Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8580 вица, разпределени в 572 под-страници.
Групов с*кс!
10 мъже и 10 жени, решават да направят групов с*кс. Влизат в тъмна стая и казват така:
- Гасиме лампата и кой коя фане никой нема да се сърди.
С*ксът започва, обаче се чува мъжки глас:
- Тука нема ред бе братче, кво става ся тука, бе тука нема ред бе братче, кво стаа ся тука? Алоо тука нема, айдее, ох, опа, ей ей ,ай,оуоух, абе тука нема ред бре, кво стаа тука нема ред бре!
Когато минава един час, светват лампата и викат:
- Кой е тоа дет вика, че нема ред?
- Епа нема ред бре, три пъти ме еб*ха, два ми*ета направих, е па яз нищо неебаах.
1
Бизнесмен запознава новата си секретарка със служебните задължения:
- Ето столът ви.
- Добре.
- Ето телефонната центара, по която ще ме свързвате с необходимите хора.
- Добре!
- Ето кафеварката, в която ще ми правите кафе и ще го носите в кабинета ми.
- Добре!
- Ето компютърът, на който ще работите, ще получавате и изпращате поща, ще пишете оферти...
- Добре!
Приключвайки с всички обяснения, бизнесменът пита:
- Извинете, а вие знаете ли други думи, освен това "Добре"?
- С*кс, ми*ет...
- Добре!
0
Арабски шейх върви из планините заедно със свитата си. Прислужниците му вървят пред него и секат храстите около пътеката, за да му разчистят път. По някое време шейхът се обажда:
- Онзи храст там, недейте да го сечете. С него ме свързва скъп сантиментален спомен - под него имах първото си с*ксуално преживяване.
След десетина метра пак се обажда:
- Онзи, другият храст и него недейте да го сечете.
- Какво, да не би второто с*ксуално преживяване?
- Не, пак първото. Там седеше майка й и гледаше.
- Какво, гледаше?! И какво каза?
- М-е-е-е.
1
Мъж и жена правят с*кс в кола.
След известно време жената казва:
- Скъпи, колко си издръжлив!
- Как да не съм. Ти, от половин час яхаш скоростният лост.
1
Две кокошки си говорят за петли.
- Вчера, ходих из двора и ме хвана комшийският петел и ме скъса от с*кс.
- Твоето е нищо, новият петел миналата седмица ме чука много яко, още снасям бъркани яйца!
1
Прибира се мъж от работа в петък вечерта. Минава през Борисовата градина и една прос*итутка му казва:
- Бате, бате за 5 лв. с*кс правя.
Нашият помислил, викал си:
-Сега ще се прибера у дома, мойта кобра ще ми се развика. Защо да не ударя нещо?
Влезли те в храстите, оная се нагъзила и нашият човек я почнал. По едно време се светва с фенерче. Циганката докато усети и изчезнала. Задава се един полицай и вика :
-Кво праиш там бе?
Нашият човек му отвръща :
-Пикая, кво да правя.
Полицаят:
-Ами, какви са тия уши в ръцете ти тогава ?
0
Влиза едно девойче в изповедалнята и казва:
-Дядо попе искам да се изповядам.
А дядо поп казва:
-Кажи чадо мое.
-Много съм грешна дядо попе искам да правя с*кс със вас.
А дядо поп отвръща:
-Разбира се, чадо мое греховете ти ще бъдат опростени.
Но девойчето добавя:
-Но дядо попе, имам още един проблем,малко съм тесничка
А дядо поп отвръща:
-Небой се чадо мое, дядо поп е роден за мъки!
2
Двама тийнейджъри правят безопасен с*кс в купето на експреса София-Бургас. Свършват и момчето изхвърля използваният презерватив през прозореца. Кондомът тупва в краката на Гацо Овчарят, който пасе кални овце до линята. Гацо го взема, изсмуква съдържанието му и отбелязва многозначително:
- Бах, тия софиянци. Най-убавото от салама фърлят!
3
Двойка ще правят с*кс. Момчето казва на момичето:
- Скъпа, хайде да опитаме нова поза. Казва се 68.
- Как се прави??
- Ти ми направи свирка, а аз ще имам да ти давам 1.
0
Жената забременява и отиват със съпруга си на преглед при гинеколога.
Минава прегледа, двамата доволни от казаното, но мъжа кърши ръце и се чуди как да попита доктора за с*кса по време на бременността. Престрашава се и пита:
-Докторе, какво е позволено и какво не, докато жената е бременна?
- Първите три месеца, всичко е позволено,
Вторите три, само кучешката.
Последните три, само вълчата.
Мъжът помислил, помислил и казал:
- Докторе, не съм лаик в с*кса но …. как е вълчата поза ?
- СЕДИШ ДО ДУПКАТА И ВИЕШ !
0
- Защо вегетарианките не пъшкат, охкат или викат по време на с*кс?
- Защото не искат да си признаят, че парче месо им доставя удоволствие.
0
Върви си Марийка в парка привечер. Изведнъж зад едно дърво изкача Иванчо:
- Не те ли е страх така да се разхождаш сам-самичка бе, Марийке?
- Ами, че от какво да ме е страх - познавам парка, обичам с*кса...!
0
Една вечер най-големият еб*ч на Габрово се хванал на бас с кмета, че докато прави с*кс хвърчат искри. Естествено потърпевша била жената на кмета (габровеца й имал голям мерак), разбрали се на другата нощ еб*ча да дойде да демонстрира умаенията си. Габровецът веднага прескочил до лозята и напълнил един буркан със светулки и щастлив отива на другата вечер у кмета..
- Ти ще стоиш в коридора и ще гледаш през ключалката, че иначе не мога- казал Еб*ча.
И започнал да чука жена му, а кмета гледал през ключалката, и докато я чукал от време на време пускал по една светулка, обаче без да иска бутнал буркана със светулките и те литнали на рояк като осветили прелестите на жената, а кмета се втурнал вътре крещейки:
- Стига си я еб*л ейй ще й запалиш гъзъ бре!!!
0
Сьпругата кьм сьпруга:
-Иване,момчето ни е вече голямо,що не вземеш да му обясниш някои неща за с*кса,най-добре е чрез примери от животните!
Сьпругът кам момчето:
-Ела тука бе ,келеш!
-Кво тате?
-Ти, помниш ли какво правихме миналият месец с ония прос*итутки?
-Да, тате!
-Е,те така е и при животните!
1
Жена отива на преглед при гинеколог.
Жената:
- Докторе, вече съм на 28 години, а още не са ми порастнали косми в интимната област.
Докторът:
- Хмм... А колко често правите с*кс?
- Амиииии... 20/30 пъти седмично...
- Тогава нямате никакъв повод за безпокойство, на магистралите също не расте трева..
0