщо я взе
за жена?
- Аз разбрах, че пие, когато веднъж се прибра трезва.

Добавен преди 3 години 18