Семейни вицове
Хумор за семейният живот между мъжете и жените, както и техните палави, любопитни и хитри деца. Бабата, дядото и тъщата, ще помогнат, за да направят тази категория още по-смешна.
В тази категория има 30433 вица, разпределени в 2029 под-страници.
- Скъпи, аз съм гола и в ръката си държа ракия. Какво ще пожелаеш?
- Овчарска салата.
Сподели
- А тя обича ли те?
- Не знам дали ме обича! Ядем шкембе чорба с чесън, пием бира заедно, а после се целуваме! Трябва да ме обича!
Ако мъжът ви, само яде, лежи на дивана, пие бира и гледа телевизия, значе му е добре с вас, и ви обича.
- Мамо, вярно ли е, че дяволите имат рога?
- Само женените.
Жена се връща от почивка с малкия си син. Разказва на мъжа си:
- Скъпи там се запознах с невероятни хора - единият от тях е герой от войната!
Синчето:
- Герой, герой... пък се страхува да спи сам!
- Скъпа, тази супа май е развалена?
- Яж, не се притеснявай, нали е уикенд!
Мъж си пие ракията и гледа мач, а внучето обикаля около него и пита:
- Деди, к'во пиеш?
- Ракия.
- Може ли да опитам?
- Ето, ама само малко близни.
- ...Ееееееее, ма то много гадно това бе, деде!
- Аааааа така, моето момче! Гадно е, нали?! Иди и го кажи това на баба ти, щото тя си мисли, че аз тука кефа си правя...
Мъж се прибира вкъщи и заварва жена си в леглото с негов приятел. Вади пистолет и го застрелва.
Жената станала от леглото и казала с укор:
- Ти затова остана без приятели...
Майка си играе с детето:
- Такава сладост! Господи, благодаря ти за този дар!
Съпругът от дивана:
- Пак заповядай!
- Муцка, хубав гердан имаш.
- От любовника ми е!
- Ами коженото палто?
- То ми е от шефа.
- А капеплата?
- От комшията.
- Ами това синьото под окото?
- Аааа, това е от мъжа ми!
- Любими, какво ще ми купиш за 8-ми март?
- Нищо.
- Няма ли поне да ми кажеш, че сьм прекрасна?
- Ааа, това е за 1-ви април.
Мъж се прибира от работа, плясва жената по задника и казва:
- Жена, ще правиме с*кс, ама първо искам да си поиграеме! Айде да ми направиш дъжд.
- Ти луд ли си, бе? Как?
- Вземи една лейка и поливай!
Направила тя каквото поискал.
- Сега искам светкавици.
- Как да ти ги направя, бе?
- Светваш и гасиш лампата бързо!
Направила и това...
- Сега искам гръмотевици.
- Е, това пък как да го направя?
- Ами отваряш и затваряш вратата, като я блъскаш силно.
Направила и това. След малко той и казал:
- А сега прави заедно - дъжд, светкавици и гръмотевици.
Тя започнала с едната ръка да полива, с другата ту светкала и изгасяла лампата, ту блъскала вратата и така около половин час. Накрая се ядосала и му казала:
- Ама хайде де, няма ли да правим с*кс вече?
- Ти пък! Какъв с*кс те гони в тая буря!
Когато жената казва, че обича децата повече от мъжа си - не вярвайте! Децата тя може да остави на съседката си. Мъжа си - никога...
Семейство пътува с колата през някакъв град. Детето ококорило очи, коментира видяното през прозореца:
- Мамо, мамо, виж, фонтан! Мамо, мамо, виж, небостъргач! Мамо, мамо, виж, паметник!
- Тате, тате, виж, блондинка!
Млада двойка се готви за първата брачна нощ и майката на булката напътства дъщеря си;
- Айде, дъще, иди при мъжа си и утре сутрин да кажеш какво е станало!
- Ох, ма, мамо, утре сутрин вие ще сте на блага ракия, как да кажа пред всички, че сме правили с*кс?
- Няма да го казваш направо, дъще, ами ако сте го правили веднъж, ще кажеш,, Привет,,! Ако сте го правили два пъти-,, Привет, привет,,... и така...
Речено-сторено, отишло момичето при мъжа си, а на сутринта тича по стълбите и вика.
- Мамоо, мамоо!
- Казвай, дъще, казвай какво стана!
- Привет, привет, привет... бонжур и мараба...