Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8456 вица, разпределени в 564 под-страници.
- Докторе, живея с една жена в нейната квартира. Аз чистя, мия чиниите, ремонтирам ако има нещо, нося пари, и когато тя има настроение - правя с*кс с нея. Кой съм аз: нейн мъж или съжител?
- Вие сте гастербайтер!
Вчера в едно заведение видях една мацка. Отидох при нея, поговорих, запознахме се, танцувахме, пихме, пихме още... Будя се вкъщи, какво е ставало не помня. На ръката ми с маркер е написан телефонен номер. Е, мисля си аз, вечерта е била успешна. Звъня с моя най-сексапилен глас "Здравей, писанке!" не ми отговаря писанката, а оператор от службата за лица, преживели с*ксуално насилие.
25 признака, че сте пораснали
Забавна констатация с 25 начина да разберете, че сте пораснали...
1. Всичките ти домашни цветя вкъщи са естествени и нито едно не става за пушене.
2. Правенето на с*кс извън двойно легло не подлежи на обсъждане.
3. Храната в хладилника е повече от бирата.
4. Шест сутринта е времето, когато ставаш, а не когато лягаш.
5. Слушаш любимите си песни в асансьора.
6. Гледаш прогнозата за времето.
7. Приятелите ти се женят и развеждат вместо да "тръгват" и да "късат".
8. От 130 дни ваканцията ти вече е едва 20.
9. Джинсите и тениската вече не влизат в категорията "готино облечен".
10. Викаш полицията, когато онези гадни деца надуят уредбата на макс.
11. Роднините ти не се притесняват да си разказват мръсни вицове пред теб.
12. Не знаеш в колко часа затваря любимия ти в миналото бар "Наздраве".
13. Все по-рядко ти взимат контролни точки, но пък разходите ти за автомобила постоянно се увеличават.
14. Кучето ти е на здравословна диета вместо на остатъци от МакДоналдс.
15. Спането на дивана ти причинява болки в гърба.
16. Когато можеш си взимаш обедна дрямка.
17. Вечеря и кино след това е цялата среща, а не нейното начало.
18. Да изядеш кофа с пикантни крилца в 3 сутринта по-скоро ще разстрои, отколкото ще успокои стомаха ти.
19. Отиваш до аптеката за ибупрофен и упсарин вместо за презервативи и тест за бременност.
20. Бутилката вино за 2,50 лв. вече изобщо не е "много яка пиячка".
21. Закусваш по времето, когато се закусва.
22. "Вече не мога да пия както преди" измества "Никога вече няма да пия толкова".
23. 90 процента от времето, прекарано пред компютъра е свързано с истинска работа.
24. Пиеш вкъщи преди да отидеш на заведение, за да спестиш пари.
25. Когато откриеш, че твоя позната е бременна казваш "Честито" вместо "Мамка му, какво се е случило?!"...
А знаете ли, че правенето на с*кс повече от 256 пъти в годината води до две тежки заболявания? Първото - това е загуба на памет, а второто... не помня.
Днес по едно радио имаше анкета:
"На какви екстремни мерки сте готови ако има опасност да ви уволнят?"
Петьо (отскоро ни е шеф) коментира:
- Обзалагам се, че 50 процента ще се съгласят на понижение на заплатата, 40 процента на с*кс с шефа, 10 процента на с*кс с кучето на шефа. И нито една гад няма да каже, че е готов по-добре да работи!
Срещат се три приятелки: едната е омъжена вече десет година, втората е любовница, а третата е сгодена, обсъждали мъжете си и решили да поекспериментират да се нагласят с черно кожено боди, с*кси черен чорапогащник, високи токчета, черна маска на очите и така да посрещнат любимите си.
След седмица се виждат отново и си разказват.
Сгодената:
- Прибира се моя вкъщи, посрещам го по токчета, с маската и бодито - той ми се нахвърли, каза, че съм любовта на живота му и правихме с*кс цялата нощ.
Любовницата:
- Отивам при него, слагам маската, влизам в офиса му, свалям си шлифера, а отдолу както си трябва - токчетата, чорапогащника - той нищичко не каза, само правихме с*кс пет часа без прекъсване.
Омъжената разказва смутено:
- Моя се прибира от работа уморен, отварям вратата с черното боди, с*кси чорапогащника, токчетата и маската - той ме погледна и попита:
"Батмане, какво има за вечеря?"
Двама приятели говорят:
- Ти какво правиш след с*кс?
- Заспивам, а ти?
- Обличам се и бързо и изчезвам, докато не си се върнал от работа.
Жена към мъжа си:
- За теб всичко е свързано със с*кс.
- Не всичко, теб не...
От един женски форум:
"Отидохме с моя да се поразходим. След третата минута, той каза, че му е скучно и ме завлече в мола на пазар. Купи си два чифта обувки, тениска, панталони и колан. От Пикадили взе диетични хлебчета (той е на диета). Вкъщи премери всичко още веднъж. Разстрои се, че нямало какво да носи. Не говори с мен цялата вечер, след това каза, че е изморен и го боли глава, така че с*кс няма да има...
Чудя се, ако му подаря цветя, това ще помогне ли? Или по-добре шоколад?"
Мъж се запознава с красива млада жена в бара в началото на новогодишната нощ. След кратко ухажване двамата се запътили към неговата къща извън града. На средата на пътя мъжът спира колата и казва на жената:
- Излизай!
- Защо?
- Излизай, ти казвам!
Жената излиза от колата, а в главата и се въртят страхове за маниаци и изнасилвачи. Мъжът в това време и казва:
- Сега направи един снежен човек!
Жената прави и трепери. След като приключила, мъжът я поканил обратно в колата и потеглили мълчаливо. Пристигнали, мъжът запалил свещи, приготвил вкусна вечеря, последвал и с*кс. На сутринта жената, измъчвана от любопитство, пита:
- А защо трябваше снощи да правя снежен човек?
- Виж сега, като любовник аз не съм нищо особено. Но този снежен човек ти ще го помниш цял живот!
Доктор към пациент:
- Във вашето състояние не трябва да пушите, пиете, играете карти. А с*кс само с жена ви...
Пациентът си мърмори:
- Изглежда, че моята жена е била тук преди мен...
Медиците съветват да се спре пушенето и да се прави с*кс 2-3 пъти седмично. Пушенето мога да го спра, обаче да се сдържам толкова със с*кса не се получава.
Имаме млад преподавател, жена му го изгони. Трябвало е да мисли, когато говори, след с*кс с нея да изтресе: "Дай си книжката!"
Обажда се един на с*кс-телефон. Чува отсреща приятен глас:
- Здравей, сладур. Искам те, ще изпълня всяко твое желание...
- Всяко?
- Дааа, всяко...
- Добре, внимавай..
- Не мога да чакам, цялата тръпна в очакване...
- Звънни ми.
- Скъпи, вчера, плащайки за мен в ресторанта, ти разчиташе на с*кс... Може ли аз, плащайки за теб днес, да разчитам на брак??