- Добро утро любима! Хайде събуждай се!
- Айде моля ти се, да не ми казваш какво да правя!

Добавен преди 2 години 15

Докато тати ремонтираше крана в кухнята, с мама успяхме 30 пъти да идем на майната си!

Добавен преди 2 години 18

Прибира се съпругът в къщи и вижда жената с нови обувки. Тя му обяснява:
- Представяш ли си, прибирам се и гледам - кутия. Отварям я, а там обувки, точно моят размер.
Съпругът се усмихва доволен, а след няколко дни гледа - жената пробва нова рокля:
- Слизам в подлеза, а там гледам - забравена кутия. Отварям я и виждам - нова рокля, тъкмо моя номер.
Мъжът тъжно въздиша:
- Върви ти на тебе! Аз сам вчера дето намерих под кревата едни мъжки слипове, но ми бяха големи.

Добавен преди 2 години 14

Умните хора се женят рано, докато са още глупави...

Добавен преди 2 години 27

- Здрасти, съседе! Как е бебето?
- Бебето е добре, ама ние двамата се смачкахме от недоспиване. Ужасно се чувствам.
- А Мими как е?
- Мими съм аз! Гошо изглежда още по-зле...

Добавен преди 2 години 38

- Скъпи, скоро е 8 март, празник на жените!
- Скъпа 8 март е празник на жените. Не набърквай мъжете в него!

Добавен преди 2 години 25

- Как се запозна с жена си?
- Случайно... Никой не е виновен.

Добавен преди 2 години 27

Семеен разговор във Враца, след като жената се е прибрала вкъщи след 2 седмици при майка си!
Мъжът:
- Язе съм почиствал вкъщи и 'сичко е на мЕсто!
Жената:
- Хм, а тоа прах... що стои?
- Там има записани важни номера!
- Аха, а тоа паяк у ъгъла?
- Не закачай Гошо! Нищо не ти е напрайл!

Добавен преди 2 години 40

- Честито тризнаци!
- Как стана...
- Ами жена ми чете "Тримата мускетари"...
- Ама къде побягна?
- Моята чете "Али Баба и четиридесетте..."

Добавен преди 2 години 16

- Скъпа, мен ли обичаш, или наследството от леля ми?
- Скъпи, въобще не ме интересува от кого ти е наследството!

Добавен преди 2 години 28

Мъж се връща ненадейно от командировка, пробва да отключи, но е заключено отвътре и не успява. Звъни на звънеца. Нищо. Пак звъни по-настойчиво. Вратата се отваря и едър мъжага запълва целия вход:
- Кой си ти, бе?
- Ми... - запелтечва мъжът - аз съм съпругът... Тук живея.
- Е, кво искаш?
- Ами... да вляза, изморен съм, гладен съм...
Оня пита:
- Вчерашни кюфтета ядеш ли?
- Ям - с нотка надежда отговаря съпругът.
- Ела утре, тогава! - казва гигантът и затръшва вратата.

Добавен преди 2 години 14

Съпругът тръгнал в командировка, но не заминал и се прибира в къщи. Съпругата и любовникът чуват стъпките му и трескаво търсят, къде съпруга няма да намери любовника. Няма време, нищо не са измислили и тя блъска любовника в банята обръща се, и увисва на врата на съпруга.
Като се озовал любовника в банята, търсил къде да се скрие - няма къде. Видял статуя на Аполон с протегнати ръце. Подскочил и легнал в ръцете на Аполон. Минали час, два, три и любовникът не помръдва, каквото и да се чува от спалнята. По едно време Аполон продумал:
- Слизай мъжки на пода, че ръцете ми се схванаха, ще те изтърва и ще ни хванат.

Добавен преди 2 години 28

Най-подходящата възраст за сключване на брак е между 70 и 75 години - той не чува, а тя едва говори.

Добавен преди 2 години 23

Тъща към зет си:
- Кво па толко намери щерка ми у тебе?
- Да ти го покажа ли?

Добавен преди 2 години 46

Сутрин. Закуска. На масата са мъж и жена.
Той:
- Направи ми един сандвич със сирене и домат.
Тя грижовна прави сандвич.
Той го изяжда.
След няколко минути той:
- Направи още един!
Тя:
- Няма да направя. Това беше демо версия на грижовна жена. Лицензираната версия ще можеш да получиш чак след регистрация на брака.

Добавен преди 2 години 28