Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8458 вица, разпределени в 564 под-страници.
Французин, италианец и българин си говорят за с*кс.
- Миналата нощ изчуках жена си четири пъти! - се хвали французинът.
- И на сутринта тя ми приготви божествена закуска, и ми каза, че ще ме обича до гроб.
- А аз успях да го направя шест пъти миналата нощ! - казва италианецът.
- И на сутринта жена ми каза, че никога друг мъж няма да я привлича.
Българинът мълчал, докато не го попитали колко пъти е любил жена си предната нощ.
Той отговорил:
- Един.
- Само веднъж? И какво ти каза тя сутринта?
- Не спирай...
23
Жените,които не могат да решат дали да спят с теб, са
можебис*ксуални.
7
Мъж, който си пада само по жени вече се нарича: Ретрос*ксуален!
23
Ако семейния скандал не премине в бурен с*кс, то жената ще направи скандал отново и отново... докато мъжът не разбере какъв е смисълът на живота.
8
Разказвачът:
- Деца, а когато магазинът затваря и градът потъва в дълбок сън, играчките оживяват и започват да живеят свой живот...
От залата:
- Представям си, какво се случва по нощите в с*кс шопа.
18
- Тотото е като с*кса. Някои се радват и на тройка...
19
Има три категории мъже. Спиртомани, с*ксомани и мани-мани...
14
Жената забременява и отиват със съпруга си на преглед при гинеколога.
Минава прегледа, двамата доволни от казаното, но мъжа кърши ръце и се чуди как да попита доктора за с*кса по време на бременността. Престрашава се и пита:
- Докторе, какво е позволено и какво не, докато жената е бременна?
- Първите три месеца - всичко е позволено.
- Вторите три - само кучешката.
- Последните три - само вълчата.
Мъжът помислил, помислил и казал:
- Докторе, не съм лаик в секса, но как е вълчата поза?
- СЕДИШ ДО ДУПКАТА И ВИЕШ...
26
Тодорка не беше правила с*кс толкова дълго, че реши да не пише жалба за изнасилване. Но изнасилвачът написа...
13
- Докторе, с*ксът има ли странични ефекти?
- Ако разбере жена ти, да!
23
След като свърши, той се обърна към стената и захърка, но на нея не и стана обидно, защото беше заспала още по време на с*кса.
11
Петка пита Чапаев:
- Василий Иванич, какво е това "с*кс"?
- Ами... Представи си, че строявам ротата на плаца, вадя една граната, дърпам обръча и викам "залегни"! И всички залягат.
- Е, и къде е тук с*ксът?
- Какъв с*кс бе, аз държа граната в ръката, кой ще ти мисли за такива работи?
9
Един мъж отишъл на море. Легнал на плажа и му станало толкова приятно от леко парещите лъчи на слънцето и звука от вълните, та взел че заспал под чадъра. Като се събудил, ужасна болка го пронизвала надолу от кръста - сянката се била изместила, цялата кожа по краката му била изгоряла и имала по-червен цвят даже и от лицето на разпален комунист по време на партийно събрание. Качили го в Бърза помощ и директно в най-близката болница. Лекарят го погледнал, видял колко критично е състоянието му, помислил малко и предписал рецепта която съдържала Дефламол, Тоалетно мляко, цял куп лекарства и на последно място Виагра. Санитарят го погледнал учудено:
- Докторе, за лекарствата ясно, ама за кво му е тая Виагра... той и без това не е в състояние да се движи, та камо ли да прави с*кс.
Докторът го погледнал изпод вежди и отговорил:
- Как защо му е Виагра - за да не може чаршафът да му опира в кожата на краката!
22
- Тази нощ луната е прекрасна, като теб.
- 4 следобед е в момента.
- Виж, ако нямаш желание за с*кс ми кажи.
16
Чух две съседки да си говорят, че най-якият с*кс ставал, когато гол мъж мие чинии. Изкъпах се, избръснах се, сложих еротичен парфюм и отидох гол в кухнята. Измих чиниите, нищо. Измих тиганите, нищо. Измих тави, тенджери, вилици, лъжици, ножове и… пак нищо. Явно ще трябва и жена!
15