Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8443 вица, разпределени в 563 под-страници.
Отива Иванчо при баща си и казва:
- Тате, тате, дай 20лв.
- За к'во бе Иване? - пита учудено бащата.
- За бизнес, тате, за бизнес!
Дал му той парите и Иванчо веднага отишъл при леля Мария, мелничарката.
- Лельо Мария, ако ти дам 20лв. , ще ми дадеш ли да ти вида едната ц*ца?
- Добре, Иванчо, може.
дала му я тя. Барал, Иванчо, смукал и си отишъл.
На другия ден отива пак при баща си и казва:
- Тате, татее, дай 100лв. за бизнес.
Бащата пак му дал, ама тоя пат го проследил, та да види к'во ги прави тия пари. Отишъл пак Иванчо при мелничарката и й казал:
- Ако ти дам 100лв. ще може ли да те опна тука на пода и да ти ударам един здрав С*КС?
- Може бе, Иванчо! !
Еб*л я той, еб*л я и таман и станало ама най-хубаво и иванчо станал.
- Аз си отивам - казал.
- Еее, Иванчо, стой дее! ! ! !
- Не мога, тате ще ми се кара!
- Стой де, ще ти дам 20 лв. !
- Нее, тате ще ми се кара!
- Ще ти дам 50лв.
- Нее, тате ще ми се кара!
- 100лв? ?
- Не!
- 200, 300, 400? А бе давам ти 1000лв. , Иванчо само остани! !
- Не мога, тате ще ми се кара!
В този момент отнякъде изкочил бащата, който вече не издържал и казал:
- Остани бе, Иване, няма да ти се карам! !
- А бе, Баща ми, много си прост бееее, още 5 минути и щях да й взема мелницата! ! !
0
Отишъл един фермер при с*ксолог, седнал и държи една диня в скута си и:
- Вече няколко години правя с*кс, а не мога да намеря кли*ора!
- Но... тя динята няма..
- Ама докторе... Какво си помислихте! Динята за вас съм я донесъл... аз говоря за козичката ми.
0
Питали един американец какви асоциации навява в него гледката на Ниагарския водопад.
- Мисля си колко енергия изтича оттук неизползвана.
Питали руснак
- Мисля си че можем да почнем да правим значки.
Питали българин:
- Мисля си за с*кс.
-Откъде накъде? Каква е връзката?
- Ами, аз само за това си мисля.
0
Жена се оплаква на с*ксолог , че мъжът и е с*ксуален маниак, и като се прибере от работа в къщи още от вратата си хвърля дрехите , с два замаха сваля нейните и започва да я работи от всякъде. Сяда , яде и пак започва пълна програма и така всеки ден.
- Не мога да си почина от него , моля дайте ми нещо да се оправя.
- Като видите че мъжът ви се прибира вземете една таблетка и си я пъхнете в влагалището и всичко ще е наред, казал с*ксолога.
На следващия ден още от асансьора се чува гласа на мъжът:
- Жена хвърляй дрехите , че много съм загорял, ще те спукам от с*кс !
Жената се уплашила и в бързината напъхала десетина таблетки. В това време влиза мъжът и хвърля и дрехите и я започва. По едно време се чува страшен трясък, мъжът спира и пита:
- Ко стаа ма жена ?
- Ааа, а ми нищо! ! - казва жената.
- Нищо, нищо ама я ми кажи какво ми правят т*шаците на закачалката и члена ми е цъфнал като майска роза.
0
След бурен с*кс с Пагане, хан Аспарух седи пред шатрата и пуши четвърта цигара марихуана.
Пристига съгледвач и развълнувано казва:
- Ювиги хане, 40 хилядна византийска войска идва към нас...
Ханът направил колелце с марихуанен дим и казал:
- Толкова много? Е*а си майката, къде ще ги копаме?
2
- Може би се питате, как интелигентните, руси бизнес дами правят с*кс? Ето така:
- Извинете госпожо свободно ли е...
- Да влезте моля!
0
- Докторе, изпитвам с*ксуално влечение към конете.
- Хм, извинете, а към конете или кобилите?
- Разбира се че към кобилите, Вие за някакъв извр*теняк ли ме имате?
0
Срещат се трима приятели на бара. Първият се оплаква:
- Ако поне веднъж в седмицата правя с*кс с жена си... това е добре.
Вторият казва:
- Късметлия си ти! Ако аз успея да спя поне веднъж в месеца с моята жена... това е супер.
Третият казва:
- Абе вие сте щастливци и двамата! Ако моята жена не спеше с отворена уста, отдавна да съм забравил какво е с*кс!
1
Хасан се прибира в къщи от работа и пиата Айшето:
- Първо ще вечеряме, или ще правиме с*кс?
А Айшето не мисли много и казва:
- К'во кажеш Хасане... пък после ще ядеме...
2
На Иванчо дали зa домашно
- Устройството на държавата.
Върнал се в къщи и цял следобед мислил. Към 17 ч. идва баща му и като го видял така замислен го попитал:
- Ти защо не си излязъл да играеш?
- Много трудно домашно ни дадоха. От както се върнах мисля, мисля и нищо... "Устройството на държавата" - това е най-сложното домашно до сега.
- Хе, че по лесно от това има ли - ухилил се баща му и започнал:
- Устройството на държавата сине, е като нашето семейство. Майка ти готви, пере, грижи се за всички вкъщи. Значи тя е държавата. Аз съм партията на власт. Каквото кажа, това става. Баба ти като профсъюзите - ту с мене, ту с майка ти, само и само ти да си добре. А ти сине си електората, за който ние се всичките се грижим.
- Само това ли е? Ей че проста работа... - усмихнал се Иванчо и отишъл да играе.
Късно излязъл и късно се прибрал. Влязъл в кухнята - няма нищо за ядене. Всичко изядено. Приближил се до стаята на баба си и чул хъркане. От спалнята на родителите му се чували с*ксуални стонове, и изморения Иванчо си легнал гладен.
На другия ден активно вдигнал ръка и естествено веднага учителката го посочила:
- Устройството на държавата е много елементарно - започнал Иванчо - Партията на власт чука държавата, профсъюзите спят, а електората гладува.
0
Съпругата почиства къщата. Звъни на вратата. Отваря тя, а на прага стои непознат мъж:
- Добър ден. Моля да ме извините за любопитството, но имам един въпрос. Какво е отношението ви към ан*лния с*кс?
Жената, разбира се, възмутено тръшва вратата.
На следващия ден пак се звъни. И пак същия мъж:
- Здравейте отново. Ще ме прощавате за безпокойството, но се питах... харесвате ли 69?
- Изчезни бе боклук! Ще извикам полиция!
Звънене на следващия ден. И всичко пак се повтаря:
- Знам че малко странно ще прозвучи, но все пак... по време на с*кс харесвате ли да ви говорят мръсотийки?
- Мисля, че прекали. Още днес ще разкажа всичко на мъжа си. Ти посмей пак да ми дойдеш!
Вечерта жената действително разказала на мъжа си всичко, което се случило през последните дни. Той помислил малко и казал:
- Утре мога да си остана в къщи и да не ходя на работа. Ако този се домъкне пак, просто го задръж на вратата и ме викни да дойда аз да се разбера с него.
На следващия ден всичко тръгва по план. Звъни се и пак същия непознат:
- Здравейте госпожо, много се радвам да ви видя. Вчера не остана време да ви попитам относно оралния с*кс?
- Обожавам го!
- А за ан*лния?
- И него също!
- А 69?
- Много обичам!
- А... садо-мазо?
- Без него просто не мога!
- Много интересно! А защо след като мъжа ви разполага с всичко, от което има нужда, продължава да спи с моята съпруга?
0
Младеж уговаря девойка да правят с*кс:
- Хайде ела в къщи. Ще ти покажа един фокус.
- Какъв?
- Ами какъв! Е*а те и после изчезваш!
0
Дърт пич отива на бар, и гледа няква страшна мацка. Взел леко да си припомня младините, отишъл при нея и я питал:
- Извинявам се, ама може ли само малко да Ви цункам по бузката, само лекичко... ето - ще Ви дам 200 лева.
Мацката го погледнала, взела левчетата и му дала да я цунка.
След 10 мин обаче на агента му се раздвижила кръвта, и пак отива..
-Ако може само малко да Ви пипна по бедрото... само малко... ето, ще Видам 300 лева.
Мацката му дала.
и така - след още 10 мин я подържал за ц*ците срещу 400 лева, хванал яза пу... та за 500 лева, и понеже наистина много му се доеб*ло я
питал:
- Ами за с*кс? Колко лева?
И мацката му казала:
-За с*кс ли? Ами 100 лева, като другите....
0
Ахмед отива при доктора:
-Докторе много деца имам а ми се прави с*кс, кажете какво да правя, изпишете ми нещо да си спра белтъка.
-Ето тук едно лекарство има, значи струва 50 лева.
-ААААА докторе от къде да взема толкова пари.
-Ами като нали там преди да го хвърлиш си го извади.
-Е баш тогава докторе не мога.
-Ахмете , Айшето косми под мишниците има ли.
-ООО докторе битер гора е.
-Значи преди да го хвърлиш и дръпваш един косъм и тя сама ще се дръпне.
След една седмица Ахмет дошъл и казал:
-Докторе давай друго лекарство това свърши.
2
Мъж след с*кса почнал да се оплаква:
- Скъпа, писна ми вече да бъда втора цигулка.
Жената го погледнала хладнокръвно и му отговорила:
- На теб ти е писнало да бъдеш втора цигулка? Ти се радвай, че си още въобще във оркестъра.
0