Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8444 вица, разпределени в 563 под-страници.
Наскоро четох, че срещу простуда идеално помага с*кс. Само не трябва да се занимаваш със самолечение!
9
По време на с*кс. Жената казва:
- Скъпи, извади го за малко, да пръдна!
1
Ако Господ искаше да се занимаваме с групов с*кс, щеше да ни е снабдил с допълнителни органи.
1
Предимствата на с*кса!!
Трябва да прочетете това! Знаехте ли,че по кожата може да се определи дали човек прави с*кс или не?
1. С*кса - лекарство за красота. Научни изследвания са установили, че когато жената прави любов, в нейния организъм се произвежда в големи количества хормона естроген, правещ косите блестящи, а кожата гладка.
2. Нежният, разпускащ с*кс намалява риска от обриви и петна по кожата. Изкараната пот прочиства порите и прави кожата да свети.
3. С*ксът изгаря калориите, получени след романтична вечеря.
4. Правенето на с*кс е най-безопасният спорт ( освен ако не сте с*кс-каскадьор). С*ксът раздвижва и тонизира всички мускули на тялото (стига да не сте прекалено мързеливи). Много по-приятно е от 10 обиколки на стадиона. Освен това няма да ви трябват маратонки (а едни по-малки гумички;-)
5. С*ксът е работещо средство срещу дълбока депресия. По време на с*кс в кръвта се отделя ендорфин, при което възниква еуфорично чувство и оставате с усещането, че всичко при вас е наред.
6. Колкото повече с*кс имате в живота си, толкова повече можете да получите. Сексуално активното тяло отделя голямо количество вещества, наречени феромони. Това са едва доловими с*кс-миризми (вероятно сте чували израза "Тази мацка мирише направо на с*кс!"), които побъркват срещуположния пол!
7. С*ксът - най-безопасният транквилизатор в света. Той е десет пъти по-ефективен, отколкото е валериана.
8. Ежедневните целувки намаляват работата на зъболекарите. Целувките подпомагат слюнкоотделянето и изчистването на остатъците от храна в зъбите и намаляват киселинния баланс, пречейки на появата на кариеса.
9. С*ксът лекува главоболие. Сексуалният акт намалява напрежението в кръвоносните съдове на мозъка..
10. Голямото количество с*кс може да прочисти запушения нос. С*ксът е природен антихистамин. Той може да бъде в помощ при лечението на астма и сенна хрема.
Всъщност не изгубихте ли много време в четене за с*кса...
1
Млада жена е при доктора и казва:
- Докторе, когато се намирам с мъж насаме в стая, непрекъснато ми се иска да правя с*кс. Как се нарича това?
Доктора (разкопчавайки си панталона):
- Това се нарича добра среща!
1
Двойка прави с*кс. След като тя свършила пита:
- Уау! Това е! Скъпи, никога не бях се чувствала така през живота си. Беше невероятно...
Кажи честно - Виагра ли, а?
- Не, мастика!
1
Срещат се в Балкана двама овчари и си говорят:
- А ти някога правил ли си любов с овца?
- Каква любов бе, това е овца. Само с*кс.
2
15-ти септември. Иванчо ще тръгва на училише за първи път.
Бабата:
- Не обиждай момичетата, не ги дърпай за косата!
Дядото:
- Не се оставяй да те обиждат!
Майката:
- Сложила съм ти сандвичи в раничката. Мий си ръцете преди хранене!
- А ти тате, защо мълчиш?
- По пътя за училище ще си поговорм.
Вървят по улицата, а насреща им една блондинка с*кс-бомба. Спряли се, изгледали я със отворени уста, изпратили я с поглед. Бащата се обърнал къъм Иванчо:
- Видя ли?
- Видях!
- Запомни, сине! Такива ги еб*т само отличниците!
2
- Кой е най-важния въпрос за безопасния с*кс?...
- Кога се прибира мъжа ти?
0
Отива при доктора двойка:
- Докторе, я ни вижте по време на с*кс, Мисля, че нещо не е както трябва.
Започват те да ... Стонове, пъшкания, оргазъм.
Доктора:
- Всичко е наред. Не виждам никакви отклонения. Моля, 2 лева такса.
Платили и си тръгнали. На другия ден пак.
- Докторе, погледнете пак!
И пак...Пак всичко нормално. Платили 2 лева потребителска такса и заминали.
Когато дошли за трети път, докторът не издържал и казал:
- Защо ме мъчите, бе хора?
- Разберете, докторе, аз съм женен, тя е омъжена и не може да се видим нито у нас, нито у тях. Стая в хубав хотел е 100 лева, в евтин хотел е 50 лева, а тук плащам 2,40 лева и другите такси се покриват от Здравната каса.
1
06:00 - Събуждане, душ.
06:30 - Приготвяне на закуска (от три ястия, задължително плодове и диетичен слодолед)
07:00 - Събуждане на жената с нежни целувки (задължително кунилингус )
07:30 - Носиш на ръце жената до ваната, триеш й гърба, в паузите гладиш дрехи и помагаш за избора от 20 комплекта дрехи да бъде най-хубавия.
08:00 - Храниш жената, миеш чиниите.
08:45 - Лъскаш на жената обувките, бързо се обличаш сам.
09:00 - Караш я на работа, по пътя се опитваш да бъдеш остроумен, опитвайки се да не се обиждаш от изказвания за заплатата ти.
10:00-19:00 - работа. По icq-то непрекъснато се интересуваш дали не й е скучно, какво иска за вечеря и къде да излезе.
19:15: - На бегом до магазина за деликатеси за любимото "най-доброто - без мазнини - с говеждо - свинско - зеленчуково - плодово - нискокалорично...".
20:00 - с ужасно тежки пликове от пазар прибиране у дома и подреждане на покупките.
20:00 - оставяш да се размразява месото, като в това време говориш по телефона и се опитваш да откажеш любимата от посещения на ресторант (защото заплатата няма да стигне до края на месеца)
21:00 - посрещаш жената, слагаш й пантофки, водиш я в хола, където смяташ да подредиш вечеря на свещи, сипваш й едно мартини, пускаш телевизора и докато тя си гледа любимия сериал и се оплаква, че не си я завел на ресторант. продължаваш да готвиш.
21:40 - храниш любимата, опитвайки се да докажеш, че тук е по-добре отколкото в ресторант, доливаш й мартини и с усмивка на влюбен слушаш, че си неудачник и не можеш да храниш семейство.
22:20 - носиш любимата във ваната, за да може да забрави до леглото колко малко изкарваш(че иначе с*кс няма да има), слагаш я в леглото, след страстно молене правите с*кс( кунилингусът е задължителен)
23:20 - завиваш я хубаво с одеалото, и за да не се буди от хъркането ти отиваш да спиш в кухнята, като по пътя миеш пода и чиниите
00:00 - Пак отиваш в банята, за да се измиеш след чистенето...
00:30 - Лягаш да спиш, мислейки как да изкарваш повече, за да подариш на любимата пръстен с брилянт.
3
Жена мисли, че има проблем със с*кса. Отива в поликлиниката и пита първия срещнат лекар на кой етаж да отиде.
Качва се тя, чука на първата врата, влиза и обяснява. Лекарят й казва да се съблече и да опитат заедно. Тя се съгласява.
-Ами на мен ми изглежда всичко наред. Но ако искате опитайте при колегата в съседната стая, той има повече опит.
Тя отива в следващата стая, където всичко се повтаря. И така - по целия коридор. В последната стая човекът й казва:
-Абе, и на мен ми изглежда добре, ама я отидете на горния етаж. Ние сме строителна бригада, а там все пак са лекари, може да помогнат!
1
Две приятелки си говорят:
- Трябва да съм много внимателна, като правя с*кс, за да не забременея.
- Нали каза, че мъжът ти си е направил вазектомия?
- Точно за това!
0
- Писна ми да правя с*кс!
- Защо?
- Скука. Виж ако бяхме двама!
0
Мъж в с*кс шопа:
- Покажете ми тази кукла...
- Заповядайте...
- А дата на производство?
- Януари 2005.
- Козирог?? Не става...
0