Майка помага с домашното по математика на синчето си. Чете условието на задачата и се възмущава:
"- На Петьо е 27 сантиметра, на Кольо - с 3 сантиметра по-малко, а на Таня - със 6 повече от на Кольо..." Извратеняци! Как може! Хайде, при момчетата как и да е... особено при Петьо... мда... ама каква е тая Таня... че и при нея там?!? Ужас!
И в тоя момент получава един зад врата от съпруга си.
- Мълчи ма! Само сантиметри са ти в главата! Кьорава ли си, че в началото на задачата пише "КОСАТА на Петьо"!

Добавен преди 2 години 21

- Туй ли е снахата, бабиното?
- Да, бабо.
- А тая вчера коя беше?

Добавен преди 2 години 28

- Скъпи, никога не ме слушаш...
- И аз, любима!

Добавен преди 2 години 13

След първата брачна нощ:
- Мила усетих, че не съм ти първият?
- К'во каза? Ами пък аз усетих, че няма да си ми и последния!

Добавен преди 2 години 22

- Вашата жена изглежда много млада!
- Разбира се, вампирите не стареят.

Добавен преди 2 години 23

Мъж изпраща жена си на почивка:
- И там давай внимателно!
- Разбрах!
- К'во разбра?
- Да давам, но внимателно!

Добавен преди 2 години 21

Полицай стои на тротоара и наблюдава всичко. Приближава задъхано хлапе и казва:
- Моля помогнете! Някакъв мъж бие баща ми!
Хукват двамата, влизат в една странична уличка и наистина, двама мъже се бъхтанят яко! Полицаят пита:
- И кой от двамата е баща ти?
- Не знам, те затова се бият!

Добавен преди 2 години 30

- Честито! И как кръстихте малката си дъщеричка?
- Гертруда.
- Уау! На кого?
- На баба и Събка.
- Какво е общото?
- Беше герой на труда...

Добавен преди 2 години 21

Първа брачна нощ.
- Ех, Кинчее... - въздиша Цеко и пали цигара - През Средновековието щяха да те изгорят на клада, Кинчеее.
- Защо бе, Цеко? Да не би да ме мислиш за магьосница!!!???
- Не, бе Кинче. За дърво те мисля, скъпа...

Добавен преди 2 години 16

Един 70-годишен английски лорд се оженил за 20-годишно момиче. В първата брачна нощ, той влязъл в стаята и обявил тържествено:
- Милейди, идвам да изпълня своите съпружески задължения!
И се почнал як с*кс. После, благородникът казал:
- А сега, отивам в кабинета си за чаша бренди.
След половин час, лордът се появил отново:
- Милейди, идвам да изпълня своите съпружески задължения!
И се почнал як с*кс. Когато приключили, аристократът обявил:
- А сега отивам в градината да изпуша една пура!
Минал се половин час и нашият герой цъфнал на нова сметка:
- Милейди, идвам да изпълня своите съпружески задължения!
И се почнал як с*кс! След което, младоженецът заявил:
- А сега отивам в библиотеката да почета малко от Дикенс.
Това продължило през цялата нощ. В пет часа сутринта, възрастният мераклия за сетен път прекрачил прага на съпружеската спалня:
- Милейди, идвам да изпълня своите съпружески задължения!
Младоженката въздъхнала изтощено:
- Но, милорд, смея да твърдя, че Вие вече десет пъти изпълнихте своите съпружески задължения. Което ми се вижда повече от достатъчно!
Лордът се сконфузил:
- Ах, Милейди, покорно моля за извинение! Какво да се прави - склероза!

Добавен преди 2 години 19

- Тате, ти молиш ли се преди да ходиш за риба?
- Да, сине.
- А на Господ или на Нептун се молиш?
- На оная скумрия, майка ти...

Добавен преди 2 години 35

Мама ме научи да постигам невъзможното:
- Затвори си устата и си яж супата!
Мама ме научи да уважавам чуждия труд:
- Ако ще се избивате, излезте на улицата, тук съм измила.
Мама ме научи да вярвам в Бога:
- Моли се тая гадост да се изпере!
Мама ме научи да мисля логично:
- Защото така казвам аз!
Мама ме научи да мисля за последствията:
- Паднеш ли от прозореца, няма да те взема, като отида да пазарувам!
Мама ме научи на издръжливост:
- Няма да станеш от масата, докато не си изядеш всичко!
Мама ме научи на причинно-следствените връзки:
- Ако не престанеш веднага да ревеш, ще те напляскам!
Мама ме научи да не завиждам:
- По света има милиони деца, на които не им е провървяло така с родителите, както на теб!
Мама ме научи, как да порасна:
- Ако не ядеш зеленчуци, няма да пораснеш!
Мама ме научи да гледам смело в бъдещето:
- Почакай само, като се приберем, ще си поговорим!
Мама ме научи на основите на самолечението:
- Не си криви очите, ще останеш кривоглед цял живот!
Мама ме научи на телепатия:
- Облечи си якето, знам, че ти е студено!
Мама ме научи на основите на генетиката:
- Метнал си се на баща си целия!

Добавен преди 2 години 28

Сър Джон се жени. Спретват бурен купон по случая, след което гостите му решават да продължат веселбата в кръчма, а от там отиват на публичен дом. За всеобща изненада, заварват и сър Джон в публичния дом.
- Какво правиш тука? Нали току-що се ожени, имаш прекрасна жена?
- Да, обаче тя се умори от тържеството и като се оттеглих в спалнята, я намерих там дълбоко заспала. И си помислих - струва ли си да я будя заради някакви си 20 лири?

Добавен преди 2 години 17

- Жена ти умее ли да готви?
- Умее, но аз не умея да ям това, което готви.

Добавен преди 2 години 20

Мъж и жена лягат да спят. На следващият ден се навършват 15 години съвместен живот. Преди да заспят двамата си мислят.
Жената:
- Какво ли ще ми подари утре - петнайсет години го трая...
Мъжът:
- Да я бях удушил още първия ден - утре щях да изляза от затвора...

Добавен преди 2 години 19